Юмор одной строкой #48

Ваш юмор мне напомнил камбалу

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый банку с золотыми монетами. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? - Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я отвечаю: «Вы меня с кем-то спутали». И плачу

Не можешь противостоять- противолежи!

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса, и победа нам обеспечена

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть

Жизнь женщины делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то можно жить и совместно

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ “ни о чем”, а в голове “хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок”

— Все кончено. Я выхожу из игры. — А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов? — Я слишком стар для этого дерьма

Для того, чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра стремные старые трусы. 2. Ждите

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем заявитесь только под утро. И убедитесь.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни, - смотреть сериалы

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном удалении от фабрики фаллоимитаторов

- Пейте три раза в день - А какие таблетки? - При чем здесь таблетки?

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Блатной жаргон легко осваивается за один присест

Пошёл сегодня сдавать кровь.. Но они задавали слишком много вопросов : -Чья кровь? -Где взял? -Почему в ведре?

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой

«Я, тупая белобрысая пи*да на «мазде», повернула ни*уя не туда, куда надо, потому и въебенилась в ДТП. Со слов гаишника записано верно»

- Какой по счету Людовик был у Помпадур? - Пятнадцатый - Вот шлюха!

Дятлы не целуются из соображений безопасности

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги

В продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила

- Ну вот как ты за две минуты могла понять, что я плохой любовник?

Переустанови человеку Windows, и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно, и он всем скажет, что он программист

- Are you from Russia? - Естественно. - Yes? - ...тественно!

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Такая пошла жизнь- теперь уже куколки превращаются в ночных бабочек

Курсы и лекции «как зарабатывать деньги» существуют не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы заработать деньги

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»

- Соблюдаешь режим? - Нет, я его сверг

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»? - Это тест на IQ. - Может, мне его пройти? - Не стоит

Любая змея неядовитая. Пока ты на ней не женишься

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? - Мне девять

Хобия - это когда хочешь чем-то заниматься, но боишься

Учитель алгебры очень расстроился, когда застал свою жену в постели с двумя неизвестными

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Бог создал людей, а Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща

Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас еще и всё болит.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как бомж Валера?

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться

Молодой жене на заметку: Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает, не надо признаваться, что это суп

- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер президент, мы и есть тупые америкосы

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убили лучшего агента своего премьер-министра и дезертировали для этого с поля боя, - положительные герои, а патриоты Франции во главе с кардиналом Ришелье - отрицательные?

Жила-была девушка, звали ее Мария. И был у нее парень, а звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул: - Так какого ж Хулио тебе надо, Мария?!