Кто сверлит дырки в МКС. И при чём тут американцы

Кто дрелью просверлил дырку на МКС, залепил её герметиком, чтобы через какое-то время герметик растрескался и дырка открылась.

Россия подозревает, что дыру в обшивке корабля «Союз» просверлили американские астронавты. Чтобы вернуть на Землю заболевшего члена экипажа МКС.


Комиссия «Роскосмоса», которая расследует причины разгерметизации космического корабля «Союз» на МКС, в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты. Об этом сообщает «Коммерсант» со ссылкой на «высокопоставленного собеседника».

По данным издания, американцы пошли на это из-за болезни одного из своих коллег, пытаясь добиться досрочной отправки корабля на Землю. Срочная эвакуация всего экипажа с Международной космической станции позволила бы астронавту продолжить полноценное лечение, а бытовой отсек «Союза», в котором проделано отверстие, сгорел бы при входе в атмосферу, пишет газета.


«Союз» находится на МКС с июня. 30 августа на корабле обнаружили утечку воздуха. Ее вызвала микротрещина размером около 1,5 миллиметра в обшивке бытового отсека корабля. По команде из Центра управления полетами (ЦУП) российские космонавты в тот же день закрыли отверстие специальным герметиком.


Эксперты, которые взялись за расследование инцидента, сначала предполагали, что обшивку «Союза» повредил микрометеорит. Но эту версию отвергли, когда выяснилось, что отверстие было сделано изнутри корабля — сверлом. Источники РИА Новости сообщали, что дыру просверлили при сборке «Союза»; предполагалось, что это было сделано намеренно.

О том, что отверстие в обшивке «Союза» появилось не на Земле, а на орбите, и его могли сделать американские астронавты, первым 10 сентября сообщил телеграм-канал Mash. К такому выводу эксперты пришли, изучив фотографии дыры и заметив вокруг нее несколько точек, образованных из-за секундного касания сверла, отмечает «Коммерсант». Точки могли образоваться из-за того, что на дрель не оказывалось давление, что характерно для работ в невесомости.

Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин 11 сентября отказался обсуждать подозрения относительно американских астронавтов, заявив, что пока нет «объективной картины» происшествия. При этом ЦУП уже дал команду российскому экипажу не допускать американцев к российской части МКС без разрешения командира, рассказал «Коммерсанту» источник, причастный к работе космической станции.

Сейчас на МКС находятся шесть космонавтов: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, а также американцы Эндрю Фойстел, Ричард Арнольд и Серина Ауньен-Чэнселлор. Кого из них подозревают в повреждении обшивки «Союза», «Коммерсант» не пишет; также издание не сообщает, кто из них может быть болен. «Роскосмос» запросил у NASA медицинские показания астронавтов, но шанс получить их невелик, так как эта информация относится к врачебной тайне, отмечает газета.

Как отмечает «Коммерсант», случаи экстренного прерывания космической миссии из-за болезни одного из членов экипажа уже были. В частности, в 1985 году советский летчик-космонавт Владимир Васютин скрыл от медкомиссии урологические проблемы и прибыл на орбитальную станцию «Салют-7». Однако из-за ухудшения состояния Васютина всему экипажу пришлось досрочно вернуться на Землю.

А теперь НЕсерьёзно и, может быть, в качестве байки:

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами, (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола.
Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.
А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку.
На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо не*уй.
Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено.
И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды.

А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.

И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал.

И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера.

А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.

Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали - хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции.
Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски.

Тут тебе все в миниатюре: и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «Аааа, не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают. Вот такэ малята.. За что купил. ))

(с)тырнетчено