Юмор одной строкой #22

- Доктор, как прошла операция? - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Взял одну пачку и считай на весь год закупился

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов

При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте

У меня младшая сестра сегодня пошла в первый класс. А я ей говорю: - Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Парадокс! Деньги не могут сделать человека счастливым, но их недостаток вполне в состоянии сделать его несчастным

Сила воли великая вещь. Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила

- Привет, детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам

Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слезно спорят кто кого убил/ранил. В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком на полжопы, значит ранен. Убежал в слезах домой, значит убит

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше! - Ничего страшного. - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. - Говорю тебе, ничего страшного. - Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! - В какой еще следующий раз?

Старость - это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр

- Зря ты назвал свою парикмахерскую «Ван Гог»...

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение, как «стоять и трындеть у меня под окном»

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?

- По-моему, я гей... - Ты же девушка! - Пи*дец, я еще и девушка...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма

Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков

О боже мой! Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой