Юмор одной строкой #55

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон и такие «нахрена я это делаю?»

Как ты негров ни называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство

В тихом омуте черти - интроверты

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал

Наши зубы- это наши кости. Поэтому, когда мы улыбаемся- мы показываем другому человеку свой скелет. Живите теперь с этим

Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит, он самый плохой в мире шпион

Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает

Плохая была мысль в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: - Вы со стороны потерпевшего?

- Подстригите меня так, чтобы было красиво! - То есть лицо отстригаем полностью?

Всегда лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом

Сегодня я вошёл в список 7 миллиардов влиятельнейших людей мира

Читал сегодня ребенку «Красную шапочку». И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел. И как-то не по себе стало от этого...

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держало их вместе. И общий домик

Я опоздал, потому что ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить

- Бонд, Джеймс Бонд - Брат, медбрат

Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут

Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку

- Я могу вам помочь? - Нет, я таким родился

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож

- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг? - Зачем? В том, что они пида*асы, и так никто не сомневался

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

- Вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Обещали BMW!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ёб вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать и всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей

- Мы должны расстаться! Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано

Мне очень близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед

Человек - это единственное существо, способное краснеть. Кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было

Как много прощается человеку, когда он - она

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте почему

- Кем ты работаешь? - Я преподаватель по бокалу. - Может, вокалу? - Нет

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика

Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время я сплю

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз

Признак взросления - когда в «Трех мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей

Раздевай и властвуй

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что это ни к чему. Теперь, когда у меня спрашивают, почему я начал закусывать, киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась

Я реально не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: - Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева.
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает всё так, как будто это самоубийство. И тетерева найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»