Юмор одной строкой #21

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть»

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Если ее парень не может тебе навалять, считай, что девушка свободна

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы просрал ее совсем по-другому

- Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца

Англосаксы - самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса. Комплексуйте из-за размера моего

Украинские силы ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: - Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда

Удивительный факт: Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот

Письменность абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет

- Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался!.. Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну, мам!

— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса. — Но у Вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба...

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами

— Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый

Парень - девушке: - Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? - Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши - красивая попа, 3-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору

Быть взрослым- значит шептать себе «да *лядь» каждый раз, когда тебе кто-то звонит

Полиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук, сержант Иванов

- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пи*добол. - Садитесь, Олег. - Я не Олег

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты

Девушки с осиной талией , как правило, имеют в комплекте также и жало

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи

Подкованный студент ищет раскованную студентку

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен

Ради бабы своей все дела отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела - То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела

Правила долголетия: Кушай гречку и не лезь на встречку

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но большинство дают первый раз на последнем

Жена анестезиолога только через полгода поняла, что муж ее бьет

Все делают ошибки. Надеюсь, Саша Грей одумается и вернется в порно

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще