Юмор одной строкой #46

Любимое занятие предателей - называть предателями других предателей

Черный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Раньше в древней Руси боялись тех кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол

- Выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться! - Я считаю, что люди не меняются!

- Ну что там? - Да там жопа! - Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Снятие мужского стресса начинается со снятия женской одежды

Наиболее опасна "искра божия" в голове, набитой опилками

– У тебя память – как у золотой рыбки. – У какой рыбки? – У золотой. – Кто золотой?

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами

— Ваша любимая поза в сексе? — 96. — Может, 69? — Нет

Чтобы узнать, какие звуки женщина издает во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры

— А он тебе признался в любви до первого секса или после? — Для

Фолоимитатор - спортсмен, который симулирует нарушение правил

Самое страшное в фильмах ужасов - момент, когда в фильме наступает полная темнота и я вижу в отражении экрана ноутбука свое лицо

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: «Деньги его испортили»

Хочу мартини, фруктов и последствий!

- Раньше ведь оно как было? - Как? - Вот именно! А теперь что? - Что? - Вот и я, плядь, говорю!

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу». - Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! - Извините, я спать.

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Всё потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать

- Мы четверо всадников Апокалипсиса: мор, война, голод и смерть. - А это что за толстое чмо с вами? - Это стажер - пи*дец. И он просто полный

Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создает всё более тупорылых людей

Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, начинайте ходить в солярий

— Повысьте зарплату! — Сделано! — Да плять, не себе!

У меня вполне достаточно мозгов, чтобы понимать, что их явно маловато...

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не тридцатилетний мужик

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными

Русская сказка "Конек - горбунок" по-английски: "horse osteochondritis". Живите теперь с этим

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград

Воистину акбар

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, - не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, глаз не оторвать...

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло? - Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление, и чао-какао, лузеры!

-Алло, это секс-шоп? -да -Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС! -А с какого *уя?!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.