Юмор одной строкой #43

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать

В ногах правды нет. Истина где-то посередине...

Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побежду»? Потому что наши предки привыкли говорить «МЫ победим!»

Меня так бесит, когда говорят: вот недаром же Пушкин ещё писал «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». А о том, что продолжение было: «Так точно думал мой Евгений. Он в первой юности своей. Был жертвой бурных заблуждений» - все на*уй забыли

И вдогонку: Чем меньше женщину мы любим - тем хуже борщ и жиже квас. И дети как-то не похожи. На нас.

- Каких женщин вы любите? - Доступных. - И где вы с ними знакомитесь? - А чего мне с женой знакомиться?

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом. - И как? - Сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды, а я удивлялась, потому что для меня было нормально. Но поняла я только тогда, когда выросла

- Алло, приемная комиссия? - Да. - Скажите, что я принимал?

Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет»

С жиру бесишься - это когда ты жирная и тебя это бесит

- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила

Если у девушки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет

Пингвин в утесах прячет тело, что пингвинятины хотело

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

- Играем в прятки? Если найдешь, то я тебе отдамся. Если не найдешь, то я в шкафу

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так? - Пи*дец!

Если на ногах - ногти, то почему на руках-не рукти?

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю

Мой друг занимается оформлением стендов. Идёт он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку...

Оптимист - это такой человек, который, даже когда его ставят к стенке и завязывают глаза, считает, что настала пора играть в «жмурки»

Сюжет новой серии «Матрицы»: через 20 лет карате, сумасшедших роботов, негров с таблетками и страшноватых баб Нео понимает, что лучше бы он тогда подписал агенту Смиту протокол, отсидел три года, вышел и устроился на шиномонтажку

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем доберману и говорит: - Зять!

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ

После того, как Николаю изменила жена, его стали жутко раздражать троллейбусы

- Здравствуйте! Это вам из банка звонят. - Да верну я, верну вам ваши деньги! - Да фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты»