Комментарии пользователей (6966)

Trang прокомментировал → Выборы на Украине - 2019. Кровавый кондитер проиграл комику 19 мая 2019 в 17:45

Порошенко будет сидеть Интервью Портнова после его возвращения на Украину. Бывший зам.главы администрации Януковича обещает, что Порошенко сядет. После инуагурации Зеленского будет подано заявление в суд с конечной целью добиться ареста Порошенко, даже если окружение Зеленского будет мешать аресту шоколадного фюрера. Также Портнов намерен добиваться ареста активов Порошенко и членов его окружения, особенно тех, кто засветился в истории с панамскими офшорами. Среди первоочередных целей - Бурбак, Пашинский, Филатов, но в целом речь идет о нескольких десятках человек. N.B. Портнов бежал в Россию на личном автомобиле 22 февраля 2014 года. Портнов обвинялся в причастности к убийствам людей в Киеве зимой 2014 года (украинский суд на эту тему он кстати выиграл). Портнов обвинялся в пособничестве действиям "злочинной влады Януковича". Портнов был внесен в санкционный список ЕС. Портнов разрабатывал "диктаторские законы". Портнов был занесен на "Миротворец" по целому букету "антиукраинских преступлений". Зима близко, Порошенко, зима близко...и все ублюдочные недонацики должны сидеть. Некоторые- пожизненно. Уродам не место среди людей

0

Trang прокомментировал → США и Запад раскачивают ситуацию в России 19 мая 2019 в 13:34

Профессиональные майданутые на "протестах" в Екатеринбурге Уйма протестующих почему то оказались не местными. Вот еще один, трубадур киевского Майдана из Санкт-Петербурга Миша Лузин. Сразу два фото, свежее из Екатеринбурга и другое, из Киева: А вот он поет на Майдане в Киеве: А так это все разумеется случайность. Лидеров протеста нет, люди просто устали жить в говне, бабушки сами носят пирожки.

0

Trang прокомментировал → Выборы на Украине - 2019. Кровавый кондитер проиграл комику 19 мая 2019 в 00:30

Упоротый селюковский лживый недопрезик Украины Порошенко опять врёт внагляк

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:36

Законы Мерфи для боевых роботов Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее. Если это глупо, но работает — значит, это не глупо. Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою. Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал. Если робот хорош, его перестают выпускать. Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день. Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника. Когда сомневаешься — опустоши магазин. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. Короткий путь всегда заминирован. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке. Огонь противника всегда попадает в цель. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место. Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать. В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается. Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной. Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно. Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело. Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились. Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят. Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета. Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться. На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись. При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит. Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки. Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого. Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте. Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит. Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости. На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения. Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре. К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит. Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена. Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого. Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным. Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации. Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга. Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит. Лучший способ выиграть войну — продать всех своих боевых роботов противнику.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:35

Законы Мерфи о невезучести (Законы подлости) Теоретическое объяснение невезучести Мы часто произносим фразу "как по закону подлости", когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать. Немного из истории Закон Подлости - один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках. Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным - конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу). Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу. Открытие закона Именно это трагическое событие многие и стали считать временем открытия закона. Учёным удалось найти несколько обрывков свитка, чудом сохранившихся до наших дней. В них они обнаружили упоминание о "старце с козлиной бородой", о необыкновенной теории этого старца, повергшей всё население в ужас, и множество ругани и проклятий, относившихся к несчастному открывателю. В одном из обрывков было найдено имя Подлезь, которое, вероятно и принадлежало старцу. Открытие его стали называть законом Подлези, который впоследствии трансформировался в Закон Подлости. Итак, о самом законе Закон Подлости - это закон, устанавливающий прямую зависимость между желанием и неудачным стечением обстоятельств. Подлость (будем так называть открывателя) вывел формулу зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств. Обозначим желание буквой Ж, неудачное стечение обстоятельств - Н, а результат - Р. Р = (Ж x K) / Н где К - коэффициент, показывающий степень невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение, тем больше коэффициент K, а следовательно, больше желание и лучше результат. Сфера действия закона Закон действует везде, независимо от климата, рельефа и других факторов. Действие его охватывает как духовную, так и материальную сферу жизни людей. Закон действует стихийно. Особенно часто он проявляется, когда желание человека получить что-либо внезапно возрастает, либо же близится к исполнению. Замечено, что влияние закона на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей. Это связано с тем, что человек с возрастом более серьёзно относится к своим проблемам. Он часто настолько загружает себя, что у него пропадают или уменьшаются желания и одновременно находится на низком уровне эмоциональный настрой, что является наиболее благоприятным условием для Подлости. Несмотря на обширность влияния закона, действие его проявляется далеко не всегда, а зачастую сводится к нулю. Главную роль в этом играет положительный эмоциональный настрой, а так же вера в собственные силы. Значит, чтобы достигнуть желаемого, необходимо верить в себя и притягивать к себе позитив доброжелательным настроением. Но человеку по многим причинам этого часто недостаёт. Тогда есть два выхода: либо поднять себе настроение и бороться с Подлостью, либо переждать волну собственного пессимизма во избежание отрицательного результата. Заключение Ещё одна не менее знаменитая фраза "законы существуют для того, чтобы их нарушать". Тем более, если законы не приносят пользы. Или, если закон можно открыть, то его наверняка можно и закрыть (помните, откуда это?). Так почему бы нам этого не сделать? Всё в ваших руках, дерзайте! Вы со мной не согласны? Считаете, что не всё и не всегда в вашей власти? Так может, просто перестать сваливать свои неудачи на Подлость, а найти более логичное объяснение происходящему? К тому же себя можно успокоить ещё одной излюбленной фразой - "всё, что ни делается, то к лучшему". Желаю вам удачи и как можно реже сталкиваться с Подлостью! Законы подлости. Практика Закон подлости биомеханики Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. Закон подлой причинно-следственной связи Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. Закон подлости применительно к движению тел Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. Закон подлости для погружения тел Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. Общий закон подлости в механике Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. Закон подлости в биомеханике Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. Центростремительный закон подлости В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. Термодинамический закон подлости Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. Закон подлости в раздевалке Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. Закон подлости падающего бутерброда Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. Закон подлости в логике Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:34

Законы Мерфи для детей и родителей Если раньше трое учеников шли к директору, им приходилось не сладко, сейчас несладко директору. При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени. Желание иметь сына породило много дочерей. Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей. Многие становятся родителями не перестав быть детьми. Закон Скоффа На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. Закон Ван Роя Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.). Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.). Количественные оценки при воспитании детей Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка. Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы. Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:34

Современные законы Мерфи обо всём Аксиома Сайруса Не каждый вопрос заслуживает ответа. Максима Вольтера Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает. Закон Ларсона Множество людей принимают короткую память за чистую совесть. Теория Оскара Уайльда По-настоящему знают себя только люди мелкие. Правило отца Фицджеральда Ведите себя так, как будто за вами наблюдают. Наблюдение Дефалькуа Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда. Производный закон Бейкера Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость. Наблюдение Эртца Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день. Наблюдение Талузы Бенкхэд Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее. Закон Пирсона Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз. Наблюдение Бернарда Шоу Paзумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей. Закон Джерри Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось. Застольный закон Барбары Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!". Гастрономический закон Лэнгфилда Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды. Постулат Пуллиама Никогда не вступайте ни во что мягкое. Закон Еллина Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет. Закон Батнера Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех. Заповедь Хьюго Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого. Закон Крэнске Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить. Закон Хендерсона Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад. Правило Грина Что крупный шрифт дает, то мелкий отнимает. Аксиома Чарлза Осгуда Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег. Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей. Закон Херрингтона Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху. Закон Чарлза Дарвина Счастье не благоприятствует работе. Коридорное правило Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку. Первый закон деловых писем Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом. Правило Харри Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным. Закон Моузли Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно. Первая западня для гения Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав. Закон Перкина По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад. Закон Чапмена Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности. Второй закон больших корпораций Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы". Принцип Принса Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя. Наблюдение Элизабет Тейлор С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств. Закон Кромера Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее в других людях. Правило Брауна Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием. Наблюдение Марка Твена Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях. Правило Ларошфуко Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего. Правило Лемма Салливена Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью. Правило Макмахона Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Закон Поттера Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут. Политический принцип Бернарда Шоу Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла. Закон Падноса Люди терпимы лишь к тому, что их не касается. Закон Уилсона о политике Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить. Закон Марго Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. Закон Мелника Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным. Закон Филона Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. Закон Ланнинга Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время. Закон Эвана и Бьема Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. Правило Адлера Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними. Совет Эдельстайна Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы. Аскиома мистера Коула Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти. Закон Заппы На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость. Золотой принцип Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения. Правило великих людей Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде. Закон Уэйлера Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам. Принцип Гриззарда для ездовых собак Только головная собака замечает изменение маршрута. Закон Ла-Гвардиа Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны. Правило достижения полного успеха в жизни Никогда не говорите всего, что знаете. Закон Шерли Большинство людей заслуживают друг друга. Девиз профессора Блока Простить и помнить. Закон Уилсона Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи. Аксиома Бальзака За каждым большим состоянием скрывается преступление. Правило Эндрю Янга Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это. Закон Сида Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого. Правило для гостей Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством. Закон Халаты Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск. Правило Планнера Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой. Правило Арнольда Тойнби В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него. Закон Дулли Доверяйте каждому, но прячьте карты. Закон Мейерса Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить. Отпускной принцип Ститцера Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег. Закон жизненного пути Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе. Закон Марри Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке. Закон президента Линдона Джонсона Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них. Закон Майера Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить. Закон Генриха Гейне Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят. Наблюдение Эмерсона В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то отвергнутые нами. Закон Райана Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта. Орнитологическая аксиома Лонгсэма Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками. Закон боимеханики по Задре Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется. Странное правило Айзека для несвежих продуктов Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает. Закон Мерфи о складских запасах Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом. Совет Форда Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно. Закон Фелдсона Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование. Краткий определитель современных наук Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология. Если нечто воняет, значит, это — химия. Если ничего не работает, значит — физика. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология. Если это все, что указано выше, значит это — медицина. Закон Малека Чем проще идея, тем сложнее ее излагают. Острая мысль Ханлона Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью. Правило римлян Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает. Лемма Бернарда Шоу Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив. Закон Сандиленда Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую. Правило Цицерона Чтобы жить долго, живите медленно. Замечание Камберленда Лучше пусть износится, чем заржавеет. Закон Мескимена Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново. Первое правило врача Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано. Закон Борена для кошек Если сомневаешься — умойся.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:33

Законы Мерфи об алкоголе и употреблении алкоголя Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. Пить стали меньше, но чаще. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать Не бывает много водки - бывает мало закуски. Не бывает много пива - бывает сортир далеко. Не бывает водки много – водки мало! Не бывает много пива - бывает мало водки. Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Кто хочет , тот допьется. О, как прозрение синхронно с бодуном! Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет ... Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов) Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас) В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин) Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (Жванецкий) Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. (Стругацкие, "ПНвС"). Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Двое - компания, трое - оргия. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить (митьковская мудрость). С утра выпил - весь день свободен. "Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые." Пиво водкой не испортишь. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. Тост: "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся." Я свою меру знаю: упал - хватит. Что у трезвого на уме - то у пьяного в животе. Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд. Чай - не водка, много не выпьешь. Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Водка без пива - деньги на ветер. Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор) Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп) Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших. (Анахарсис). Тост: Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка". Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни. Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет! Не пей Иванушка - свиньей станешь (Аленушкина мудрость). Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье". Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать! От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! За здоровье тех, у кого оно еще осталось! Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой! Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист! Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. Прощай разум! Встретимся завтра! Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?! Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Выпили меньше, чем больше половины. Где ПИВО - там и Родина. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Лучше недоперепить, чем перенедопить. Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача. Иногда хочется, чтобы всегда. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. (Нэпер) Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр) Пиво - вот причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон) Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри) Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? Ты за рулём - ты и тормози. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. Жить надо так, что бы хотелось еще... "Салат вернется......ты только жди". (постпраздничное) Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон) Раньше сядешь - больше выпьешь. Еще не вечер, а уже как утром. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:32

Законы Мерфи о рыбалке и для рыбаков Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет. У соседа рыба всегда клюет лучше. Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись. Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно. Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать. Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома. Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы. В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный. Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда. Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:32

Законы Мерфи для веб-мастеров Создать хорошую страницу не так легко, как кажется, - всегда найдутся люди, которые делают это лучше, быстрее и правильнее вас. На их фоне вы будете выглядеть некомпетентно. Поэтому сразу отбросьте все мысли о занятиях веб-мастерингом. ГЛОБАЛЬНЫЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ 0. Любая ошибка, которая может вкрасться в ваш код, вкрадется в него. 1. Любая ошибка в коде скрипта будет нацелена на причинение наибольшего вреда как серверу, так и клиенту. 2. Нет кода, который нельзя было бы улучшить. Следствие 0 : Число багов бесконечно по определению. Следствие 1 : Для доделывания сайта до конца необходимо бесконечно много времени. Следствие 2 : Учитывая конечный срок жизни отдельно взятого веб-мастера, сделать сайт нельзя, в принципе. 3. Если вы и ваши друзья не нашли багов на вашей странице, значит вы что-то пропустили. 4. Сколько бы народу не тестировало ваш сайт, у всех остальных он не заработает. 5. Если ваш сайт нравится вам, всем вашим друзьям, и друзьям ваших друзей, - то всем остальным он не понравится. 6. При безупречном дизайне ошибается программист; при идеальном программинге дизайнер подбирает цветовую гамму, беря за основу рисунки душевнобольных. Следствие 0 : Совместив эти две должности в одном человеке вы получите неработающие скрипты и отвратительный дизайн. 7. Время, потраченное на создание сайта, обратно пропорционально его размеру и значимости. 8. Сложность структуры сайта растет до тех пор, пока не привысит фантазию автора. 9. Если навигация по сайту на первый взгляд проста, то разобраться в ней будет трудно. Если на вид она трудна, значит разобраться в ней будет абсолютно невозможно. 10. Как бы проста не была навигация по вашему сайту, никто кроме вас ее не поймет. 11. Если на момент создания тема вашего сайта не имела аналогов в сети, на момент опубликования она будет самой распространенной и избитой. 12. Какие бы данные вы не помещали в сеть, все они будут устаревшими. 13. При предварительной сдаче сайта клиенту, он, зайдя на произвольную страницу, сразу же наткнется на самую грубую ошибку. 14. Как-бы часто вы не проверяли линки на предмет существования, половина из них умрет именно в тот момент, когда к вам зайдет сетевой журналист, обозреватель или член конкурсной комиссии. 15. Из ста ссылок на сайте недоступными окажутся те 10, которые они наугад выберут. 16. Если ваш сайт работает, получает только хвалебные отзывы, хорошо доступен, то ожидайте неприятностей в ближайшем будущем. ЗАКОНЫ БРАУЗЕРОВ 0. Вы никогда не сможете сделать так, чтобы страница подобающе выглядела и в Netscape и в MSIE. Следствие 0 : Не стоит даже и думать, чтобы она выглядела одинакого. Следствие 1 : Не стоит даже и думать о совместимости с другими броузерами. 1. Пользователи в разных ОС по-разному увидят вашу страницу, даже если пользуются броузером одной версии. 2. Если на данный момент имеется специфицированная версия HTML номер n, все существующие версии броузеров поддерживают версию n-1. 3. Сделав страницу доступной для старых текстовых броузеров, вы будете получать гневные письма с обвинениями в отсталости от прогресса. Использовав же самые новые технологии - будете обвинены в невнимательности к среднестатистическому пользователю. 4. Все допустимые отклонения в интерпретации кода броузером накапливаются однонаправленно, чтобы причинить, в конечном счете, максимальный вред. ЗАКОНЫ КОДИРОВОК 0. Сколько бы кодировок вы не поддерживали, пользователь будет работать в другой. 1. В случае использования unicode броузер пользователя не будет его понимать. 2. Windows хуже всего понимает кодировку win-1251. 3. Если из-под Windows страница в Mac-кодировке выглядит отлично, на Маке она не прочитается. ЗАКОНЫ ВЕБ-ГРАФИКИ 0. В какой бы палитре вы не сохраняли картинки, у клиента они будут выглядеть отвратительно, даже если это веб-палитра. 1. Графика выглядит по-разному в разных ОС, даже если они установлены на одном компьютере. 2. Везде, где можно обойтись 8-16 цветами будет использовано 256. 3. Везде, где можно обойтись 256, будет исрпользован jpeg. 4. Везде, где нужен jpeg, будет использован gif с палитрой 4 цвета. 5. Все изображения, предназначенные для jpeg будут сохранены в gif и наоборот. В результате получится графика минимального качества, занимающая максимум места. ЗАКОНЫ ХОСТИНГА 0. Даже если ваш сайт мгновенно открывается из дома в глухой сибирской деревушке по модему 2400, пользователь, подключенный к опто-волоконному каналу не дождется его загрузки. Обобщенное следствие : Доступность вашей страницы обратно пропорциональна ширине канала пользователя. 1. Если сайт идеально отлажен на локальной машине, при помещении на сервер он не будет работать. 2. Из всего вашего сайта недоступна будет именно та страница, которая пользовалась наибольшей популярностью (или та, где расположено содержание). 3. При создании сайта под NT-сервер везде строго соблюдается регистр символов. При создании сайта для UNIX-сервера половина имен файлов и ссылок на них оказываются представлены разным регистром, причем, в самых неожиданных комбинациях. 4. Хост, на который вы положили сайт, в ближайшие два дня либо станет для всех недоступен, либо будет сбоить, либо вообще прекратит свое существование. 5. Чем строже вы соблюдаете правила пользования вебъ-сервисом (счетчик, рейтинг, баннеры и тд.), тем скорее вас отключат от него по обвинению в мухляже. ЗАКОНЫ ПОИСКОВЫХ РОБОТОВ 0. Поисковые роботы игнорируют слова, включенные в тег , который был создан специально для работы поисковых роботов. 1. Какие бы слова вы не включили в контент, пользователь будет искать ваш сайт абсолютно по другим словам. Следствие : В контенте можете писать все, что вашей душе угодно. Например, объяснение в любви к противоположному полу. 2. Индексирующие роботы доберуться до вашего сайта на полгода позднее соседнего сайта на том же хосте. 3. Если до опубликования страницы по некоторой теме вы ввели в поисковке ключевые слова и не получили ни одного уникального документа, то после публикации на те же слова выдасться несколько тысяч документов, но вашего в этом списке не будет. Если все вышесказанное с вами не произошло, то обязательно произойдет в ближайшем будущем. Парадокс времени : За три часа (если это часы с 00:00 до 3:00) вы успеваете сделать больше полезного, чем за шесть часов (но с 12:00 до 18:00). Поправка оптимиста : Не важно, что ваша страница глючит и подвешивает машину, - возможно она хорошо при этом выглядит. Дилемма известности : Чем авторитетнее и известнее веб-мастер, тем больше людей считают его бездарным. Правило стажа : Заслуги запоминаются, просчеты записываются. В мире 90% всего - дерьмо. И Веб не исключение. Главное, умудриться попасть в остальные 10%.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:31

Законы Мерфи об офисе и офисных работниках Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад. Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой. Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова. Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя. Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу. Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве! Ошибаться свойственно человеку, прощать не свойственно корпоративной политике. Важные письма, не содержащие ошибок, вызывают ошибки в работе почтовой службы. Никогда не хватает времени сделать все правильно с первого раза, но всегда найдется время на переделку. Когда босс походит к вашему рабочему месту, вы всегда заняты чем-то посторонним. Если бы на выполнение работы, еще оставалось время, она бы никогда не была выполнена. Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом. «Приемлемый» уровень безработицы – это такой уровень, при котором правительственные экономисты все еще не лишились рабочих мест. Успех – это просто везение. Спросите у любого неудачника, он подтвердит.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:31

Законы Мерфи об информационной безопасности Основные законы Если вас можно атаковать, вас атакуют (следствие основного закона Мерфи). Если 4 дыры устранены, то всегда найдется пятая. Не заявляй о своей неуязвимости и невзламываемости - всегда найдется кто-то, кто докажет обратное. Обнаружить все дыры невозможно. Экспертом по безопасности, как и знатоком футбола, считает себя каждый второй (не считая каждого первого). Законы построения системы обеспечения информационной безопасности Система информационной безопасности никогда не строится в срок и в пределах сметы (следствие из закона Хеопса). Как бы хорошо не была написана политика безопасности всегда найдется используемая у вас технология, которая не нашла в ней отражение. Как только политика безопасности окончательно утверждена, она уже окончательно устарела. Любые издержки на построение системы информационной безопасности больше, чем вы ожидаете (следствие пятого закона Фостера). Наблюдения о руководстве Руководство всегда озадачивается безопасностью своей компании только после того, как ее уже взломали. Руководителем отдела защиты информации назначают либо отставного военного, либо бывшего милиционера, либо бывшего сотрудника 1-го отдела. Человек, знающий, как и куда правильно потратить деньги на информационную безопасность, и человек, их выделяющий - это всегда разные люди. Исключение: исключений не бывает. Наблюдения об атаках Из всех атак произойдет именно та, ущерб от которой больше всего. Если вас атаковали один раз, не ждите, что на этом все и кончится. Атаки происходят тогда, когда администратор безопасности отсутствует на работе. Если атака все-таки нанесла вам ущерб, всегда найдется администратор, который скажет "я так и знал" (следствие закона Эванса и Бьерна). Об атаках всегда сообщается в прошедшем времени (следствие уотергейтского принципа). Из всех атак произойдет именно та, от который вы забыли защититься. Наблюдения о консультантах по безопасности Приглашенные эксперты по безопасности всегда кажутся лучше своих собственных. Если эксперт по безопасности знает, как называется атака, которой вы подверглись, это еще не значит, что он знает, как от нее защититься. Виновным в неудачном внедрении системы защиты всегда оказывается внешний эксперт, приглашенный для консультаций. Приглашенный эксперт, обвиненный в неудачном внедрении системы защиты, обвинит вас в не предоставлении всей необходимой информации (закон противоположного обвинения). Наблюдения о средствах защиты Расходы на средства защиты информации стремятся сравняться с доходами от их внедрения (следствие из второго закона Паркинсона). Стоимость системы защиты информации всегда больше, чем вы запланировали (следствие пятого закона Фостера). Установив систему защиты, не ждите благоприятных отзывов от сотрудников. Ни одно средство защиты, введенное в эксплуатацию, не прошло тестирования. Ни одно средство защиты, прошедшее тестирование, не готово к вводу в эксплуатацию (закон противоположности). Чем больше функций в системе защиты, тем больше вероятность, что одна из них не работает, так как надо. Если вы не уверены, работает ли ваша системы защиты, значит, она не работает. Если ваша система защиты работает по расписанию, то вы обязательно забудете запустить ее в нужное время. Система, защищающая от самых современных атак, будет неспособна защитить вас от давно устаревших. Надежность системы защиты обратно пропорциональна числу и положению лиц, управляющих ею (следствие закона Уатсона). Если вы хотите создать централизованную систему управления средствами защиты информации, окажется, что все ваши средства выпущены разными производителями и не интегрируются между собой. Наличие сертификата соответствия на систему защиты еще не означает, что продукт соответствует классу защищенности, указанному в сертификате. Следствие - Это также не значит, что продукт вообще работает. Вывод - Это вообще ничего не значит. Система защиты блокирует доступ вашего босса в Интернет именно в тот момент, когда он думает об увеличении вашей зарплаты. Разные наблюдения Когда администратор безопасности испытывает затруднения при обнаружении дыр, это значит, что он ищет не там, где следует. Если вы уверены, что в вашей сети нет бесконтрольно установленных и используемых модемов, то вы ошибаетесь. В отделе защиты информации всегда не хватает людей. Если после отпуска вы забыли свой пароль, отдых удался на славу. Именно в тот момент, когда вам нужно собрать доказательства несанкционированной деятельности, окажется, что регистрация событий не включена.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:30

Законы Мерфи для фотографов и фотокамер Свет Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много. Солнце светит не с той стороны. Тень всегда хочется немного подвинуть. Идеального света не бывает, за исключением случая, когда кончилась пленка ( флешка, батарейка). При съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит. Если выставить свет от солнца - появляется туча. Если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные. Если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен). Цветной рассеиватель всегда не того цвета. Об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки. Техника Пленка, флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА! Лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома. ISO проверяешь после серии портретов (ессно там стоит ISO 1600+) Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана ... Автофокус всегда тормоз! Правда, у зеркалки с этим несравненно лучше. Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах. На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать. После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива. В сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка. При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш. Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер. После клятвы начальника сервиса , что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес. Фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом. В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет. Наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной. Из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые. Самый дорогой фильтр не используется вовсе. Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы. Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали. Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно ... Штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает! При съемке с зумом постоянно не хватает диапазона. Принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется. Краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко. Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (как вариант - полижут). Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент. Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа. Модель При групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает. Тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом. Если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки. Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают ... При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом. На фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи). На кофр кто-то попробует сесть. В этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали. Фотографам, путешествующие по миру, будет полезно запомнить следующие простые правила: Не существует идеальных объективов. Следствия: Интересный сюжет встретиться, когда на твою камеру будет надет не тот объектив. Нужный момент пройдёт раньше, чем ты сменишь оптику. Идеальный свет встречается в природе крайне редко. Следствия: Идеальный свет был пять минут назад. Через минуту он снова будет - но его пропустишь. Не существует универсальных настроек. Следствия: Обезьяна пробегает мимо фотоаппарата быстрее, чем двигается колесо настройки. Когда нужно срочно делать кадр, будут установлены самые неподходящие настройки камеры. Каждый момент неповторим. Следствия: Когда ты готов к съёмке, ничего интересного не происходит. Самые интересные моменты происходят во время смены объектива. На грамотную компоновку кадра тоже уходит время. Следствия: Пока ты строишь композицию тебя заметят и начнут позировать. Кадр с идеально выстроенной композицией окажется самым невыразительным в серии. Всё интересное происходит в самом неподходящем месте. Следствия: Провода всегда натянуты так, чтобы испортить красивый пейзаж. В ключевой момент съёмки на переднем плане обязательно появится человек, собака или корова. Лучший ракурс всегда с противоположного берега реки. Следствие: когда тебя перевозят на другой берег, ты понимаешь, что это не так. Количество интересных кадров обратно пропорционально весу взятой с собой техники. Следствия: Лучшие кадры ты видишь, когда вышел прогуляться без фотоаппарата. Чем дешевле объектив, тем больше вокруг интересных сюжетов.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:30

Законы Мерфи для желающих похудеть Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие: То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием. То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще. То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно. То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно. Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий. Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь. Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь. Легче исключить все невредное, чем все вредное. Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров. Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился... Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах. Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание. В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время. Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства. Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали... Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности. Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма. Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:29

Законы Мерфи для форумов, блогов и сайтов Теория падения форума Если форум падает, то это кому-то нужно Первый миф форума состоит в том, что он существует. Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет. Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера. Следствие Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер. Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста. Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. Если долго портить форум, он сломается. Следствие Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам. Закон форумской безысходности Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется. Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали. Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен. Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить. Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время. Компьютер должен работать, а человек - флудить. Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили. Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете. Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит. Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись. Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает. Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее. Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать. Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности. Закон недовольного неофита Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали. Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение. Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:28

Законы Мерфи для пеших туристов Закон Мэpфи Если какая-нибудь непpиятность может случиться, она случается. Следствия Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь. Если дождь пошел, Ваша палатка пpомокнет в пеpвую очеpедь. Если пошел сильный дождь, очень скоpо пойдет ливень. Если вам кажется, что дождь пpекpащается, значит, вы невнимательно смотpели на небо. Тpетий закон Финэйгла Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой пpодуктовой pаскладке в конце-концов будет не хватать. Четвеpтый закон Финэйгла Если заболевает один участник гpуппы, то всякие попытки его вылечить пpиводят к тому, что заболевают еще двое. Втоpой закон теpмодинамики Эвеpитта Недовольство pуководителем в гpуппе постоянно возpастает. Только очень мудpыми pешениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти pешения пpиведут к pосту совокупного недовольства. Следствия Даже если ваше pаспоpяжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все pавно кто-то из членов гpуппы поймет вас непpавильно. Если вы увеpены, что ваше pешение встpетит всеобщее одобpение, кому-то оно обязательно не понpавится. Закон Паддеpа Если Вы начали маpшpут в сухой обуви, пpи пеpепpаве чеpез pеку Вы пpомочите ноги. Если Вы вышли в сыpой обуви, то пpосто свалитесь в pеку. Теоpема Стокмайеpа Если кажется, что на пеpевал легко забpаться без веpевки, значит, веpевка потpебуется. Если на вид нужна веpевка, значит, забpаться на пеpевал невозможно. Следствие Бояpского Любой пеpевал взять невозможно. Пpактические законы Клипштейна Место, где Вы хотели pазбить лагеpь, непpеменно окажется занято дpугими туpистами за час до Вашего пpихода. Частота пеpиодов хоpошей погоды всегда обpатно пpопоpциональна напpяженности гpафика движения на маpшpуте. Всякий батон колбасы, наpезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех. Ошибки в азимутах будут накапливаться однонапpавленно, чтобы пpичинить максимум тpудностей пpи опpеделении истинного положения дел. Если для палатки тpебуется N колышков, их окажется N-1. Как бы Вы ни складывали pюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице. Мозольный пластыpь пpиводит к появлению новых мозолей. Ошибка в оpиентиpовании выявится только после того, как гpуппа забеpется на "ошибочный" пеpевал. Если палатка уже установлена, выясняется, что pядом находится муpавейник. После того, как в поисках банки тушенки из pюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет дpугой участник гpуппы. Как только pюкзак завязали и надели, оказалось, что внутpь забыли положить ковеp. После сбоpки пpимуса всегда обнаpуживаются лишние детали. Унивеpсальные законы для туpистов-новичков, pазpаботанные комитетом по пpактическим pекомендациям междунаpодной ассоциации туpистов-философов Любая ошибка, котоpая может вкpасться в план маpшpута, вкpадется в него. Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные вpеменные задеpжки. Пpи планиpовании движения пpизнанные оpиентиpы (особенно те, котоpые отмечены на каpте) должны pассматpиваться как пpедполагаемые. Самая важная деталь на любой каpте или схеме имеет наибольший шанс быть пpопущенной. Если пеpвый участник гpуппы пpеодолел pеку, не замочив ноги, все остальные обязательно пpомокнут. Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сpазу после того, как гpуппа надела pюкзаки и вышла на маpшpут. Палатка, котоpую нельзя поставить кpиво, все-таки будет поставлена кpиво. Вpемя, необходимое для пpиготовления завтpака, надо умножить на коэффициент 2. Пpедполагаемую темпеpатуpу воды в озеpе, где гpуппа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5. Ожидания новых членов гpуппы от восхождения на пеpевал надо умножить на коэффициент 0.25. Любое устpойство, тpебующее наладки и pегулиpовки обычно не поддается ни тому, ни дpугому. Если за pазжигание костpа отвечает больше одного человека, костеp не pазжигается. Одинаковые компасы, пpовеpенные одинаковым способом, будут в походе показывать в pазные стоpоны. Тpетий закон Джонсона Затеpтый или поpванный участок каpты описывает именно тот pайон, куда по плану должна двигаться гpуппа. Дополнение Никто из участников гpуппы не помнит, что было на этом участке каpты. Пpавила взаимозависимости Ричаpда Когда поход кончается, стаpые носки можно выбpосить или сжечь на костpе. Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки. Закон Джонсона - Лэpда Боль в суставах обычно пpоходит на дневках и возобновляется на маpшpуте. Наблюдение Эттоpе Встpеченная на спуске с пеpевала гpуппа движется быстpее и легче Вашей гpуппы. Пеpвый закон коppектиpовки Захвоpавший участник гpуппы пpизнается, что у него хpоническая язва желудка, только после того, как Вы накоpмили его пуpгеном. Втоpой закон коppектиpовки Самый обычный чиpий вызывает самые большие осложнения на маpшpуте. Теоpема Вышковского Независимо от названий на каpте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туpистам. Уpавнения Снэйфу Число pюкзаков пpи подсчете всегда на 1 пpевышает число участников гpуппы. Самое ценное лекаpство в аптечке потpебуется тpем членам гpуппы одновpеменно. Законы тpанспоpта Любое pасписание движения устаpело. Любой билет стоит доpоже, чем пpедполагалось. Если вpемя пpибытия поезда точно известно заpанее, его нужно скоppектиpовать. Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на котоpый вы хотели пеpесесть, уезжает вовpемя. Любой автобус имеет тенденцию добиpаться до конечной точки дольше, чем в пpошлый pаз. Постулаты Тpумэна Успешно пpойдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки pазвалятся только в гоpах. Соль и сахаp, котоpые хpанятся в отдельных пакетах у pазных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете. Если дежуpным сказано подняться в опpеделенное вpемя утpом, найдется пpичина, почему часы остановятся ночью. Законы ненадежности Джилба Веpевки ненадежны, но люди еще ненадежнее. Любой узел, завязанный человеком, ненадежен. Закон Голуба Если кашу не помешивать, она пpигоpает. Если кашу помешивать, она пpигоpает с некотоpой вpеменной задеpжкой. Замечание к закону Голуба Дежуpные испытывают отвpащение к пpиготовлению еды, так как pезультат слишком явно свидетельствует об их кулинаpной несостоятельности. Закон своенpавия пpиpоды Нельзя заpанее пpавильно опpеделить, какой камень на склоне деpжится слабее дpугих. Закон избиpательного тяготения Камень падает со склона таким обpазом, чтобы нанести наибольший ущеpб. Следствие Дженнинга Веpоятность того, что камень упадет на голову участнику гpуппы, пpямо пpопоpциональна ценности этой конкpетной головы. Следствие Клипштейна Камень падает на того участника, котоpый не надел каску. Закон гpуппы Энтони Любой участник гpуппы, если его пpедоставить самому себе, впадает в депpессию. Пpинцип аптечки Если pассыпать содеpжимое аптечки в тpаве, веpоятность нахождения лекаpства пpямо пpопоpциональна его pазмеpу и обpатно пpопоpциональна его ценности. Закон Уатсона Надежность фотоаппаpата обpатно пpопоpциональна числу лиц, котоpые делают снимки этим аппаpатом. Постулат Хоpнеpа Умение колоть дpова pастет пpямо пpопоpционально количеству удаpов топоpом по колену. Закон научных исследований Мэpфи Каждый туpист может pассказать достаточное количество баек, чтобы окpужающие повеpили в его огpомный туpистский опыт. Закон Майеpса Если кто-то из участников гpуппы говоpит, что Ваш маpшpут невеpен, надо избавиться от этого человека. Теоpия Эдингтона Число советов, котоpые дают вам встpеченные на тpопе туpисты, обpатно пpопоpционально их туpистскому опыту. Четвеpтый закон пpовеpки Как бы кpопотливо Вы ни подбиpали снаpяжение, кто-нибудь скажет, что Вы напpасно взяли то или дpугое. Пpавило точности Отпpавляясь на pазведку пеpевала, всегда полезно знать, где он находится. Закон Янга Самые удачные фотогpафии получаются случайным нажатием на спуск затвоpа. Закон больших задач Хоаpа Внутpи каждого участника гpуппы сидит pуководитель, пытающийся пpобиться наpужу. Закон лабоpатоpии Фетта Если Вы удачно пpодемонстpиpовали участникам гpуппы, как pазжигать костеp в непогоду, никогда не пытайтесь это повтоpить. Закон Купеpа Если Вам непонятен какой-то значок на каpте, не обpащайте на него внимания. Каpта полностью сохpаняет смысл и без него. Шестой закон Паpкинсона Удовлетвоpенность pезультатами похода обpатно пpопоpциональна числу участников. Закон Мескимена Всегда не хватает вpемени, чтобы зашнуpовать ботинки как надо, но на то, чтобы завязывать шнуpки на маpшpуте, вpемя находится. Закон Хеллеpа Пеpвый миф pуководителя состоит в том, что он контpолиpует гpуппу. Следствие Джонсона Руководитель не знает, чем конкpетно занимается каждый участник гpуппы в данное вpемя. Закон Коpнуэлла Руководитель склонен заставлять выполнять pаботу тех, кто менее всего способен ее выполнить. Закон добpовольного тpуда Зимеpги Самые хоpошие дpова пpиносятся в лагеpь тогда, когда обед уже готов. Пpавила Спаpка для pуководителя похода Стаpайтесь выглядеть бывалым туpистским волком. Стpемитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с каpтой и компасом в pуках. Говоpите увеpенно и опиpайтесь лишь на очевидные факты. Не споpьте с дpугими pуководителями. Если уж попали в тpудное положение, вспомните о том, как совеpшали восхождение на Пик Победы. Внимательно слушайте, когда дpугие туpисты обсуждают пеpепpаву чеpез pеку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и автоpитетным замечанием. Если участник гpуппы спpашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите pазочаpованным голосом: "Ну, ты даешь!" Все пpиказы отдавайте чеpез участников гpуппы: "Иван Петpович сказал, что...". не говоpите ничего, что может обеpнуться пpотив Вас. Закон Х.Л.Менкена Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы. Дополнение Маpтина Кто не может давать советы - pуководит. Втоpой закон комитето-динамики Чем меньше Вы любите pис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин. Закон Хендpиксона Если маpшpут тpебует пpоведения нескольких pазведок, они в конечном счете станут важнее самого маpшpута. Пеpвый закон Паpкинсона Работа заполняет все отведенное для нее вpемя; значимость и сложность ее pастут пpямо пpопоpционально вpемени, затpаченному на выполнение. Закон Гpея 'N+1' литpов воды планиpуется вскипятить за то же вpемя, что и 'N' литpов Опpовеpжение закона Гpея Логгом 'N+1' литpов воды надо кипятить в два pаза больше вpемени, чем 'N' литpов. Пpинцип О'Бpайена Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников гpуппы. Обратно: число участников гpуппы никогда не делится нацело на число плиток шоколада. Следствие Вейнбеpга Опытный туpист - это человек, котоpый учитывает все мелкие оpиентиpы, двигаясь в пpотивоположном от нужного напpавлении. Закон Поттеpа Разговоpы о сложности пеpевала обpатно пpопоpциональны его pеальной сложности. Наблюдение Ранэмона Существует 4 типа людей: кто молча сидит и не собиpает дpова; кто говоpит о том, что надо сидеть и не собиpать дpова; кто собиpает дpова; кто говоpит о том, что надо собиpать дpова. Закон Миллеpа Нельзя ничего сказать о глубине pеки, пока не свалишься с моста. Втоpой закон Вейнбеpга Если бы стpоители стpоили здания так же, как туpисты ставят палатки, пеpвый залетевший дятел pазpушил бы цивилизацию. Паpадокс Тpишмена Альпеншток дает умному человеку стpаховку на склоне, а дуpаку - возможность чем-то занять pуки.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:28

Законы Мерфи о жизни Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов. Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно. Чем меньше государство, тем длиннее его гимн. Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет. Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе. Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти. Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы. То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого. С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем. Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах. Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься. То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо. Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать. Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры. Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать. Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь. Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого. Заводи друзей, пока они тебе не нужны. Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:27

Законы Мерфи для программистов Классика Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. Фредерик Брукс-младший Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. Фредерик Брукс-младший Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. Фредерик Брукс-младший Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций. Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. Фредерик Брукс-младший Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. Фредерик Брукс-младший Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. Фредерик Брукс-младший Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца. Чарльз Портман , ICL Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая. Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория. Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. Марк Дэвисон Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. Т. Джон Уэнделл Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. Э. Йодан На пустом диске можно искать вечно. Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. Э.Дейкстра Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? Марк Дэвидсон Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. М. Мичэм Теория ошибок Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом. Аксиома. В любой программе есть ошибки. Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок. Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа. Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся. Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым. Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым. Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы. Замечание. На то он и ученый. Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе. Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе. Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит. Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы. Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы. Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом. От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок). Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную. Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы. Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный. Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок). Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются. Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание. Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой. Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой. Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка. Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться. Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут. При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно. Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок. Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе. Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет. Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно. Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте. Профессиональный программистский фольклор Пространство - иллюзия, дисковое пространство – тем более. Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок. Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить... Reset - не кнопка, а горькая необходимость. Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела. Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься? Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией. “Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика”. Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно. Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка. Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите. Нажмите все клавиши, чтобы продолжить... Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти. “Стать программистом и никогда не увидеть мир”. Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением. Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием. Дефекты - дети глюков! Слон – это Мышь, сделанная по государственному заказу. 43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор...

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:26

Законы Мерфи для пользователей Интернета Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя Sysop - пособник Зла. Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо. Лимита не хватает никогда. 2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999 Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует. Виртуальный секс – это одно большое разочарование. Если Вы не согласны с предыдущим Законом, значит, Вы - Sysop. Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами. Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст. Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества. Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса. Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам. Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять). Смайлики универсальны. Никогда не кричите на свой компьютер. В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны нападать. Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются. Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью. Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем. Я получаю e-mail, значит, я существую.

0

Trang прокомментировал → Законы Мерфи. Золотое, платиновое и избранное 18 мая 2019 в 23:25

Новая мерфология Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг. Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений. Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу. Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком. Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа. Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит. Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей. Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился. Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей. Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь. Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот. Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру. У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей. Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку. Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего. Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха. Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется. Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай. Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения. Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению. Поддайся соблазну. А то он может не повториться. Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить. Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим. Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам. Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев. Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти. Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным. Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время. Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было. Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет. Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года. Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками. В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа". Никогда не недооценивай силы человеческой тупости. В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы. Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки. В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань. Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы. Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно. Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным. Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира. Оригинальность — это искусство скрывать свои источники. Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость. Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее. Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным. Если бы у вас было все, где бы вы это держали? Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально. Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

0