Юмор одной строкой #16

В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка

Бутылка водки дает фрезеровщику 4 к смелости и -3 к пальцам

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет

Взросление - это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»

Умею признавать чужие ошибки

После развода ее еще долго мучили фантомные головные боли

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования"

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись

- Давай просто посидим, чаю попьем... - Хочу сказать, что маньяк вы так себе

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи, и ты уйдешь... правда, недалеко

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Деревня. Собака обращается к курам: - У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет! Куры без особого энтузиазма: - Ну да, будет...

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы

Интересно, почему российские феминистки не борятся за равенство пенсионного возраста?

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы

- А почему ты взял фамилию жены? - Домен был свободен

- Здравствуйте, Тамара Григорьевна, поставьте, пожалуйста зачёт, я ходил на все ваши пары. — Я Ирина Михайловна

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната

- Кто самая красивая девочка в классе? - Я. - Будешь моей девчонкой. - Но я не хочу! - Хорошо. Кто хочет быть моей девчонкой? - Я хочу! - Вот самая красивая девочка в классе!

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам

Я, когда у меня много денег: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню. Я, когда денег впритык: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню, но с ноткой тревоги

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины

- Алло, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?!

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная

- А я, между прочим, вампир наполовину. - Это как? - Пью.