Юмор одной строкой #28

- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки

Сказал жене, что она слишком высоко нарисовала брови. судя по ее лицу- она удивилась

Жена сказала мне, что я веду себя, как ребенок. в ответ я велел ей убираться из моего домика

У параллельных прямых столько общего! Просто глупо, что они никогда не встретятся...

Женщины называют меня уродом, пока не узнают, сколько я зарабатываю. после этого они начинают называть меня нищим уродом

Чтобы выпрыгнуть из самолета, парашют не нужен. Но он точно нужен, если вы хотите выпрыгнуть из самолета во второй раз

Вчера я упал и разбил лицо. Хотя с другой стороны- у меня все в порядке

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины

Пoзнакoмился с девушкой. Но ее рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я на ней женился

- Пап, а как отварить пельмени? - Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик!

Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? - Каких трусов?

- Вам кофе натуральный или растворимое?

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина! - Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох

Меня мучает вопрос: почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"

Бабочка рождается ползать, а ведь летает!

- Я эксперт по идентификации птиц. - Да ладно! Как насчет тех двух на дереве? - Да, это птицы

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову

- Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку «Кока-Колы». - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - «Сначала надо что-нибудь купить». Без пробелов

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку

Добрую фею убила менее добрая фея и стала самой доброй феей в лесу

Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24, и отправили искать работу