анекдоты в тему

Автор
Редактировалось: 5 раз — последний 26 мая 2019
+4
Голосов: 4
Поскольку грядущий год - год лошади, готовимся заранее:

Два брата — близнеца. Пессимист и оптимист.
Подарки на день рождения.
Пессимист открывает коробку и видит лошадку,начинает канючить:
«Оооо… Лошадка…Маленькая… Хотел большую…Игрушечная…Хотел живую..»
Оптимист открывает коробку и видит кучу навоза:
«ОООО… Лошадка…Живая… Ушла погулять… Скоро вернется …»

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: «Что лошадка понравилась?» «Нет, ипподром»


Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал …
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ….

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого вау больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой б**, лошадь…

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони.
Белые почти догоняют. Петька кричит:
- Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел,
так они, чтобы скрыться от погони, на ходу
подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня
мимо проскакивает. Прыгаем?
- Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька
отдышался и говорит:
- Василь Иваныч, ты ноги-то разажми,
лошадка же мается.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замеpзла…

- Конная милиция — это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на «Феррари». И вот он его почти догнал и кричит: «Лошадка, где ты?»

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?
2712 просмотров
Теги: юмор

Читайте также:

  • Хроники триффидов: Весёлые анекдоты одной грустной страны
    Хроники триффидов: Весёлые анекдоты одной грустной страны

    Украина? Продано! Хроники триффидов: Весёлые анекдоты одной грустной страны 1. Почему хохлы истерят из-за Крыма? Ведь крымчане по закону о декоммунизации избавили Украину от советского наследия...

  • Вся правда о мужчинах. Притча
    Вся правда о мужчинах. Притча

    Вся правда о мужчинах. ПритчаИли почему все мужчины "одинаковые". Читаем далее - Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже з...

  • А ты точно уверен, что знаешь, кто псих?
    А ты точно уверен, что знаешь, кто псих?

    А ты точно уверен, что знаешь, кто псих? Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, котор...

  • Хроники триффидов: Экспорт лжегеев в Европу
    Хроники триффидов: Экспорт лжегеев в Европу

    Хроники триффидов: Экспорт лжегеев в Европу Украинские фальшивые пи*ары Хитрожопость протоукров уже вошла в анекдоты, сказки и современный фольклор. Но они заняли ещё одну высоту хитрожопости ...

Видеоролики по теме

17 признаков низкого эмоционального интеллекта

17 признаков низкого...

18 июля 2019
Что такое эмоциональный интеллект? Эмоциональный интеллект помогает людям эффективно общаться, управлять своим поведением и эмоциями и принимать решения, которые ведут к лучшим результатам. И хотя такой интеллект никак не связан с умом, низкий эмоциональный интеллект может создать трудности на...
Анекдоты от политиков

Анекдоты от политиков

23 мая 2015
Лучшие видео только на канале The Best Of Videos! Это видео создано с помощью видеоредактора YouTube (
Комментарии (2)
манюня # 4 октября 2013 в 18:50 +3
laugh
Sofiya # 4 октября 2013 в 21:35 +2
О лошадях и нет анекдота о поручике Ржевском??? Непорядок!!! Исправляю zst
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.