Юмор одной строкой #51

Демократия - это власть крикливого меньшинства над законопослушным большинством

Седая борода ребру покоя не дает

- Что общего у собаки и близорукого гинеколога? - Влажный нос

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин

Я ведь пел в детстве «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...». Просил по-человечески... Прекрасное, какого хера?!?

- Я еврейский джинн, у тебя есть два желания. - Как же так?! Всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев. Он никому и нахрен не нужен, но он есть

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам

Вова знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить

- У меня собака пропала! - Надо было в морозилку положить

У одного сантехника толчковой была левая нога

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут меня убить

У меня черная нитка по макраме

- Может, встретимся? - А может, не надо? - Да, так даже лучше...

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Девочка: пробивает понравившегося парня по соцсетям. Женщина: пробивает понравившегося парня по сайту судебных приставов

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово «арка» мужского рода?

Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата! Эльф: С тобой будет мой лук! Гном: И мой топор! Некромант: И твой брат!

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия

- Дорогой, у нас пылесос сломался! - А что с ним? - Да ни в какую не сосёт! - Ага! Правда, прям бесит, да?!

Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чем тут это? - Тем более, если ни при чем

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея

Рецепт приготовления гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на *уй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!