Юмор одной строкой #30

- Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить

- Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопила какашка и вывалилась из жопы

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охреневать...

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" - Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои. мои. волосатые. ноги

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых, каждая особенная. Но ни одна из них не выпендривается по этому поводу

Блондинка: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня в 14 лет занесли в Красную книгу. Подруга: - Это тебе паспорт выдали

- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле «почти»? Где еще есть?

- Я очень елеустремленный человек. - Целеустремленный, ты хотел сказать? - Нет

- Это надо обныть. - Может обмыть? - Нет

Обувь может многое рассказать о человеке. Например, если обувь тычется вам в бока и в лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован

После драк я всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение

В поликлинике: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются

Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужны только одна-две, но шоб ими воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть

Сантехник - специальность будущего. Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов местных жителей обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря

Спорить с женщиной - это всё равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен»

На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

— Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала!

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Когда в России кончится газ, Газпром ещё несколько лет может греть всю страну, просто сжигая деньги

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы

Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: - Хрен вам!

Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами!

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше