Постулат Персига
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

Метазакон Лилли
Все законы — имитация реальности.

Принцип окончательного результата
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Метазакон Купера
Новые законы создают и новые лазейки.

Закон новшества
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.

Парадоксы Тришмена

Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Закон Холдейна
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Наблюдение зайца
Ревизор всегда приходит не вовремя.

Наблюдение Масуфайла
С годами лестницы круче, цены выше.

Закон Шиллера
Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.

Гипотеза Марка Твена
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случится.

Закон заменяемости Лонгфелло
Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия.

Оценка Лэдбетерра
Обыкновенный, средний человек совершенно не сознает размеров своего невежества.

Аксиома Киплинга
Каждый человек на чем-нибудь да помешан.

Парадокс Гексли
Великая трагедия науки — уничтожение прекрасной гипотезы безобразным фактом.

Аксиома О'Мэлли
Дыра это просто ничто, но вы можете и в ней сломать шею.

Аксиома Джонсона
Ничего не делать умеет любой.

Аксиома Ионеско
Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.

Аксиома Расина
Не все, что можно делать безнаказанно, следует делать.

Аксиома Форда
Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить.

Аксиома Коула
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...

Плацебо Тувима
Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее отпустить его.

Оптимум Роберта Фроста
Лучший выход наружу — всегда насквозь.

Законы Энона

Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил.
Единственная практическая проблема — «что делать дальше?».
Не задавайте людям вопросов, на которые у них нет определенного мнения или на которые они не будут отвечать правдиво.

Закон Питера младшего и Халла
Средство важнее цели; бумаги важнее того, ради чего они были первоначально созданы.

Закон Эмерсона
На свете есть много вещей, насчет которых разумный человек мог бы пожелать остаться в неведении.

Закон Пруткова
Многие вещи непонятны нам не потому, что наши понятия слабы, но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.

Оценка Карла Маркса
Невежество — это демоническая сила, и мы опасаемся, что она послужит причиной еще многих трагедий.

Закон Мартина младшего
Решение проблемы изменяет саму проблему.

Закон конкурентной борьбы по Цветову
Наступая на пятки, хватать за горло.

Закон разделения труда по Акио Морита
Адвокаты занимаются разделом пирога, инженеры — его увеличением.

Закон Диджиованни
Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.

Благословение Лео Роджерса на вторую книгу "Закона Мерфи"
Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

Наблюдение Роджерса относительно законов
Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мерфи, принцип Питера и т.п.

Высказывание Яффа
Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

Закон Муира
Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Аксиома Дучарма
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

Последний закон
Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

Теорема Гинсберга
Ты не можешь выиграть, ты не можешь сыграть вничью, ты не можешь даже выйти из игры.

Ответить

Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли
Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермэна
Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.

Расширенный закон Меpфи
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5-го следствия
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мерфи)
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон разоблачения
Все тайное становится явным.

Закон Хелранга
Подожди — и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.

Дополнение Грелба
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.

Расширение Фримэна
...но можно запачкать все, ничего не очистив.

Закон Буба
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Закон поиска
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна
Находишь всегда то, что не искал.

Правила Руна
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".

Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Спасительная благодать Мерфи
Худшее — враг плохого.

Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Закон Нейсдра
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

Ответить

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры

На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Закон Уиттена
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Закон Хатчисона
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера
Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже

Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Дополнение Шулаева
Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем.

Правила рисования Вуда

Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
Никогда не копируйте то, что можно обвести.
Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии

Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Первый закон аэропортов Кауфмана
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Роджерса
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Ответить

Основная теорема систематики
Новые системы плодят новые проблемы.

Следствие
Не следует без необходимости плодить новые системы.

Основные постулаты развитой теории систем

Все — система.
Все — часть еще большей системы.
Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
Все системы бесконечно сложны (иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных).

Законы систематики

Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.
Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.

Обобщенный принцип неопределенности
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Другие формулировки

Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Следствие (теорема о неаддитивности поведения систем)
Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

Недостоверность информации о выполняемой работе
Сама система ведет себя не так, как предписано.

Принцип Шательера
Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

Ответить

Закон Брукера
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна

В приложении к машиностроению:

Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
Стабильность поставки всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

В приложении к созданию опытных образцов и производству:

Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
Если на схеме требуется М деталей, то на складе их окажется М-1.
Двигатель закрутится не в том направлении.
Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:

Любая ошибка, которая может закрасться в любой расчет, вкрадется в него.
Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
Самый верный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступают после того, как его изготовление почти закончено.
Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
Все сроки обязательств по поставкам следует умножать на коэффициент 2,0.
Технические параметры приборов, заявляемые фирмой — изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому.
Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Закон Этвуда
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Закон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

Следствие
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Закон журнала "Харперс мэгэзин"
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Закон самолета
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели бы пересесть, улетает вовремя.

Закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра!

Закон кошачьей безысходности
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Бриджа
Виноват всегда партнер.

Закон Джонсона и Лэрда
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Закон Бука
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон Уокера
Любое внедрение требует доработки.

Законы сохранения

Все, что плохо лежит, быстро исчезает.
Деньги исчезают быстрее, чем мы думаем.

Правило Кокто
Время от времени надо отдыхать от ничегонеделанья.

Аксиома Леца
Жизнь принуждает человека ко многим добровольным действиям.

Ответить

Постулат Кнышева
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решиться для себя: так что же все-таки делать — читать или писать?

Закон конгруэнтности
Нет такого пустого писателя, который не нашел бы себе читателя.

Гипотеза Ильфа
Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель.

Парадокс читабельности Солдаткина
Бывают гениальные, но не читаемые писатели. Гениальных, но не читаемых журналистов не существует.

Дополнение Шулаева
Каждый, работающий в журналистике, хотя бы раз в жизни должен спросить себя, зачем он это делает.

Закон Сигера
Все, что в скобках, может быть проигнорировано.

Ответить

Первый закон Фостера
Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.

Второй закон Фостера
Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.

Сверхзадача рекламных агентств Фостера
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.

Сверхзадача рекламы Фостера
Реклама нужна товарам, так как они:

мало чем отличаются друг от друга;
большинству людей не нужны.

Биографическое дополнение Фостера
Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.

Третий закон Фостера
Стратегия рекламной кампании появляется только по истечении какого-то времени после начала кампании.

Четвертый закон Фостера
Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

Пятый закон Фостера
Любые издержки на рекламную кампанию

больше, чем может позволить себе клиент;
меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;
примерно такие, которых с ужасом опасались бухгалтеры.

Закон чтения деловых изданий Фостера
Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:

Узнать сплетни.
Проверить, напечатали ли придуманную версию.
Убедиться, что истинная история не стала достоянием гласности.
Прочитать колкости в адрес проводимых в данный момент или просто модных кампаний.
Увидеть объявления о работе.

Победный метод Фостера
Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года.

Ответить

Императив Жванецкого
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Классификация Жванецкого
Женщины делятся на молодых и остальных.

Ментальная дифференциация Жванецкого
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

Наблюдения Жванецкого

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

Тождество Чехова
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Четвертое указание Козьмы Пруткова
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Наблюдение Овидия
Целомудренна та, которую никто не пожелал.

Расширение Битова
Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается.

Треугольник Дюма
Узы брака тяжелы. Поэтому нести их приходится вдвоем. А иногда даже втроем.

Закон Ньютона-Шекспира
Препятствия любви только усиливают ее.

Парадокс Шекспира
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного.

Ответить

Теорема точечного накопления капитала Бендера
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много.

Парадокс заемных средств Светлова
Берешь чужие — и на время, отдаешь свои — и навсегда.

Закон ущербности стартового капитала Бендера
Миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков.

Аксиома Бендера
Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Наблюдение Чехова
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы.

Размышление Ларошфуко
Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность.

Предупреждение Смита
Люди одной профессии редко собираются вместе даже для развлечения, но их встречи заканчиваются заговором против общества или планом увеличить расценки.

Тринадцатый принцип управления Эмерсона
Берегись того, кто не ведет праздных разговоров: он намерен либо стянуть твою прогулочную трость, либо обесценить твои акции.

Симптом Фостера
Когда клиент начинает говорить "интересы наших акционеров", это не к добру.

Призыв Козака
Что вы воруете с убытков? Воруйте с прибылей!

Наблюдение Хонгрена
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Ответить

Закон Хендриксона
Если проблема требует множества совещаний, они, в конечном счете, станут важнее самой проблемы.

Закон Митчелла
Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

Закон Оулда и Кана
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон комитето-динамики
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

Правило Фалькланда
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Закон спора
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Правило Рейберна
Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Закон Паттона
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

Правило очередности Свиппла
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

Постулат Харриссона
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

Правило Сенеки для кормчего
Когда корабль не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

Закон Карла Маркса
Отдельный скрипач сам управляет собой, а оркестр нуждается в дирижере.

Правило Роджерса
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

Теорема неизбежности Бахмана
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него — даже если он окажется несостоятельным.

Следствие
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского
Пришел рано утром — уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы придти вовремя — ждешь. Задержался — опоздал безнадежно.

Аксиома Гурда
На собраниях — экономят минуты и теряют часы.

Закон Матильды об образовании подкомитетов
Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

Ответить

Закон Хеллера
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.

Следствие Джонсона
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.

Принцип Питера
В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия

С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

Скрытый постулат Питера согласно Годину
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.

Наблюдение Питера
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

Закон эволюции Питера
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Преобразование Питера
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.

Закон заменяемости Питера
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

Плацебо* Питера
Унция репутации стоит фунта работы.
* Плацебо — безвредное лекарство, прописываемое для успокоения больного.

Дополнения Валери к законам Питера
Компетентный человек — это человек, ошибающийся по правилам.

Аксиома Вэйля
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

Закон Имхоффа
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх...

Законы Паркинсона

Расширение означает усложнение, а усложнение — разложение.
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

Аксиомы Паркинсона

Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
Начальники создают работу друг для друга.

Постулат Паркинса
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Закон Корнуэлла
Начальство склонно давать работу тем, кто менее способен ее выполнить.

Закон добросовестного труда Зимерги
Подчиненные всегда согласны делать работу, когда необходимость в ней уже отпала.

Закон связей
Результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.

Десять правил Спарка для руководителя проекта

Старайтесь выглядеть более значительным.
Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
Не вступайте в спор. А уж если попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит — быстро меняйте предмет разговора!
Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не придавайте их гласности.
Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

Закон руководства Джэя
Суметь изменить положение дел — главное свойство руководителя. А менять его раньше других — верный признак творческой личности.

Афоризм Мэтча
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон Менкина
Кто может — делает.
Кто не может — учит.

Дополнение Мартина
Кто не может учить — управляет.

Армейская аксиома
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Закон бригадной работы Мацуситы
Руководитель обязан работать так, чтобы подчиненные думали: "Наш начальник работает так усердно. Мы должны ему помочь!".

Закон Когорты
Любая кодла сильнее льва.

Закон лифта
Не семени, поднимаясь по иерархической лестнице.

Закон социодинамики Якушева
Неформально управленческая структура вытесняет лиц, которые мешают ее развитию.

Закон устойчивости менеджера по Радченко
Чем выше ранг руководителя, тем больше он нуждается в помощниках, референтах, секретарях.

Закон конкурентности менеджеров по Цветову
Чем выше должностной этаж, тем теснее площадка.

Принцип подъема менеджера по Цветову
Заслуги запоминаются, просчеты записываются.

Закон Конвэя
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

Закон обратного действия Стюарта
Легче получить прощение, чем разрешение.

Теорема о подборе кадров Лофтуса

Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных («Нет пророка в своем отечестве»).
Прием на работу — это победа надежды над опытом.

Закон управления Лофтуса
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

Первое правило неполноценности начальства
Не давайте понять своему начальнику, что вы — умнее.

Закон Уистлера
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Законы исходных данных Спенсера

Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
Идеальный — действует в абсолютном неведении.

Правило Готлиба
Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.

Первое правило негативного предвидения
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

Исходный принцип социо-экономики
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.

Закон профессиональной практики Дрю
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Закон Кона
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.

Закон Макдональда
Консультанты — загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

Закон управления Веллингтона
Наверху собираются сливки. И пена тоже.

Закон Дингла
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

Закон Кушнера
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных ее сделать.

Принцип Пфейфера
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

Следствие
Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть список ваших ошибок.

Закон Джо
Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.

Ответить

Закон Хеблока
Если товар хорош, его перестают выпускать.

Закон Голда
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Законы покупки одежды Хедли

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит.
И нравится, и подходит, но не по карману.
И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.

Основной принцип сделки Финмэна
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Правила Хешайза

Товар с этикеткой «Новинка» или «Улучшенная модель» таковым не является.
Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
Этикетки «Абсолютно новый товар» или «Потрясающая новинка» означают, что цена ползет вверх.


Закон потребления Синтето
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Закон «товаров-почтой» Савиньяно
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

Закон Льюиса
Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.

Правила Гольденштерна
Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.

Ответить

Закон кухни О'Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка

Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие:
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.
Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд

Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки

Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие:
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие: Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом:
Если оно чистое, это — не белье.

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас («черт подери» и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем

Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Законы поведения животных, предложенные Фишем

Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Банановый принцип
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Единственная интересная передача будет отменена.
Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса

Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Ответить

Шесть принципов для пациентов

Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна:
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско

Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
Все требуют укола одновременно.
Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.

Ответить

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.

Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.

Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Почему неправильный номер никогда не бывает занят?

Единственный способ удержать бегущую лошадь - сделать на нее ставку.

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

Неудача - это разновидность удачи, которая не знает промаха.

Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

Дипломат - это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.

Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.

Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).

Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

Мода - это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.

Самая большая проблема в бедности - то, что это отнимает все твое время.

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах - аморально.

Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

Еще один девиз Джонса: друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.

Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.

В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.

Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Ответить

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Сегодня смотрел "День сурка". опять..

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Дешевые понты дорого обходятся.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Даю уроки вождения. Моисей

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность – это недостаток самообладания.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Минздрав докаркается…

Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор – хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Кто не успел - тот провожающий.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Хороший муж должен быть никому не должен.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Учти, знания половым путем не передаются.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Христос Воскрес! А мы остались...

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Пойду посплю перед сном.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

Вам помочь или не мешать?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Ответить

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников

Чем меньше совести, тем больше всего остального

Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

Завтра - всего лишь другое название для сегодня.

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости

В действительности все не так, как на самом деле

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

Классика - образец того, как надо писать и как не надо.

Слабая сатира - это клевета на действительность.

Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.

Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

Ложь каждодневная теряет свою праздничность.

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

Лучше всех в неволе размножаются люди.

На поворотах истории фланги меняются.

Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.

Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Ответить

Закон социо-генетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.

Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.

Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.

Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.

Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.

Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.

Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.

Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.

Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.

Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.

Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга.

Законы любви, предложенные Артуром

Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.

Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанным. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.

Наблюдение Рона для подростков

Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Лозунг профессора Блока
Прости и помни.

Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Постулаты Марка Твена

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Ответить

Закон Поттера
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

Следствие Вейнберга:
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Закон Хартли
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине — вот это значит, что вы чего-то добились!

Закон Росса
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.

Закон Кларка о радикальных идеях
Каждая радикальная идея — в науке, политике, искусстве — вызывает три стадии ответной реакции:

«Это невозможно, и не отнимайте у меня время!»
«Может быть это и так, но, право, не стоит за это браться...»
«Я же всегда говорил, что это отличная мысль!»

Законы Кларка

Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто — возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Единственный способ установить границы возможного — это выйти за них в невозможное.

Правило великого
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде.

Закон старшинства
Первый вариант более общего принципа всегда не совершеннее продуманного варианта более частного принципа.

Закон Ранэмона
Существует четыре типа людей:

кто сидит спокойно и ничего не делает;
кто говорит о том, что надо спокойно сидеть и ничего не делать;
кто делает;
кто говорит о том, что надо делать.

Закон Леви
Ни один талант не может преодолевать пристрастия к деталям.

Закон Сегала
Человек, имеющий одни часы, твердо знает который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Закон Миллера
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

Закон Вейлера
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

Закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Закон финиша Паскаля
Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего ее нужно было начинать.

Закон групповой работы Томаса Фулера
Когда по наковальне бьет сразу много людей, они должны соблюдать порядок.

Следствие Публия Теренция:
Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же.

Банальность Радченко
Каждый руководитель может эффективно управлять, если число ему непосредственно подчиненных работников не выходит за определенные пределы.

Вторая банальность Радченко
Каждый работник хочет иметь определенную степень автономности.

Правило Саади
Говори с людьми в соответствии с их разумом.

Закон Бэджота
Самое высокое наслаждение — сделать то, чего, по мнению других вы не можете сделать.

Правило Лютера Бербанка
Людям не умеющим мыслить, полезно хотя бы время от времени приводить в порядок свои предрассудки.

Наблюдение Жанна Ануйля
Главное высказать какую-либо примитивную мысль и потом повторять ее почаще. Так рождаются истины.

Законы Энона

Лучшие эксперты сопротивляются нововведениями, потому что хотят оставаться экспертами, и в 75% случаев они оказываются правы.
Настоящему начальнику требуется, по меньшей мере год, чтобы составить определенное мнение по интересующему вас вопросу.
Искусство не ошибаться заключается в высказывании самых слабых утверждений, какие только возможны.
Любой работник двумя годами моложе вас — неопытен, любой работник пятью годами старше вас — отсталый старик.

Девиз лиреда
Не уступай!

Закон задержки Паркинсона
"Отложим" — это самая ужасная форма отказа.

Аксиома Паркинсона
Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.

Закон тройственности Конфуция

Три пути есть у человека, чтобы разумно поступать:
самый благородный — размышление;
самый легкий — подражание;
самый горький — опыт.

Закон зрения Паскаля
Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.

Закон Меноса для бюрократа
Педантичное, добросовестное соблюдение инструкций, как правило, заводит в тупик.

Плацебо лабиринта
Попав в тупик, не лезьте на стену, не закусывайте удила, не теряйте головы.

Ответить

Законы Паркинсона

Работа заполняет все отведенное для нее время; ее значимость и сложность растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Расходы стремятся сравняться с доходами.

Экономический закон Франклина
Школа опыта дорого обходится, но глупые люди другой не признают.

Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.

Закон Грехэма
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные никогда не решаются.

Закон программирования Грея
M+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и М таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом
M+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем М таких работ.

Правило сроков выполнения проекта (90/90)
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90%.

Принцип подачи заказов
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.

Закон Хеопса
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Расширенный принцип Энштейна-Гейзенберга (в области исследований и разработок)
Постулат: Из трех параметров лишь два можно определить одновременно.

Следствия:

Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать сколько это будет стоить.
Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!

Наблюдения относительно потребления бумаги, сделанное Иссави
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой — расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Принцип О'Брайена
Ревизор всегда отвергает счет доходов, если итоговая цифра делится на 5 или 10.

Закон Джухэни
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Постулат кассира
Покупатель всегда прав, когда пересчитывает сдачу.

Аксиома Энона
Каждый отчет требует не менее трех черновиков.

Закон Вивера
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сидении.

Следствие Дойля:
Независимо от числа командированных, и от того, кто платил за такси, каждый в своем авансовом отчете укажет полные расходы на такси.

Количественные оценки при воспитании детей

Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка.
Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.
Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

Ответить

Закон Либермана
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

Колбасный принцип
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Два политические принципы Тодда

Неважно, что вам говорят — вам говорят не всю правду.
Неважно, о чем говорят — речь всегда идет о деньгах.

Уотергейтский принцип
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Принцип Алинского для радикалов
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

Закон Майлса
Угол зрения зависит от занимаемого места.

Закон Эванса
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.

Правило искажения фактов
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

Закон делегирования Раска
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.

Законы Прайса

Пока каждый не захочет, никто не получит.
Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
Заразно все.

Закон О'Брайена
По разумным причинам ничего не делается.

Формула успеха Глайма
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Закон Вейлера
Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.

Ответить

Правило Марса
Эксперт — любой человек не из нашего города.

Определение Вебера
Эксперт — человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

Правило Уоррена
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

Рекомендация Питерса
Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

Закон Шредера
Нерешительность — основа гибкости.

Правило Берке
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие:
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Афоризм Матца
Вывод — то место в тексте, где вы устали думать.

Правило прошлого прогноза Фагина
Непредусмотрительность — вот точная наука.

Первое правило истории
История не повторяется — это историки повторяют друг друга.

Законы физики Данлэпа

Факт — это отвердевшее мнение.
Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются.
Правда эластична.

Максима Меркина
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.

Решение Халгрена
Если вы попали впросак, напускайте туману.

Теория прогресса Хокинса
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.

Закон Мейера
Усложнять — просто, упрощать — сложно.

Закон Хлейда
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.

Закон Ханта
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.

Бритва Хеллона
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Ответить

Законы корректировки

Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие:
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы скорее приступить к неизбежным исправлениям.
Чем безобиднее на вид изменение, тем больше будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.

Закон потерянного дюйма
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие:
Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин. утра в понедельник.

Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.

Следствия:

Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
Добавив две недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на непредвиденность самих задержек.

Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов перерасчета.

Уравнения Снэйфу

В задаче из М уравнений всегда будет М+1 неизвестная.
Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей.

Закон Брукса
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Принцип Шоу
Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Закон Микша
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

Закон Хардина
Никогда не удается делать что-то одно.

Закон Хечта
Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.

Лемма Гроссмана
Любую стоящую работу стоило делать вчера.

Производная от закона Мерфи, предложенная Наггом
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

Аксиома Дехая
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.

Четыре принципа производственника

В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

Правило точности Рэя
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Первый закон ремонта
Нельзя починить то, что не сломано.

Первое правило умного ремонта
Ничего не выбрасывай.

Закон ремонта ЭВМ Смита
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Следствие:
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Закон Ярука
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Следствие:
Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.

Законы инженерного проектирования, предложенные Гором

Главная функция разработчика — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Следствия:

Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники.
В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

Шесть законов конторской Мерфологии

Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

Следствие:
Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.
Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи — пока не появится следующий — такой же.

Дилемма Деври
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Закон заполнения объема
Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

Следствия:

Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.
Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.
Пока документ не будет выложен, он не понадобится

Теория выборочного контроля
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Ответить

Закон научных исследований Мерфи
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

Закон Майерса
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствия:

Теория тем лучше, чем она многословнее.
Эксперимент можно считать удавшимся, если можно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Теория Эдингтона
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

Закон проверки
Как бы кропотливо и тщательно вы не готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприемлема к данной работе.

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать правильный ответ.

Закон больших задач Хоара
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.

Закон лаборатории Фетта
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Законы экспериментирования Весилинда

Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.

Закон Янга
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон Купера
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохранит смысл и без него.

Закон Паркинсона
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих научных журналов.

Принцип полноты картины
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.

Закон Мескимена
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Законы Энона

Если в задаче имеется неизвестный масштабный фактор, предполагайте, что он подчиняется степенному закону с показателем 0,70.
Все характерные числа в повседневной жизни имеют обычно 25%-ный разброс, который лишь изредка сокращается до 10%. Ошибка экспериментальных данных почти всегда больше 1%.
Любая по-настоящему полезная классификация содержит от трех до шести категорий.
Какое бы качество мы не захотели оценить, всегда найдутся по меньшей мере три противоречивых критерия его оценки.

Первый закон работы в лаборатории
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Правило для лаборантов
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Правило Фингейла
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Кредо Фингейла
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Краткий определитель современных наук

Если зеленое или дергается — это биология.
Если дурно пахнет — химия.
Если не работает — физика.

Закон Муэнча
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.

Закон стратиграфии Мэя
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.

Закон технологии Лермана
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.

Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Лемма о предотвращении нововведения Роки
Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее.

Постулат большого пальца
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Закон Джонса
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса — прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Закон Мэнна
Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.

Следствие:
Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.

Определение взаимодействия определений Битова
Лемма — доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины — теоремы.

Правило линейки
Прямых линий не бывает.

Закон ошибок Грельба
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

Аксиома Робертса
Существуют только ошибки.

Следствие Берман:
Что для одного ошибка, для другого — исходные данные.

Ответить

Законы машинного программирования

Любая действующая программа устарела.
Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
Если программа полностью отлажена ее нужно будет скорректировать.
Любая программа стремится занять всю доступную память.
Ценность программы прямо пропорциональна весу ее «выдачи».
Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

Принцип IBM
Машина должна работать, а человек — думать.

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести больший ущерб.

Следствие Дженнинга:
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Следствие Клипштейна:
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.

Следствие:
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работ.

Закон силы Энтони
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Закон Поля
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри
Заело деталь — надави на нее. Если она сломалась — ничего: все равно надо было ее заменять.

Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину — она сломается.

Постулат Хорнера
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Закон противодействия Фудда
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Дополнение Э. Дейкстра
Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.

Закон Грида
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

Компьютерная аксиома Лео Бейзера
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Дополнение Марка Дэвисона
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?

Постулаты Трутмэна по программирования

Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
Непечатный жаргон — это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.

Закон ненадежности
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.

Законы надежности Джилба

Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить — оно конечно по определению.
В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон мира ЭВМ по Голубу

Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная — только в два раза.
Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку отчетность слишком явно свидетельствует об отсутствии результатов.

Закон компьютера применительно к Алу
Машина считает, человек принимает (решения).

Закон Чарльза Портмана (ICL)
Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему — вам еще осталось работы на четыре месяца.

Ответить

Запомни: ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Ответить

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Ответить

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.

Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.

Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.

Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.

Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.

Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.

Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.

Причины проблем являются решениями.

За сложным решением всегда следует простое объяснение.

Наука спрашивает "почему". Я спрашиваю "почему нет".

Все легкие проблемы решены.

Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

Сначала получите факты — исказить их можно и позже!

Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.

Исключение — правило, которое ждет своего часа.

Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

Во взаимных разоблачениях рождается истина.

Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

Ответить

В сексе нет калорий.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменять можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори "нет".

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.

Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему...

Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Любить – это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Арфа — это обнаженное фортепиано.

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Ответить

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

Закон карьеры для женщин:
думай как мужчина,
веди себя как леди,
работай как лошадь.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

Завтра — всего лишь другое название для сегодня.

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.

Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

В действительности все не так, как на самом деле.

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

Классика — образец того, как надо писать и как не надо.

Слабая сатира — это клевета на действительность.

Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.

Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

Каждодневная ложь теряет свою праздничность.

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

Лучше всех в неволе размножаются люди.

На поворотах истории фланги меняются.

Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.

Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи.

Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.

Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть...

То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Состоятельный человек — это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Ответить

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.

Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.

Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.

Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.

Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.

Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.

Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

Ответить

Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя

Sysop - пособник Зла.

Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.

Лимита не хватает никогда.

2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999

Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.

Виртуальный секс – это одно большое разочарование.

Если Вы не согласны с предыдущим Законом, значит, Вы - Sysop.

Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.

Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.

Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.

Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.

Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.

Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).

Смайлики универсальны.

Никогда не кричите на свой компьютер.

В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны нападать.

Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.

Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.

Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.

Я получаю e-mail, значит, я существую.

Ответить

Классика

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
Фредерик Брукс-младший

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство.
Фредерик Брукс-младший

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
Фредерик Брукс-младший

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
Фредерик Брукс-младший

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование.
Фредерик Брукс-младший

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым.
Фредерик Брукс-младший

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
Чарльз Портман , ICL

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь.
Марк Дэвисон

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
Т. Джон Уэнделл

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Э. Йодан

На пустом диске можно искать вечно.

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Э.Дейкстра

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?
Марк Дэвидсон

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
М. Мичэм


Теория ошибок

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.

Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.


Профессиональный программистский фольклор

Пространство - иллюзия, дисковое пространство – тем более.

Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.

Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?

Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.

“Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика”.

Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно.

Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

Нажмите все клавиши, чтобы продолжить...

Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.

“Стать программистом и никогда не увидеть мир”.

Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением.

Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.

Дефекты - дети глюков!

Слон – это Мышь, сделанная по государственному заказу.

43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор...

Ответить

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

Ответить

Закон Мэpфи
Если какая-нибудь непpиятность может случиться, она случается.

Следствия

Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.
Если дождь пошел, Ваша палатка пpомокнет в пеpвую очеpедь.
Если пошел сильный дождь, очень скоpо пойдет ливень.
Если вам кажется, что дождь пpекpащается, значит, вы невнимательно смотpели на небо.

Тpетий закон Финэйгла
Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой пpодуктовой pаскладке в конце-концов будет не хватать.

Четвеpтый закон Финэйгла
Если заболевает один участник гpуппы, то всякие попытки его вылечить пpиводят к тому, что заболевают еще двое.

Втоpой закон теpмодинамики Эвеpитта
Недовольство pуководителем в гpуппе постоянно возpастает. Только очень мудpыми pешениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти pешения пpиведут к pосту совокупного недовольства.

Следствия

Даже если ваше pаспоpяжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все pавно кто-то из членов гpуппы поймет вас непpавильно.
Если вы увеpены, что ваше pешение встpетит всеобщее одобpение, кому-то оно обязательно не понpавится.

Закон Паддеpа
Если Вы начали маpшpут в сухой обуви, пpи пеpепpаве чеpез pеку Вы пpомочите ноги. Если Вы вышли в сыpой обуви, то пpосто свалитесь в pеку.

Теоpема Стокмайеpа
Если кажется, что на пеpевал легко забpаться без веpевки, значит, веpевка потpебуется. Если на вид нужна веpевка, значит, забpаться на пеpевал невозможно.

Следствие Бояpского
Любой пеpевал взять невозможно.

Пpактические законы Клипштейна

Место, где Вы хотели pазбить лагеpь, непpеменно окажется занято дpугими туpистами за час до Вашего пpихода.
Частота пеpиодов хоpошей погоды всегда обpатно пpопоpциональна напpяженности гpафика движения на маpшpуте.
Всякий батон колбасы, наpезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.
Ошибки в азимутах будут накапливаться однонапpавленно, чтобы пpичинить максимум тpудностей пpи опpеделении истинного положения дел.
Если для палатки тpебуется N колышков, их окажется N-1.
Как бы Вы ни складывали pюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.
Мозольный пластыpь пpиводит к появлению новых мозолей.
Ошибка в оpиентиpовании выявится только после того, как гpуппа забеpется на "ошибочный" пеpевал.
Если палатка уже установлена, выясняется, что pядом находится муpавейник.
После того, как в поисках банки тушенки из pюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет дpугой участник гpуппы.
Как только pюкзак завязали и надели, оказалось, что внутpь забыли положить ковеp.
После сбоpки пpимуса всегда обнаpуживаются лишние детали.

Унивеpсальные законы для туpистов-новичков, pазpаботанные комитетом по пpактическим pекомендациям междунаpодной ассоциации туpистов-философов

Любая ошибка, котоpая может вкpасться в план маpшpута, вкpадется в него.
Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные вpеменные задеpжки.
Пpи планиpовании движения пpизнанные оpиентиpы (особенно те, котоpые отмечены на каpте) должны pассматpиваться как пpедполагаемые.
Самая важная деталь на любой каpте или схеме имеет наибольший шанс быть пpопущенной.
Если пеpвый участник гpуппы пpеодолел pеку, не замочив ноги, все остальные обязательно пpомокнут.
Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сpазу после того, как гpуппа надела pюкзаки и вышла на маpшpут.
Палатка, котоpую нельзя поставить кpиво, все-таки будет поставлена кpиво.
Вpемя, необходимое для пpиготовления завтpака, надо умножить на коэффициент 2.
Пpедполагаемую темпеpатуpу воды в озеpе, где гpуппа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.
Ожидания новых членов гpуппы от восхождения на пеpевал надо умножить на коэффициент 0.25.
Любое устpойство, тpебующее наладки и pегулиpовки обычно не поддается ни тому, ни дpугому.
Если за pазжигание костpа отвечает больше одного человека, костеp не pазжигается.
Одинаковые компасы, пpовеpенные одинаковым способом, будут в походе показывать в pазные стоpоны.

Тpетий закон Джонсона
Затеpтый или поpванный участок каpты описывает именно тот pайон, куда по плану должна двигаться гpуппа.

Дополнение
Никто из участников гpуппы не помнит, что было на этом участке каpты.

Пpавила взаимозависимости Ричаpда
Когда поход кончается, стаpые носки можно выбpосить или сжечь на костpе. Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.

Закон Джонсона - Лэpда
Боль в суставах обычно пpоходит на дневках и возобновляется на маpшpуте.

Наблюдение Эттоpе
Встpеченная на спуске с пеpевала гpуппа движется быстpее и легче Вашей гpуппы.

Пеpвый закон коppектиpовки
Захвоpавший участник гpуппы пpизнается, что у него хpоническая язва желудка, только после того, как Вы накоpмили его пуpгеном.

Втоpой закон коppектиpовки
Самый обычный чиpий вызывает самые большие осложнения на маpшpуте.

Теоpема Вышковского
Независимо от названий на каpте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туpистам.

Уpавнения Снэйфу

Число pюкзаков пpи подсчете всегда на 1 пpевышает число участников гpуппы.
Самое ценное лекаpство в аптечке потpебуется тpем членам гpуппы одновpеменно.

Законы тpанспоpта

Любое pасписание движения устаpело.
Любой билет стоит доpоже, чем пpедполагалось.
Если вpемя пpибытия поезда точно известно заpанее, его нужно скоppектиpовать.
Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на котоpый вы хотели пеpесесть, уезжает вовpемя.
Любой автобус имеет тенденцию добиpаться до конечной точки дольше, чем в пpошлый pаз.

Постулаты Тpумэна

Успешно пpойдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки pазвалятся только в гоpах.
Соль и сахаp, котоpые хpанятся в отдельных пакетах у pазных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.
Если дежуpным сказано подняться в опpеделенное вpемя утpом, найдется пpичина, почему часы остановятся ночью.

Законы ненадежности Джилба

Веpевки ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.

Закон Голуба
Если кашу не помешивать, она пpигоpает. Если кашу помешивать, она пpигоpает с некотоpой вpеменной задеpжкой.

Замечание к закону Голуба
Дежуpные испытывают отвpащение к пpиготовлению еды, так как pезультат слишком явно свидетельствует об их кулинаpной несостоятельности.

Закон своенpавия пpиpоды
Нельзя заpанее пpавильно опpеделить, какой камень на склоне деpжится слабее дpугих.

Закон избиpательного тяготения
Камень падает со склона таким обpазом, чтобы нанести наибольший ущеpб.

Следствие Дженнинга
Веpоятность того, что камень упадет на голову участнику гpуппы, пpямо пpопоpциональна ценности этой конкpетной головы.

Следствие Клипштейна
Камень падает на того участника, котоpый не надел каску.

Закон гpуппы Энтони
Любой участник гpуппы, если его пpедоставить самому себе, впадает в депpессию.

Пpинцип аптечки
Если pассыпать содеpжимое аптечки в тpаве, веpоятность нахождения лекаpства пpямо пpопоpциональна его pазмеpу и обpатно пpопоpциональна его ценности.

Закон Уатсона
Надежность фотоаппаpата обpатно пpопоpциональна числу лиц, котоpые делают снимки этим аппаpатом.

Постулат Хоpнеpа
Умение колоть дpова pастет пpямо пpопоpционально количеству удаpов топоpом по колену.

Закон научных исследований Мэpфи
Каждый туpист может pассказать достаточное количество баек, чтобы окpужающие повеpили в его огpомный туpистский опыт.

Закон Майеpса
Если кто-то из участников гpуппы говоpит, что Ваш маpшpут невеpен, надо избавиться от этого человека.

Теоpия Эдингтона
Число советов, котоpые дают вам встpеченные на тpопе туpисты, обpатно пpопоpционально их туpистскому опыту.

Четвеpтый закон пpовеpки
Как бы кpопотливо Вы ни подбиpали снаpяжение, кто-нибудь скажет, что Вы напpасно взяли то или дpугое.

Пpавило точности
Отпpавляясь на pазведку пеpевала, всегда полезно знать, где он находится.

Закон Янга
Самые удачные фотогpафии получаются случайным нажатием на спуск затвоpа.

Закон больших задач Хоаpа
Внутpи каждого участника гpуппы сидит pуководитель, пытающийся пpобиться наpужу.

Закон лабоpатоpии Фетта
Если Вы удачно пpодемонстpиpовали участникам гpуппы, как pазжигать костеp в непогоду, никогда не пытайтесь это повтоpить.

Закон Купеpа
Если Вам непонятен какой-то значок на каpте, не обpащайте на него внимания. Каpта полностью сохpаняет смысл и без него.

Шестой закон Паpкинсона
Удовлетвоpенность pезультатами похода обpатно пpопоpциональна числу участников.

Закон Мескимена
Всегда не хватает вpемени, чтобы зашнуpовать ботинки как надо, но на то, чтобы завязывать шнуpки на маpшpуте, вpемя находится.

Закон Хеллеpа
Пеpвый миф pуководителя состоит в том, что он контpолиpует гpуппу.

Следствие Джонсона
Руководитель не знает, чем конкpетно занимается каждый участник гpуппы в данное вpемя.

Закон Коpнуэлла
Руководитель склонен заставлять выполнять pаботу тех, кто менее всего способен ее выполнить.

Закон добpовольного тpуда Зимеpги
Самые хоpошие дpова пpиносятся в лагеpь тогда, когда обед уже готов.

Пpавила Спаpка для pуководителя похода

Стаpайтесь выглядеть бывалым туpистским волком.
Стpемитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с каpтой и компасом в pуках.
Говоpите увеpенно и опиpайтесь лишь на очевидные факты.
Не споpьте с дpугими pуководителями. Если уж попали в тpудное положение, вспомните о том, как совеpшали восхождение на Пик Победы.
Внимательно слушайте, когда дpугие туpисты обсуждают пеpепpаву чеpез pеку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и автоpитетным замечанием.
Если участник гpуппы спpашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите pазочаpованным голосом: "Ну, ты даешь!"
Все пpиказы отдавайте чеpез участников гpуппы: "Иван Петpович сказал, что...". не говоpите ничего, что может обеpнуться пpотив Вас.

Закон Х.Л.Менкена
Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.

Дополнение Маpтина
Кто не может давать советы - pуководит.

Втоpой закон комитето-динамики
Чем меньше Вы любите pис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин.

Закон Хендpиксона
Если маpшpут тpебует пpоведения нескольких pазведок, они в конечном счете станут важнее самого маpшpута.

Пеpвый закон Паpкинсона
Работа заполняет все отведенное для нее вpемя; значимость и сложность ее pастут пpямо пpопоpционально вpемени, затpаченному на выполнение.

Закон Гpея
'N+1' литpов воды планиpуется вскипятить за то же вpемя, что и 'N' литpов

Опpовеpжение закона Гpея Логгом
'N+1' литpов воды надо кипятить в два pаза больше вpемени, чем 'N' литpов.

Пpинцип О'Бpайена
Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников гpуппы.
Обратно: число участников гpуппы никогда не делится нацело на число плиток шоколада.

Следствие Вейнбеpга
Опытный туpист - это человек, котоpый учитывает все мелкие оpиентиpы, двигаясь в пpотивоположном от нужного напpавлении.

Закон Поттеpа
Разговоpы о сложности пеpевала обpатно пpопоpциональны его pеальной сложности.

Наблюдение Ранэмона
Существует 4 типа людей:

кто молча сидит и не собиpает дpова;
кто говоpит о том, что надо сидеть и не собиpать дpова;
кто собиpает дpова;
кто говоpит о том, что надо собиpать дpова.

Закон Миллеpа
Нельзя ничего сказать о глубине pеки, пока не свалишься с моста.

Втоpой закон Вейнбеpга
Если бы стpоители стpоили здания так же, как туpисты ставят палатки, пеpвый залетевший дятел pазpушил бы цивилизацию.

Паpадокс Тpишмена
Альпеншток дает умному человеку стpаховку на склоне, а дуpаку - возможность чем-то занять pуки.

Ответить

Теория падения форума
Если форум падает, то это кому-то нужно

Первый миф форума состоит в том, что он существует.

Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.

Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.

Следствие
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.

Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.

Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Если долго портить форум, он сломается.

Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.

Закон форумской безысходности
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется.

Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.

Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.

Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.

Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.

Компьютер должен работать, а человек - флудить.

Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.

Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.

Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.

Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.

Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.

Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.

Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.

Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.

Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.

Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.

Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

Ответить

Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

Ответить

Свет

Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много.
Солнце светит не с той стороны.
Тень всегда хочется немного подвинуть.
Идеального света не бывает, за исключением случая, когда кончилась пленка ( флешка, батарейка).
При съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит.
Если выставить свет от солнца - появляется туча.
Если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные.
Если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки ( запасной комплект либо дома , либо разряжен).
Цветной рассеиватель всегда не того цвета.
Об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки.

Техника

Пленка, флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
Лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома.
ISO проверяешь после серии портретов (ессно там стоит ISO 1600+)
Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана ...
Автофокус всегда тормоз! Правда, у зеркалки с этим несравненно лучше.
Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах.
На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать.
После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива.
В сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка.
При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш.
Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
После клятвы начальника сервиса , что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес.
Фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом.
В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет.
Наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной.
Из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые.
Самый дорогой фильтр не используется вовсе.
Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали.
Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно ...
Штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает!
При съемке с зумом постоянно не хватает диапазона.
Принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется.
Краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (как вариант - полижут).
Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент.
Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.

Модель

При групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает.
Тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом.
Если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки.
Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают ...
При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом.
На фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи).
На кофр кто-то попробует сесть.
В этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали.


Фотографам, путешествующие по миру, будет полезно запомнить следующие простые правила:

Не существует идеальных объективов.
Следствия:
Интересный сюжет встретиться, когда на твою камеру будет надет не тот объектив.
Нужный момент пройдёт раньше, чем ты сменишь оптику.
Идеальный свет встречается в природе крайне редко.
Следствия:
Идеальный свет был пять минут назад.
Через минуту он снова будет - но его пропустишь.
Не существует универсальных настроек.
Следствия:
Обезьяна пробегает мимо фотоаппарата быстрее, чем двигается колесо настройки.
Когда нужно срочно делать кадр, будут установлены самые неподходящие настройки камеры.
Каждый момент неповторим.
Следствия:
Когда ты готов к съёмке, ничего интересного не происходит.
Самые интересные моменты происходят во время смены объектива.
На грамотную компоновку кадра тоже уходит время.
Следствия:
Пока ты строишь композицию тебя заметят и начнут позировать.
Кадр с идеально выстроенной композицией окажется самым невыразительным в серии.
Всё интересное происходит в самом неподходящем месте.
Следствия:
Провода всегда натянуты так, чтобы испортить красивый пейзаж.
В ключевой момент съёмки на переднем плане обязательно появится человек, собака или корова.
Лучший ракурс всегда с противоположного берега реки.
Следствие: когда тебя перевозят на другой берег, ты понимаешь, что это не так.
Количество интересных кадров обратно пропорционально весу взятой с собой техники.
Следствия:
Лучшие кадры ты видишь, когда вышел прогуляться без фотоаппарата.
Чем дешевле объектив, тем больше вокруг интересных сюжетов.

Ответить

Основные законы

Если вас можно атаковать, вас атакуют (следствие основного закона Мерфи).

Если 4 дыры устранены, то всегда найдется пятая.

Не заявляй о своей неуязвимости и невзламываемости - всегда найдется кто-то, кто докажет обратное.

Обнаружить все дыры невозможно.

Экспертом по безопасности, как и знатоком футбола, считает себя каждый второй (не считая каждого первого).


Законы построения системы обеспечения информационной безопасности

Система информационной безопасности никогда не строится в срок и в пределах сметы (следствие из закона Хеопса).

Как бы хорошо не была написана политика безопасности всегда найдется используемая у вас технология, которая не нашла в ней отражение.

Как только политика безопасности окончательно утверждена, она уже окончательно устарела.

Любые издержки на построение системы информационной безопасности больше, чем вы ожидаете (следствие пятого закона Фостера).


Наблюдения о руководстве

Руководство всегда озадачивается безопасностью своей компании только после того, как ее уже взломали.

Руководителем отдела защиты информации назначают либо отставного военного, либо бывшего милиционера, либо бывшего сотрудника 1-го отдела.

Человек, знающий, как и куда правильно потратить деньги на информационную безопасность, и человек, их выделяющий - это всегда разные люди.

Исключение: исключений не бывает.


Наблюдения об атаках

Из всех атак произойдет именно та, ущерб от которой больше всего.

Если вас атаковали один раз, не ждите, что на этом все и кончится.

Атаки происходят тогда, когда администратор безопасности отсутствует на работе.

Если атака все-таки нанесла вам ущерб, всегда найдется администратор, который скажет "я так и знал" (следствие закона Эванса и Бьерна).

Об атаках всегда сообщается в прошедшем времени (следствие уотергейтского принципа).

Из всех атак произойдет именно та, от который вы забыли защититься.


Наблюдения о консультантах по безопасности

Приглашенные эксперты по безопасности всегда кажутся лучше своих собственных.

Если эксперт по безопасности знает, как называется атака, которой вы подверглись, это еще не значит, что он знает, как от нее защититься.

Виновным в неудачном внедрении системы защиты всегда оказывается внешний эксперт, приглашенный для консультаций.

Приглашенный эксперт, обвиненный в неудачном внедрении системы защиты, обвинит вас в не предоставлении всей необходимой информации (закон противоположного обвинения).


Наблюдения о средствах защиты

Расходы на средства защиты информации стремятся сравняться с доходами от их внедрения (следствие из второго закона Паркинсона).

Стоимость системы защиты информации всегда больше, чем вы запланировали (следствие пятого закона Фостера).

Установив систему защиты, не ждите благоприятных отзывов от сотрудников.

Ни одно средство защиты, введенное в эксплуатацию, не прошло тестирования.

Ни одно средство защиты, прошедшее тестирование, не готово к вводу в эксплуатацию (закон противоположности).

Чем больше функций в системе защиты, тем больше вероятность, что одна из них не работает, так как надо.

Если вы не уверены, работает ли ваша системы защиты, значит, она не работает.

Если ваша система защиты работает по расписанию, то вы обязательно забудете запустить ее в нужное время.

Система, защищающая от самых современных атак, будет неспособна защитить вас от давно устаревших.

Надежность системы защиты обратно пропорциональна числу и положению лиц, управляющих ею (следствие закона Уатсона).

Если вы хотите создать централизованную систему управления средствами защиты информации, окажется, что все ваши средства выпущены разными производителями и не интегрируются между собой.

Наличие сертификата соответствия на систему защиты еще не означает, что продукт соответствует классу защищенности, указанному в сертификате.

Следствие - Это также не значит, что продукт вообще работает.

Вывод - Это вообще ничего не значит.

Система защиты блокирует доступ вашего босса в Интернет именно в тот момент, когда он думает об увеличении вашей зарплаты.


Разные наблюдения

Когда администратор безопасности испытывает затруднения при обнаружении дыр, это значит, что он ищет не там, где следует.

Если вы уверены, что в вашей сети нет бесконтрольно установленных и используемых модемов, то вы ошибаетесь.

В отделе защиты информации всегда не хватает людей.

Если после отпуска вы забыли свой пароль, отдых удался на славу.

Именно в тот момент, когда вам нужно собрать доказательства несанкционированной деятельности, окажется, что регистрация событий не включена.

Ответить

Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад.

Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.

Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.

Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.

Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.

Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве!

Ошибаться свойственно человеку, прощать не свойственно корпоративной политике.

Важные письма, не содержащие ошибок, вызывают ошибки в работе почтовой службы.

Никогда не хватает времени сделать все правильно с первого раза, но всегда найдется время на переделку.

Когда босс походит к вашему рабочему месту, вы всегда заняты чем-то посторонним.

Если бы на выполнение работы, еще оставалось время, она бы никогда не была выполнена.

Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом.

«Приемлемый» уровень безработицы – это такой уровень, при котором правительственные экономисты все еще не лишились рабочих мест.

Успех – это просто везение. Спросите у любого неудачника, он подтвердит.

Ответить

Создать хорошую страницу не так легко, как кажется, - всегда найдутся люди, которые делают это лучше, быстрее и правильнее вас. На их фоне вы будете выглядеть некомпетентно. Поэтому сразу отбросьте все мысли о занятиях веб-мастерингом.

ГЛОБАЛЬНЫЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ

0. Любая ошибка, которая может вкрасться в ваш код, вкрадется в него.

1. Любая ошибка в коде скрипта будет нацелена на причинение наибольшего вреда как серверу, так и клиенту.

2. Нет кода, который нельзя было бы улучшить.

Следствие 0 :
Число багов бесконечно по определению.

Следствие 1 :
Для доделывания сайта до конца необходимо бесконечно много времени.

Следствие 2 :
Учитывая конечный срок жизни отдельно взятого веб-мастера, сделать сайт нельзя, в принципе.

3. Если вы и ваши друзья не нашли багов на вашей странице, значит вы что-то пропустили.

4. Сколько бы народу не тестировало ваш сайт, у всех остальных он не заработает.

5. Если ваш сайт нравится вам, всем вашим друзьям, и друзьям ваших друзей, - то всем остальным он не понравится.

6. При безупречном дизайне ошибается программист; при идеальном программинге дизайнер подбирает цветовую гамму, беря за основу рисунки душевнобольных.

Следствие 0 :
Совместив эти две должности в одном человеке вы получите неработающие скрипты и отвратительный дизайн.

7. Время, потраченное на создание сайта, обратно пропорционально его размеру и значимости.

8. Сложность структуры сайта растет до тех пор, пока не привысит фантазию автора.

9. Если навигация по сайту на первый взгляд проста, то разобраться в ней будет трудно. Если на вид она трудна, значит разобраться в ней будет абсолютно невозможно.

10. Как бы проста не была навигация по вашему сайту, никто кроме вас ее не поймет.

11. Если на момент создания тема вашего сайта не имела аналогов в сети, на момент опубликования она будет самой распространенной и избитой.

12. Какие бы данные вы не помещали в сеть, все они будут устаревшими.

13. При предварительной сдаче сайта клиенту, он, зайдя на произвольную страницу, сразу же наткнется на самую грубую ошибку.

14. Как-бы часто вы не проверяли линки на предмет существования, половина из них умрет именно в тот момент, когда к вам зайдет сетевой журналист, обозреватель или член конкурсной комиссии.

15. Из ста ссылок на сайте недоступными окажутся те 10, которые они наугад выберут.

16. Если ваш сайт работает, получает только хвалебные отзывы, хорошо доступен, то ожидайте неприятностей в ближайшем будущем.

ЗАКОНЫ БРАУЗЕРОВ

0. Вы никогда не сможете сделать так, чтобы страница подобающе выглядела и в Netscape и в MSIE.

Следствие 0 :
Не стоит даже и думать, чтобы она выглядела одинакого.

Следствие 1 :
Не стоит даже и думать о совместимости с другими броузерами.

1. Пользователи в разных ОС по-разному увидят вашу страницу, даже если пользуются броузером одной версии.

2. Если на данный момент имеется специфицированная версия HTML номер n, все существующие версии броузеров поддерживают версию n-1.

3. Сделав страницу доступной для старых текстовых броузеров, вы будете получать гневные письма с обвинениями в отсталости от прогресса. Использовав же самые новые технологии - будете обвинены в невнимательности к среднестатистическому пользователю.

4. Все допустимые отклонения в интерпретации кода броузером накапливаются однонаправленно, чтобы причинить, в конечном счете, максимальный вред.

ЗАКОНЫ КОДИРОВОК

0. Сколько бы кодировок вы не поддерживали, пользователь будет работать в другой.

1. В случае использования unicode броузер пользователя не будет его понимать.

2. Windows хуже всего понимает кодировку win-1251.

3. Если из-под Windows страница в Mac-кодировке выглядит отлично, на Маке она не прочитается.

ЗАКОНЫ ВЕБ-ГРАФИКИ

0. В какой бы палитре вы не сохраняли картинки, у клиента они будут выглядеть отвратительно, даже если это веб-палитра.

1. Графика выглядит по-разному в разных ОС, даже если они установлены на одном компьютере.

2. Везде, где можно обойтись 8-16 цветами будет использовано 256.

3. Везде, где можно обойтись 256, будет исрпользован jpeg.

4. Везде, где нужен jpeg, будет использован gif с палитрой 4 цвета.

5. Все изображения, предназначенные для jpeg будут сохранены в gif и наоборот. В результате получится графика минимального качества, занимающая максимум места.

ЗАКОНЫ ХОСТИНГА

0. Даже если ваш сайт мгновенно открывается из дома в глухой сибирской деревушке по модему 2400, пользователь, подключенный к опто-волоконному каналу не дождется его загрузки.

Обобщенное следствие :
Доступность вашей страницы обратно пропорциональна ширине канала пользователя.

1. Если сайт идеально отлажен на локальной машине, при помещении на сервер он не будет работать.

2. Из всего вашего сайта недоступна будет именно та страница, которая пользовалась наибольшей популярностью (или та, где расположено содержание).

3. При создании сайта под NT-сервер везде строго соблюдается регистр символов. При создании сайта для UNIX-сервера половина имен файлов и ссылок на них оказываются представлены разным регистром, причем, в самых неожиданных комбинациях.

4. Хост, на который вы положили сайт, в ближайшие два дня либо станет для всех недоступен, либо будет сбоить, либо вообще прекратит свое существование.

5. Чем строже вы соблюдаете правила пользования вебъ-сервисом (счетчик, рейтинг, баннеры и тд.), тем скорее вас отключат от него по обвинению в мухляже.

ЗАКОНЫ ПОИСКОВЫХ РОБОТОВ

0. Поисковые роботы игнорируют слова, включенные в тег , который был создан специально для работы поисковых роботов.

1. Какие бы слова вы не включили в контент, пользователь будет искать ваш сайт абсолютно по другим словам.

Следствие :
В контенте можете писать все, что вашей душе угодно. Например, объяснение в любви к противоположному полу.

2. Индексирующие роботы доберуться до вашего сайта на полгода позднее соседнего сайта на том же хосте.

3. Если до опубликования страницы по некоторой теме вы ввели в поисковке ключевые слова и не получили ни одного уникального документа, то после публикации на те же слова выдасться несколько тысяч документов, но вашего в этом списке не будет.

Если все вышесказанное с вами не произошло, то обязательно произойдет в ближайшем будущем.

Парадокс времени :
За три часа (если это часы с 00:00 до 3:00) вы успеваете сделать больше полезного, чем за шесть часов (но с 12:00 до 18:00).

Поправка оптимиста :
Не важно, что ваша страница глючит и подвешивает машину, - возможно она хорошо при этом выглядит.

Дилемма известности :
Чем авторитетнее и известнее веб-мастер, тем больше людей считают его бездарным.

Правило стажа :
Заслуги запоминаются, просчеты записываются.

В мире 90% всего - дерьмо. И Веб не исключение. Главное, умудриться попасть в остальные 10%.

Ответить

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.

У соседа рыба всегда клюет лучше.

Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.

Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.

Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.

В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.

Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.

Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

Ответить

Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

Не бывает много водки - бывает мало закуски.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко.

Не бывает водки много – водки мало!

Не бывает много пива - бывает мало водки.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет ...

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
(Дмитрий В. Полщанов)

Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
(Родригас Василиаускас)

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
(А. Солдаткин)

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
(Жванецкий)

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
(Стругацкие, "ПНвС").

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Двое - компания, трое - оргия.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить
(митьковская мудрость).

С утра выпил - весь день свободен.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Пиво водкой не испортишь.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Тост: "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Что у трезвого на уме - то у пьяного в животе.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Чай - не водка, много не выпьешь.

Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Водка без пива - деньги на ветер.

Пьянство есть упражнение в безумстве.
(Пифагор)

Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу.
(Аристипп)

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших.
(Анахарсис).

Тост: Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!

Не пей Иванушка - свиньей станешь
(Аленушкина мудрость).

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?!

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей.

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины.

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
(Нэпер)

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
(Вилл Синклэр)

Пиво - вот причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
(Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
(Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

"Салат вернется......ты только жди".
(постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
(Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
(Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Ответить

Аксиома Сайруса
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Теория Оскара Уайльда
По-настоящему знают себя только люди мелкие.

Правило отца Фицджеральда
Ведите себя так, как будто за вами наблюдают.

Наблюдение Дефалькуа
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Наблюдение Эртца
Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.

Наблюдение Талузы Бенкхэд
Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее.

Закон Пирсона
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Бернарда Шоу
Paзумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Джерри
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Застольный закон Барбары
Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!".

Гастрономический закон Лэнгфилда
Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды.

Постулат Пуллиама
Никогда не вступайте ни во что мягкое.

Закон Еллина
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Батнера
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Заповедь Хьюго
Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.

Закон Крэнске
Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.

Закон Хендерсона
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Правило Грина
Что крупный шрифт дает, то мелкий отнимает.

Аксиома Чарлза Осгуда
Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.

Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете
Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.

Закон Херрингтона
Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.

Закон Чарлза Дарвина
Счастье не благоприятствует работе.

Коридорное правило
Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.

Первый закон деловых писем
Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.

Правило Харри
Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.

Закон Моузли
Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.

Первая западня для гения
Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.

Закон Перкина
По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.

Закон Чапмена
Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

Второй закон больших корпораций
Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы".

Принцип Принса
Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.

Наблюдение Элизабет Тейлор
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Кромера
Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее в других людях.

Правило Брауна
Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.

Наблюдение Марка Твена
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Правило Ларошфуко
Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.

Правило Лемма Салливена
Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.

Правило Макмахона
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Закон Поттера
Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.

Политический принцип Бернарда Шоу
Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.

Закон Падноса
Люди терпимы лишь к тому, что их не касается.

Закон Уилсона о политике
Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.

Закон Марго
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Закон Мелника
Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.

Закон Филона
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Ланнинга
Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.

Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то отвергнутые нами.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.

Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.

Закон боимеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.

Краткий определитель современных наук

Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.
Если нечто воняет, значит, это — химия.
Если ничего не работает, значит — физика.
Если нечто уму непостижимо, значит это — математика.
Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.
Если это все, что указано выше, значит это — медицина.

Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.

Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

Закон Борена для кошек
Если сомневаешься — умойся.

Ответить

Если раньше трое учеников шли к директору, им приходилось не сладко, сейчас несладко директору.

При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени.

Желание иметь сына породило много дочерей.

Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.

Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске

Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Количественные оценки при воспитании детей

Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка.

Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

Ответить

Теоретическое объяснение невезучести

Мы часто произносим фразу "как по закону подлости", когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории

Закон Подлости - один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным - конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Открытие закона

Именно это трагическое событие многие и стали считать временем открытия закона. Учёным удалось найти несколько обрывков свитка, чудом сохранившихся до наших дней. В них они обнаружили упоминание о "старце с козлиной бородой", о необыкновенной теории этого старца, повергшей всё население в ужас, и множество ругани и проклятий, относившихся к несчастному открывателю.

В одном из обрывков было найдено имя Подлезь, которое, вероятно и принадлежало старцу. Открытие его стали называть законом Подлези, который впоследствии трансформировался в Закон Подлости.

Итак, о самом законе

Закон Подлости - это закон, устанавливающий прямую зависимость между желанием и неудачным стечением обстоятельств.

Подлость (будем так называть открывателя) вывел формулу зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств. Обозначим желание буквой Ж, неудачное стечение обстоятельств - Н, а результат - Р.

Р = (Ж x K) / Н

где К - коэффициент, показывающий степень невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение, тем больше коэффициент K, а следовательно, больше желание и лучше результат.

Сфера действия закона

Закон действует везде, независимо от климата, рельефа и других факторов. Действие его охватывает как духовную, так и материальную сферу жизни людей.

Закон действует стихийно. Особенно часто он проявляется, когда желание человека получить что-либо внезапно возрастает, либо же близится к исполнению.

Замечено, что влияние закона на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей. Это связано с тем, что человек с возрастом более серьёзно относится к своим проблемам. Он часто настолько загружает себя, что у него пропадают или уменьшаются желания и одновременно находится на низком уровне эмоциональный настрой, что является наиболее благоприятным условием для Подлости.

Несмотря на обширность влияния закона, действие его проявляется далеко не всегда, а зачастую сводится к нулю. Главную роль в этом играет положительный эмоциональный настрой, а так же вера в собственные силы.

Значит, чтобы достигнуть желаемого, необходимо верить в себя и притягивать к себе позитив доброжелательным настроением. Но человеку по многим причинам этого часто недостаёт. Тогда есть два выхода: либо поднять себе настроение и бороться с Подлостью, либо переждать волну собственного пессимизма во избежание отрицательного результата.

Заключение

Ещё одна не менее знаменитая фраза "законы существуют для того, чтобы их нарушать". Тем более, если законы не приносят пользы. Или, если закон можно открыть, то его наверняка можно и закрыть (помните, откуда это?). Так почему бы нам этого не сделать? Всё в ваших руках, дерзайте! Вы со мной не согласны? Считаете, что не всё и не всегда в вашей власти? Так может, просто перестать сваливать свои неудачи на Подлость, а найти более логичное объяснение происходящему? К тому же себя можно успокоить ещё одной излюбленной фразой - "всё, что ни делается, то к лучшему".

Желаю вам удачи и как можно реже сталкиваться с Подлостью!


Законы подлости. Практика

Закон подлости биомеханики
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

Закон подлой причинно-следственной связи
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

Закон подлости применительно к движению тел
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

Закон подлости для погружения тел
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

Общий закон подлости в механике
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

Закон подлости в биомеханике
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

Центростремительный закон подлости
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

Термодинамический закон подлости
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Закон подлости в раздевалке
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

Закон подлости падающего бутерброда
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

Закон подлости в логике
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Ответить

Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.

Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.

Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Если робот хорош, его перестают выпускать.

Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.

Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.

В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.

Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной.

Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело.

Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились.

Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят.

Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться.

На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись.

При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки.

Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого.

Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте.

Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит.

Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости.

На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения.

Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре.

К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит.

Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена.

Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого.

Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным.

Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации.

Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга.

Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит.

Лучший способ выиграть войну — продать всех своих боевых роботов противнику.

Ответить