Дневник молодого отца

Тест.
Как я уже оговорился ранее, что после долгих и мучительных исследований в области права исполнения программы президента «Ребенок в каждый дом», нам с женой дали зеленый свет, и пустились мы во все тяжкие.
На дворе был конец ноября, в Москве цвела трава, у нас в Новосибирске уже была зима, хотя такие разительные отличия со столицей меня уже давно перестали удивлять и не только в погодном смысле. Так вот, на дворе был конец ноября, я недавно сделал в комнатах ремонт, поменял мебель и в маленькой комнате обустроил шикарную, по меркам моей «хрущевки», спальню, в которой долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка.

Тут хочется сделать небольшое отступление и немного забежать вперед. Я как-то сразу не подумал, что планируемому ребенку нужно будет поставить кроватку, пеленальный столик, куда-то положить его вещи. При размерах комнаты 12м2 кровать 5м2 прекрасно вписалась в план разрушения ремонта спустя 8 месяцев. В итоге перед рождением Марка мне удалось втиснуть кроватку, пеленальный столик, кучу памперсов, пеленок, распашонок, ползунков, шапочек, кучу даров от родственников (а то у меня своего добра в квартире мало, учитывая, что у всех родственников одни девочки, распашонка нежно-розового цвета очень мило гармонировала с пиписькой моего Марка). Кровать и ряд другой интерьерной утвари было благополучно отправлено на дачу, отдано друзьям, выброшено на мусорку.

Я собственно к чему все это вел, если вы планируете в отдаленном будущем появление чада, к ремонту и приобретению мебели стоит подготовиться, можно даже нанять недорогого дизайнера, а потом с чувством исполненного долга его уволить и сделать все по-своему. Зато чувство гордости, что ты сделал все лучше горе-дизайнера, будет смягчать вид детской ванночки в гостиной.

Возвращаюсь назад. Долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка. Так как в большинстве литературы написано, что не расстраивайтесь, если не получилось с первого раза, многие зачинают ребенка в течение года. Как-то искренне верилось этим источникам. Но уже где-то к середине декабря меня стали терзать смутные подозрения. Моя глубоко любимая и покладистая супруга стала как-то местами превращаться в «Медузу Горгону», минут так на 5, а потом обратно в «Василису Премудрую». На мое тактичное замечание, не заболела ли она немного на голову, все-таки предположил, что могла приболеть животом. После недолгих двухдневных уговоров мы решили купить тест. Я долго и мучительно всматривался в полоски, я уже видел кота Леопольда, бегающие мурашки и много других симпатичных и забавных вещей, но треклятой второй полоски не было. Я был высмеян и задиагностирован как "папа с маминым синдромом". Пришлось смириться.

Спустя некоторое время, моя благоверная спокойно отпускает меня в паб. Я, добравшись до места, спокойно располагаюсь, успеваю заказать стаканчик вина, после чего поступает звонок от супруги, я узнаю, что я немного скотина и как ей тяжело без меня.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску. Кот Леопольд и остальная дрянь, уже не показались мне таким забавными, а второй полоски так и не было.

Подлое чувство обмана и несправедливости просто захлестывали меня. Но надпись на тестах «от 2 недель задержки», как-то вселяла уверенность в прогрессивную мировую медицину.

Шли дни, на горизонте уже маячил Новый год:

Задержка…

Улица…

Фонарь…

Аптека…

Хочется добавить: «здесь обманули человека». При этом «обманули» хотелось заменить на словечко покрепче.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску…

Вера в справедливость практически иссякла. Надежда остаться правым иссякла.



Прошел Новый год, шли праздники. Стоя в очереди в магазине на кассе лежал тест на беременность. Я уже скорее из вредности, чем из чувства уверенности ненавязчиво кивнул жене в сторону тестов. Вы бы видели вид, с которым она его демонстративно брала, ну, что-то типа «семь лет тебе с кухни не выходить». Я не подал вида, хотя на счет кухни или еще какого-нибудь «наказания» задумался.

Как приятно наслаждаться победой. Невменяемая жена, сидящая на крыше от унитаза, невнятно твердящая что-то вроде «Не может быть, я буду мамой». Я ехидно говорю, что потом как-нибудь расскажу, откуда берутся дети. При всем внешнем спокойствии и видом самоуверенного самца, внутренне я сидел на той же крышке унитаза и говорил что-то типа «Я буду папой!? Во влип». При этом это все было в позитивном свете. Я наверное никогда не забуду ощущения, когда смог сам себе сказать эту волшебную фразу «Я БУДУ ПАПОЙ!».
Ваш avtor.


Далее...
Долго осознавать выражения «Я БУДУ ПАПОЙ» в гордом одиночестве (контуженная известием о беременности жена не в счет) довольно трудно. Поэтому нужно срочно с кем-то поделиться.… Вот тут то и возникнет дилемма, по поверьям то не положено рассказывать. Кстати сразу приготовьтесь к исполнению огромного количества народных примет, независимо от степени вашего суеверия. Сглазы, столбы, люки, лестницы ваши злейшие враги на ближайшие 8-9 месяцев, к друзьям можно отнести булавка, булавка стальная, булавка золотая, водка (этого у нас не отнимет ни одна примета). Хотя есть круг неприкасаемых ближайших родственников на которых примета «не рассказывать» не действует. Но предупреждаю сразу, с момента оповещения родни, вам каждый раз будут норовить впихнуть какую-нибудь тряпку для будущего малыша. Тут приходит на помощь примета - «ДО РОЖДЕНИЯ НИЗЯ!», гарантийный срок действия этой приметы 8-9 месяцев. Но по истечению этого времени не обессудьте, наш скарб – ваш скарб. Так что потом, отсортировав часть вещей, а это где-то около 10% от всего переданного в эксплуатацию, вам послужит. Оставшиеся 90% вещей должны быть нацелены на новую жертву. В общем, я предостерег.

Так вот, прошло уже 5 минут от момента частичного осознания произошедшего, а ты еще ничего ни кому не рассказал. Беремся задело.

- Алло! Папа?

- Да!

- А вот хрен, дедушка! – проработал я вариант в голове.

Звоню…

-Алло! Папа?

- Что надо!

- Ну, вот понимаешь, я тут… там… это…

- Говори громче, я ни хрена не слышу! Алло! Алло! - далее короткие гудки.

Звоню опять…

-Алло! Пап! Я хотел тебе сказать, что …

- Абонент временно не отвечает…

Да, чтоб тебя. Рассказывать уже хотелось меньше. Звоню…

- Папа, ты стал дедушкой! – выпалил я.

- Да ты, что сынок. Правда!(нет блин третий раз звоню, чтоб пошутить). Ну, поздравляю. Вернусь из командировки, поговорим!

…

Не полегчало. Совестный зуд только усилился. Круг доверенных сузился на одного. Спустя 15 минут доверенные закончились. Реакция у всех одинаково одинаковая, аж как-то обидно стало за русский язык. Что было в этот вечер дальше уже как-то плохо вспоминается, но отчетливо помню только одно чувство, как будто тебе 6 лет и у тебя завтра день рождения. Это чувство преследовало меня до самого того момента пока я не взял Марка на руки.

Дальше, у вас пойдет процесс взращивания и блюдения. Сначала вы будете посещать гинеколога раз в три недели, потом ближе к развязке раз в две недели. Мужчины будьте готовы, для врачей вас не существует. Я лично таскался почти на все посещения, и чтоб вы думали, мое присутствие в кабинете было обнаружено к концу 8 месяца. И на этом спасибо. Я так понял, нас самцов «мужского пола» как-то не сильно привечают. А за сим, девушки, если ваш «второй половинка» не имеет желания таскаться к врачу, не стоит его к этому принуждать, его там все равно не заметят, а осадочек оставит.

Куча анализов крови, минимум три УЗИ, кардиограмма и по два посещения окулиста, терапевта и стоматолога – это программа минимум. Так же перед каждым посещением вашего врача баночка с мочой «в студию».

Из всего выше перечисленного удовольствие доставит только УЗИ, притом самое забавное по своей сути первое. На нем остановлюсь поподробнее.

Сидя в коридоре, нервно кусаешь ногти, смотришь все время на часы. Вас приглашают к доктору. Ваш взгляд прикован к монитору, тяжелое сердцебиение, с трудом сглатываете и вот вашему взору предстает это «глиста в скафандре». Как прекрасен этот червячок размером в 6 мм. Вы пытаетесь разглядеть хоть, что-нибудь , но все тщетно. Доктор резкими движениями измеряет это существо вдоль и поперек. Вы задумайтесь, какая сложная работа у узиста, замерить размеры 6 мм клетки, при этом она показывает: вот головка, вот ножки, вот ручки. Скажите где у этого головастика ручки и ножки. Я затребовал фотографию, так как веры этим врачам просто нет.

Уже дома я тщательно всматриваюсь в фотку, долго и усердно. Стал замечать, что у него не просто ручки и ножки, а мои черты лица, выразительные глаза, нос, ну, или это мальчик. Пытаешься все это показать и доказать жене, получаешь усмешку, успокаиваешься с чувством глубокого удовлетворения и уверенностью в собственной правоте. Обнимаешь жену, желаешь малышу спокойной ночи и мирно засыпаешь, осознавая, что за твоих родителей отомстит внук. Потомственная месть признак здорового рода!
Ваш avtor.



Продолжение...

Могу однозначно сказать, гордое произношение фразы «Я БУДУ ПАПОЙ», для ваших нервов станет в копеечку (притом номиналом где-то так на уровне покалеченной нервной системы). Почему?

Допустим, приходишь ты домой голодный, уставший и ГОЛОДНЫЙ, заходишь на кухню, и твоим глазам предстает следующая картина: жена, она же «беременушка», она же «кря-кря» сидит за столом и с неумолимым лицом ест банан с соленым огурцом. Так как с фантазией и кулинарным вкусом у меня все нормально, я как-то очень достоверно представил вкусовую гамму этой адской смеси. Дальше с взглядом побитого котенка мне говорят:

- А мы тут кушаем! Ты будешь?

- (про себя: Мы тут кушаем? На хрена ребенка травишь!) Кушайте, кушайте! Я не буду.

- Это не потому, что я огурец с бананом ем? Я тебе аппетит испортила?

- Нет, что ты, я просто не хочу!

Нет, это конечно мелочи, и не так уж страшно, в сравнении с:

«Ты не мог бы не курить», «Мы хотим гулять», «Так апельсинчиков хочется! Ничего, что ты только разделся?»,

«- Нам в субботу к врачу в 8-30.

- А попозже времени не было?

- Было, но я хотела, чтоб у тебя весь день был свободный, чтоб ты на нас немного времени тратил.

-(А я хотел поспать в субботу, зато теперь еще и весь день свободный!) Хорошо, съездим».

Но самое страшное:

«А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?»

-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!

Внезапные приступы сентиментальности у жены, вызывающие чувство глубокой вины:

- Пойдем погуляем?

- Котя, я немного занят.

Тут ее глаза начинают мокнуть.

- Ну конечно я все понимаю.

И вот от того, что она все так понимает, чувствуешь себя сволочью еще больше.

Хотя во всем этом дурдоме, есть и свои прелести. Меняется образ жизни, меняются приоритеты. Ты начинаешь более отчетливо понимать, что на тебе действительно ОГРОМНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и что как говориться, «ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ, ДЕЛО СДЕЛАНО». Поэтому стойко дальше продолжаешь обеспечивать все необходимые потребности.

И в этот период ты особенно начинаешь понимать, насколько ты любишь свою жену и будущего ребенка, что это самое дорогое, что у тебя есть на свете и любые сложности только укрепляют ваши чувства.

Будьте счастливы, любимы и здоровы, и до следующей истории!

Ваш avtor.

Продолжение:

В этой истории я немного вернусь назад и расскажу, как я стал мужем своей замечательной супруги.
История появления этой истории, следующая. Я копаясь на женском форуме на НГС.ру набрел на такую тему «Предложения руки и сердца, делимся опытом». Почитал я это все, а ведь, это все чистейшая правда!....

Но….

Вы дорогие девушки смотрите на это, как ни странно глазами девушек. А я попробую описать, как это выглядит глазами мужчин. Так сказать бракоделов в полном расцвете сил.

Самцы членоногих не делятся на подгруппы, а длительность добрачного ухаживания формируется по индивидуальной схеме. Которая в свою очередь, как правило, зависит от родственной наследственности и общей теории воспитания.

Так вот, пройдя добрачный период самцы попадают в следующую не простую для их ЭГО ситуацию. (я б даже сказал Э-Э-Э-ге-ге-ге-ге-го, кстати теория Дарвина гласит, что член мужчины обратно пропорционален его ЭГО. Т.е. русскими словами эгоистическое самосовокупление у нас, людей с умеренным ЭГО, не в почете. Мужики учтите, и любите своих жен, сильнее себя!). Вернемся к нашей непростой ЭГО ситуации. Тут 3 варианта:

Нужно сделать предложение своему божественному цветку лотоса, так чтобы это было красиво, неординарно, дорого, но дёшево, чтоб этот цветок отказал.
Сделать оригинальное предложение своему божественному цветку лотоса(кактуса, фикуса и т.д.), так чтобы это было красиво, неординарно, дёшево, но дорого, чтобы предложение было принято.
Тупо бракованный презерватив или «Я не люблю с резинкой».
Я, конечно, не спорю, бывают и смешанные комбинации типа 3-2, 3-1, 2-1.

Вот собственно мы и подбираемся к наиболее интересному, как же осуществить свой злостный замысел, чтоб исполнить пункты 1,2 или 3.

Начнем по порядку, со второго.

Вариант 2 подразумевает глубокие чувства проверенные временем, будущей тещей (снохой, тестем), подружками, хомячками, рыбками и котами. И вот в этот плодотворный для отношений период самец решает принять «обет брачования». Но-о-о-о, тут как ни странно нас начинают терзать сомнения типа, вдруг откажет, жена не поймет, папа не разрешит. И если с вариантом папа и жена, можно смириться, то вариант ОТКАЖЕТ!?
(я про ЭГО вначале неспроста ввернул!).

Готовим план:

Купить кольцо с брильянтом.
Сходить в ювелирный магазин, чтоб купить это кольцо.
Заработать на кольцо с брильянтом (кто же знал, что оно столько стОит)
Допустим, заработал или папа олигарх регионального масштаба не против. Делаем предложение. В-О-Т тут то и возникает вопрос. КАК?
Остановимся на пункте 4 поподробнее. Нужно сделать предложение так, чтоб это не было как у Пети, Васи, Андрея, Лизы и Димы, и у сучки Лерки из 3 подъезда. А так же отличалась от 25 вариантов из самых известных фильмов. Хотя сделать так, как в фильме можно, но рассчитывать на оценку 5 не придется. Сразу предупреждаю, делать предложение как фильме «Красотка» не стоит, если вы, конечно, не хотите исход варианта 1. Хотя к варианту 1 мы еще вернемся. Предлагаю варианты:

Титаник:
Приглашаешь девушку на природу, на воду покататься на лодке (катамаране, катере, яхте, корабле – вдруг у тебя папа олигарх не регионального масштаба), и в разгар прогулки ненавязчиво соскальзываешь с девушкой в воду, предварительно спрятав ее очки (панамку, часы, бюстгальтер(хотел бы на это посмотреть)). Когда вы падаете в воду, героически спасаешь самое дорогое – пиво, потом спасаешь девушку. И тут ты так реалистично: «А где твои очки (с бюстгальтером получится забавней)?» и начинаешь судорожно искать по дну. Потом так, достаешь и говоришь: «Глянь, что я нашел, что это?» и протягиваешь ей коробочку. Получаешь по шее, хепи энд и горько.
Противопоказания:
Зима - в прорубе искать коробочку, удачи тебе мачо!;
ты не умеешь плавать – согласись, как-то слишком будет оригинально делать предложение, когда девушка будет тебя из воды на руках выносить. Хотя о вкусах не спорят;
если ты растяпа – если ты потеряешь кольцо, еще можно выкрутиться, тупо промолчать, а если ты бюстгальтер прохихикаешь?
Большая глупость (вариант зимний):
Находишь, где-нибудь тихое место. Заранее, буквами 3х1 метра, выкладываешь из тряпок – «Дорога, милая, родная я не знаю, как бы я жил без возможности ежедневно видеть твою восхитительную улыбку каждый день – будь моей женой». Можно правда покороче и без знаков препинания. И потом, вечером в сумерках приведя её на это место, просишь закрыть глаза. Обливаешь эти тряпки бензином и поджигаешь. Эффект должен быть очень сильный. Если ты, конечно, не спалишь пол города.
Противопоказания:
Будь осторожен с бензином. Может торкнуть или спалишь себя. Согласись, выглядеть будет как акт протеста, вывез за город и сжег себя, как-то аж не по себе.
Кстати, когда-то в молодости мы с друзьями решили сделать приятное нашим девчонкам на Новый год. Так же заготовили заранее на реке надпись «С Новым 2001 годом!». Привезли девчонок, оставили на берегу, а сами пошли на середину реки обливать бензином буквы. Мы не учли, что в поддатом состоянии лить бензин не попадая на себя трудно. И тут апогей, зажигаем буквы. Как чудно мы все вспыхнули разом. Тушились, как могли, кто носился вокруг букв, кто-то валялся на земле. Но один из наиболее датых товарищей, ни как не мог себя потушить, поэтому мы бросились ему на помощь, завалили на землю и затушили. Когда мы поджаренные, но довольные подошли к девчонкам, они сказали:
«Прикольно придумали. Особенно со светлячками. Только мы не можем понять, что символизировало, когда все светлячки напали на одного и замочили его. Уходящий старый год?»
Мы переглянулись, и сказали, что он просто в такт движений не попадал.
Вариант универсальный (так сделал я):
Назначаешь свидание девушке в день вашего первого свидания, в том месте, где вы познакомились, в то же время. Если не знаешь где и когда, это все было, тактично узнаешь у её подружки, намекая, что собираешься сделать сюрприз и просишь, чтоб подружка помалкивала. Гарантирую, что твоя благоверная через час будет знать, что ты ей готовишь сюрприз. Дальше приходишь к ней домой, ну, или к тебе, за день или за два. Садитесь поесть, ты так капризно: «Поменяй мне ложку – эта как-то плохо вымыта!». И пока она занимается ублажением твоей прихоти, ты подсовываешь ей под салфетку коробочку и как ни в чем не бывало, сидишь дальше. Она приходит, коситься на тебя, типа вот свинья такая, еще не женился, а уже командует. Сидите и ждите развязки. Можно как-нибудь не навязчиво подтолкнуть к использованию салфетки, но фраза типа «утрись сука» будет, по-моему, несколько неуместна. Ну, и в конце горько!
Переходим к пункту 1, если в итоге должен быть отказ:
Если ваша девушка вдруг не видела фильм «Красотка», обязательно покажите ей его. Потом максимально точно исполните все как фильме, и потом добавьте, что у вас все развивалось так же, что ты посчитал, очень романтичным сделать предложение так же. Подлечите глаз и все. Хотя если она примет ваше предложение – такова ваша карма.

А если, честно, то мы самцы весьма неуклюжи в выражении наших чувств. И когда готовим сюрприз, мы по сто раз прокручиваем в голове как это будет. На практике же все получается через тернии к звездам. Но мы это делаем для вас дорогие наши девушки – от любви к вам и от чистого сердца. А как известно пакость сделанная от чистого сердца – пакостью не считается.



Ваш avtor.

Продолжение..
-БЕРЕМЕННОСТЬ ЭТО НЕ БОЛЕЗНЬ!

Боже мой, это она со мной заговорила?

Я сидел на кушетке, рядом раскорячилось гинекологическое кресло, в стороне скромно стояла жена, доктор вскользь посмотрела на меня.

Это был ответ на мои последние 42 вопроса.

Первые 26 по всей видимости она не слышала.

Доктор перевела взгляд на жену и продолжила ей что-то говорить: «Солнышко, рыбочка моя….»

- А я доктор, а я? Я, что рядом постоял или свечку держал что ли?

Глубокий игнор был мне ответом.

Я вообще со временем понял, что в клиниках по сопровождению беременности, мы «главы семейства» теряем свою «главность». То-то они ездят в эти клиники по 2-3 раза в месяц. Похоже на бунт или революцию, нужно что-то срочно делать.

Попробовал наябедничать жене. Сказал, что меня не устраивает такой ход событий, что я тоже хочу участвовать в переговорах, что я тоже ого-го и еге-ге и еще бе-бе-бе.

Мне было предложено забеременеть.

Коротко, четко, не поспоришь! Зараза, могла б хоть для поддержания моего авторитета покривляться, а потом рубить сплеча.

Врачи вообще отдельная тема, каждый смотрит на мужчину с видом, ну, что натворил делов! Знаете, как-то невольно начинаешь чувствовать себя виноватым, хочется сразу сказать, что это мы оба хотели, что долго готовились. Но чувствуешь, что на эту реплику будет короткий ответ типа: «Ну, да, конечно!». Что я в конце концов зациклился, кто главный. Главное это будущий ребенок.

….

Хотя нет, я главный, я – я – я – я – я.

Все попытки доказать, что я еще ребенок и мне нужен уход, провалились с треском.

Взрослый! Ах, так?

ХОЧУ СЕКСУ, вот тебе!

НЕ-ЛЬ-ЗЯ?

А-а-а, нельзя представить, как ты рада…

Мы мужчины существа инфантильные, ранимые и вонючие. И каким бы радостным не было для нас сообщение о том, что мы скоро станем папой ответственность, которая на нас рухнет после этого, плотно прижимает нас к почве.

Дайте возможность нам расправить крылья – покрепче прижав каблуком(шпильку исключить).

Дайте стать мужчиной – позволив быть ребенком.

Дайте свободу – закрыв в клетке.

И тогда мы действительно превращаемся в настоящих отцов.

Ваш avtor.
P.S. Теперь я перехожу к другой части дневника «2009г. - в ожидании»


Продолжение:

Здравствуй, мой дневник. Слюна медленно сползает по монитору, я два дня не мог сесть и написать очередную историю. То одно, то другое, то одно опять закричит и д.т.
Расцеловал монитор. Наконец-то включил для фона Тома Вэйтса(Tom Waits).
Пытаюсь мысленно вернуть себя в то время, когда мы уже были беременны, притом местами, по-моему, я был беременее своей жены.

Почему-то вспомнилась история, когда я пошел с другом выпить пива и пришел на рогах.

Тихонечко захожу…

Тихо, сковородка еще не опустилась на голову…

Значит, штормит менее 5 баллов.

Еще один шаг в квартиру, ручку двери не отпускаю, так менее страшно.

Тихо…

Стою…

Тихо…

И вот стою я так тихо, ни кого не трогаю…

.....

Тут из нашей, да из спальни

Кривоногий и хромой

Самый главный тут начальник

Мой супруга дорогой

......

-Иди спать! – это она мне.

И главное спокойно так, нет, чтоб хоть как-то показать недовольство…

Нет, ну, это уже не в какие ворота не лезет. Муж приперся ночью, пьяный, оставив беременную жену одну, а она: «Иди спать».

Где скандал, где разборки, требую вни!-ма!-ни!-я! к своей особо пьяной роже.

Постоял я так еще секунд пять разделся и лег. Пришла жена. Легла.

А я, аж закипаю внутри.

Поднес губы к животу: «Ну, и сволочь же у тебя мать, Марк!» и уснул.

Утром, я так и не смог объяснить, почему мать Марка сволочь.



Я, вообще иногда подвыпивши, умудрялся выдавать такое…

Как-то решил я бросить курить. Первые дни страшные ломки. Я говорю:

- Котик, я схожу в бильярд и выпью немного, а то сильно ломает.

- Конечно, сходи.

Я ушел. Прошел час. Дальше со слов жены.

Поступает звонок, жена спрашивает, где я. Я отвечаю, что не могу сориентироваться, язык у меня еле шевелиться. Жена говорит, чтоб я читал надписи на домах. Я прочитываю «Праздничный». Она говорит, чтоб я стоял на месте и никуда не двигался. Она меня нашла забрала домой. Кладет на диван, начинает раздевать. Я ей говорю:

- А ты кто?

- Нравлюсь? – спрашивает жена.

Я внимательно её осмотрел с ног до головы.

- Да! - и захрапел.

Я с ужасом думаю, чтоб было если бы я сказал нет. Ну, свет бы не так упал и я «нет» сказал бы.



Но я как-то отвлекся.

Самое интересное, что мы мужчины процесс ожидания малыша, как-то воспринимаем весьма спокойно. И мне сложно было что-то написать интересное, поэтому я обратился к помощи женского форума baby.ru. Как много вещей, на которые мы мужчины не обращаем внимания, и как много вопросов беспокоит наших жен.

Один из самых распространенных тем – это как определить роды и что делать.

Пишу инструкцию.

Как определить, что начались роды

Удостовериться, что вы женщина.
Удостовериться, что вы беременны.(7 минут после зачатия, за беременность не считается)
Блин! Я беременна!
Свыкнуться с мыслью о беременности.
Толкнуть в бок мужа.
Рассказать про пункты 1-5.
Успокоить кота, испуганного воплем мужа.
Отобрать у пьяного кота валерьянку дать мужу.
Успокоиться.
Отобрать валерьянку у мужа (Он уже с котом пьет за здоровье подрастающего поколения).
Проверить отошли ли воды
Отобрать у мужа трубку, и объяснить, что к горячей воде это, не имеет ни какого отношения и ЖЭУ вряд ли поможет.
Прислушаться к себе, нет ли тянущего ощущения внизу живота
Заткнуть бухого кота, под его ор прислушаться не возможно.
Начать собираться
Разбудить мужа и отдать ему вещи собранные на первое время, все 12 пакетов
Поехали в роддом
Дождаться врача
Дождаться врача
Дождаться врача
Дождаться врача
Дождаться врача
Если вы еще не родили, пройти осмотр у врача
Поехали домой
Выгнать бухих друзей кота
Лечь спать
Повторять пункты 1- 26 до наступления родов 2 раза в неделю.
Пожалуй, на этом я и остановлюсь.
На часах 02-59, на градуснике -20, итого 02-39 мне пора спать.

Желаю вам приятного ожидания и до следующей истории.

Ваш avtor

Продолжение:
взгляд изнутри
Здравствуйте мама и папа!

Если я не ошибаюсь, то, то чем я занимаюсь, называется мыслительный процесс. Хочется так много у вас спросить и так много рассказать. Но я торопиться не буду, мне и здесь хорошо. Вы снаружи очень странные люди, вот ты папа, почему приходишь к маме в 3 часа ночи и обязательно кладешь свою руку мне на лицо. Я понимаю, что сила привычки, вот возьму и пойду фигурой в маминого папу, вот.… Посмотрим, как ты будешь у меня к 14 годам на работу отпрашиваться:

«Сынок, можно я на работу пойду, опаздываю, а то папу уволят...! Ну, хорошо, хорошо еще поиграем, что ж так сердиться!»

И еще папа, почему такое имя - МАРК?

Что других машин не было поприличнее. А брата, что Марк2 назовешь?

Нет, чтоб тогда уж Кайен или Лексус.

Так что слово «папа» от меня и не жди. Будешь у меня «гу-гу»!

Мама тоже молодец, всякую дрянь ест. Тебя ни кто не учил, что огурцы с молоком, как минимум не эстетично, как максимум взрывоопасно. Зато апельсины я люблю, только вы с папой жадюги и почти их мне не покупаете, я еще не придумал как за это отомщю, но обязательно придумаю.
Пнуть, кстати, могу уже сейчас…
И контрольный…

Папа, ты, когда начнешь бриться, ну ладно мама терпит, слышал бы ты, что она думает, когда ты ее целуешь. «Ленивый еж», это самое приличное. Хотя сама мило тебе улыбается.

Мама даже не догадывается, что я слышу все её мысли. Она, кстати, крайне, недовольна, твоим желанием в пятницу пойти без нас в ресторан.… Ой!

Прости мама, разнервничался, нога соскочила. Почему папа такой глупый и не понимает, что мы за ним скучаем. Хотя нет, я из принципа не скучаю, и вообще повернусь я к нему причинным местом. Мама что ты меня схватила за попу, какое личико, какой НОС! – ПОПРОСИЛ БЫ!

Прости мама, это от расстройства нога соскочила. Все время забываю, что нельзя по этой штуке бить, ты сразу срываешься и бежишь в это странное место «туалет». Хотя , когда мне скучно, я иногда прикладываюсь ногой к этой штуке, я люблю иногда прокатиться с ветерком.

Кстати, давно хотел спросить, а где мы живем. Судя по тому, как иногда потрясывает ночами, то в Ашхабаде. Хотя, когда я был совсем маленький, было очень холодно. Да-да слышал, климат меняется, ледники тают, а вам хоть бы хны, эгоисты. Нет, чтоб сыну апельсинов купить.

Папа ты такой смешной когда, целуешь меня, как ты думаешь в личико. Вот на следующем УЗИ ты удивишься, всю попу измусолил… Еж ленивый.

Что-то я устал. Мама! Спать!

Вот папа тебя укрывает и бурчит, что ты способна даже стоя срубиться.

Вот и я уже почти заснул. Хочется сказать, что хоть вы и непутевые родители, я все равно вас люблю. Потому что как может быть иначе!



Ваш сын.

Продолжение:
Все что я написал в данном разделе дневника на сегодняшний день, в общем, отражало все переживания меня, мужчины, на тему беременности моей жены. После двух недельного пребывания на женских форумах в разделах дети, я понял, что могу написать «Войну и мир» на тему в ожидании ребенка. Но я этого, конечно же, делать не буду, т.к. наверняка попаду в сборник школьной программы в
сокращении и моего же Марка будут в школе мучить на тему: «Что имел в виду автор, когда писал “бирименость”», дети будут писать многостраничные сочинения, учитель долго рассказывать о глубоком и тайном смысле, что это составлено из двух слов «бери» и «меня», короче как всегда всякую хрень придумывать. Просто я русский плохо знаю.

Так вот я хочу обратиться к проблемам, о которых мы мужчины, даже и не задумываемся:

Ноги, мои ноги…

Эту озабоченность мы не понимаем, во-первых, две мохнатые кочерги, торчащие где-то в районе зада, как-то ни когда не были объектом мужской гордости, во-вторых, у нас не бывает целлюлита. Ну, тут бог честно распределил:

у нас дальтонизм, у вас целлюлит;

у нас «достоинство»(у некоторых,правда, это «достоинство» выглядит недостатком), у вас нету;

у нас ноги чтоб были, у вас элемент красоты;

у вас грудь, у нас нет,

у вас мозги…

так … м-м-м у нас логика (выкрутился)

Обжорство…

По каким-то историческим причинам считается, что если мужчина может на живот кружку с пивом поставить, значит, он «мужчина в полном рассвете сил».

Вопрос…

Почему эти силы собираются так локально?

Но стереотипы штука сильная, поэтому вопрос повышенного интереса к еде нас не сильно беспокоит.

Пузатый красивую не понимает.

Боль в животе…

Ну, на эту проблему мы реагируем по-мужски:

- А-А-А-А-А! ЧТО РОДЫ! (Ага, после семи минут от зачатья).

Поэтому после 2-3 жалоб на боль в животе, супруга жалеет нервную систему будущего отца и жаловаться, как правило, перестает.

Да, мы кривоногие, пузатые и пахнущие существа - нежные, увы.



Коляска…

Нет, ну не то что бы мы не задумывались, но решиться на покупку коляски нам сложнее, чем на новую аудио систему для авто. Кажется, зачем она нужна сразу, можно и на руках поносить, пока ребенок маленький, что там собственно носить. Я так жене и сказал. Жена тогда промолчала. Зато, когда родился Марк, на первую прогулку я был отправлен один. Коляска была куплена на следующий день.





И на самом деле подобных тем еще много, только вряд ли случиться так, что мы, мужчины, неожиданно встанем утром с кровати, у нас отвалиться "достоинство", выровняются ноги и появиться целлюлит, грудь и мозги, чтоб мы смогли понять, что такое значит «Я БУДУ МАМОЙ».

И иногда мне очень завидно, что вы чувствуете какую-то уникальную связь с ребенком, нежную и до невозможности трогательную…

А мы… мы… мы первое время больше чувствуем связь утюгом и пеленками, связь которая вырастает потом в «папа дай машину на вечер!»

Ваш avtor.

Далее..
Как я уже оговаривался в предыдущих историях, со временем чувство напряженности притупляется. Жизнь возвращается в свое русло: дом, пробка, работа, пробка, дом, «милый я про хлеб забыла», магазин, дом, «и витамины кончились», аптека, дом. Небольшое пузо, с настырно выпирающей пяткой, уже настолько слилось, в моем подсознании, с супругой, что я стал побаиваться времени, когда этого пуза не станет. Мне уж слишком отчетливо казалось, что привыкнуть к ней прежней будет сложнее. Тем более что мы с животом уже нашли общий язык и мило беседовали по вечерам.

Поход на последнее УЗИ подтвердил необходимость кесарево сечения и дату родов 13 сентября, следовательно, нужно было найти и встретиться с врачом.

Доктор, который вел нашу беременность, отправила нас к своей знакомой заведующей городской больницей.

Мы покорно поехали.

Незначительное двух часовое ожидание в «приемнике»…

И вот из-за двери появилась довольно приятное лицо врача.

- Есть кто ко мне!

Учитывая, что приемник был забит до упора и только при мне ее спрашивали раз 15, соответственно и ей докладывали, что в приемнике томятся невольными птицами пациенты, то ее вопрос «Есть кто ко мне», меня позабавил. Как будто 15 беременных женщин могли передумать рожать.

Так как у меня самоуверенность, граничит с наглостью, я поднял руку и сказал, что она ждет нас. Это, правда, несколько странно прозвучало, учитывая, что это мы ее уже 2 часа ждали.

Народ переглянулся, их взгляд выдал некоторую озабоченность такими противоречивыми фактами. Поэтому я не стал дожидаться, пока они все сопоставят, тем более что тетенька в дальнем углу сидевшая здесь, намного нас раньше, начала что-то подозревать. Я схватил супругу за руку и направился к доктору.

- А вы молодой человек, посидите пока здесь, – осадила она меня сходу.

Во-первых, что значит «молодой человек», я, между прочим, «будущий отец» этого ребенка, или у вас доктор, есть сомнения, так выскажите их мне в глаза. Подумал я и плюхнулся на скамейку.

15 пар глаз, начали судорожно поглядывать на меня. Как понял я, до половины, которая была впереди меня, уже дошло, что мы пролезли без очереди. «Будут бить, возможно, ногами» - пронеслась цитата у меня в голове.

Потенциально опасная тетка медленно поднялась и направилась в мою сторону. Скандал был на носу. Она подошла ко мне впритык и сказала:

- Молодец, не то, что моя мямля. Так и надо, тебе ж твоя баба ближе к телу.

Я оцепенело молчал. «Мямля» сконфуженно потупил взгляд. По приемнику начались ритмичные пропилы вторых половинок. Я подумал, что курить лучше не выходить.

Спустя какое-то время вышла моя ненаглядная, немного расстроенная. Доктор ей сказал, что мест нет ни платных, ни бюджетных. Я её успокоил, сказав, что у нас еще больше двух недель и что места найдутся.

Время потихоньку текло, наступило 1 сентября. На улице было довольно тепло, на работе жарко, некогда было даже покурить сбегать. Выжатый как лимон я выехал домой в 19-30.

Дома уже был накрыт стол, я сел ужинать. Жена как обычно спросила, как дела на работе. Мы поболтали о чем-то, после чего супруга пожаловалась на небольшую боль внизу живота. Я ей порекомендовал выпить нош-пу. На что мне было отвечено, что она уже приняла, но боль не проходит. Я, находясь не в самом лучшем настроении для выслушивания песни про «у меня ручка чешиться», предложил ей съездить к врачу, и успокоиться.

Мы неспешно собрали на всякий случай «родовой» пакет и поехали.

После недлительного часового ожидания, мою супругу позвали к врачу. Я спокойно направился к машине, завел ее и включил кондиционер, рассчитывая, что минут через 10 мы поедем домой.

Через 5 минут вышла жена, немного бледная и напуганная. Она подошла ко мне и попросила пакет. Я говорю:

- Зачем?

- Раскрытие матки 3см, начался родовой процесс – спокойно ответила жена

- У кого? – спросил я, до меня явно не дошел смысл предыдущей фразы.

- У меня!

- Что у тебя?! – я начинал выходить из себя.

Я ни как не мог понять, причем здесь какие-то роды, пакет и моя жена.

- Открой машину – попросила супруга, понимая, что я временно контужен и у меня явно развился кретинизм.

Я покорно открыл дверь машины, взял пакет и проводил жену до входа в отделения. Потом вышел на улицу, сел в машину, закурил, и поехал. Крутя баранку, я судорожно пытался совместить

1) пакет 2) роды 3) жена…

1) пакет 2) роды 3) жена;

1) пакет 2) роды 3) жена;

Результат был нулевой.

Очнулся я когда услышал громкий би-би-п, и сбросив оковы оцепенения, понял, что уже светофор третий я проезжаю не глядя на цвет. Я включил аварийку и поехал дальше, не глядя на светофоры. Совмещать правила дорожного движения с попыткой осознать, что же все-таки произошло, мне было в данный момент не по мозгам.

Приехав домой, я судорожно набрал отца:

- Пап, привет! Моя рожает!

Дальше расспросы, что и как.

И тут он задает сакраментальный вопрос:

- А на когда назначено кесарево?

Хороший вопрос.

А действительно на когда?

Попробовал набрать жену. Абонент недоступен…

Я понимал, что оставаться в неведении до утра я просто не смогу.

Нужно было что-то предпринимать...

Ваш автор.

Далее...

Я находился в неведении и нужно было что-то предпринимать. Найдя в справочнике телефон приемника, я набрал указанный телефон.

- Приемный покой, слушаю - отозвался строгий, но довольно приятный голос в трубке.

- Здравствуйте, девушка! А как вас зовут - выпалил я. И тут же подумал: «Господи, что я несу, звучит, как будто я пытаюсь с ней заигрывать.

- По существу! - ответил насторожившийся голос на другом конце

Я судорожно пытался понять, что же это за имя такое. Тут до меня дошло, что к чему и опасаясь, что трубка будет попусту положена, попытался быстро реабилитироваться.

-Девушка, помните молодого человека бледного и жутко тормозящего, который провожал девушку… беременную.. Так вот это я! - почему-то выпалил я с диким восторгом.

- Я за вас рада. - спокойно ответили мне с той стороны, но уже без напряжения.

- Так все-таки, как вас зовут - мне почему-то в тот момент казалось вопиющим хамством обратиться за помощью не зная имени. Сестра которая похоже уже поняла, что я контужен, решила ускорить процесс:

- Елена.

- Леночка, солнышко я так рад с вами познакомиться - я себя уже ненавидел, что я несу, придурок , соберись тряпка

- Леночка, я отдал вам жену, но забыл узнать когда у нее планово операция.

- Позвоните мне через 15 минут, я узнаю и вам сообщу - сказала медсестра и положила трубку.

Я решил убить время и пошел на перекур. После выкуренных 6 сигарет, я вернулся домой и быстро посмотрел на часы, прошло 2,5 минуты. Осталось еще 12,5 минут, курить я больше не хотел. Сел за компьютер. Почему-то именно в этот момент мне стало интересно, что же ожидает мою жену. Набрав в поисковике «кесарево сечение» наискосок пробежал по нескольким статьям. На глаза попалось фото кесарево… Ну, на хрена же я туда полез. При первом же взгляде на фото, мне подкатил комок к горлу и мне значительно поплохело. Мне и до этого было не очень хорошо, а тут прям совсем. Появились первые признаки истерики, задергался глаз, зачесалось ухо. Я глянул на часы., прошло 10 минут. Мое терпение иссякло. Я набрал приемник.

- Приемный покой слушаю, - опять отозвался тот же голос

- Здравствуйте, девушка! - сказал я и сразу подумал: «зачем ты 10 минут выяснял имя, если все равно девушкаешь». Медсестра явно понимая, что сейчас начнется повторение пройденного, быстро сказала:

-Планово операция на 22-23 часа. Звоните после 24 часов, я вам информацию сообщу. И повесила трубку, спасая себя от кучи идиотских вопросов.

Мне нужно было убить 3 часа. В Интернет как-то лезть не хотелось, тошнота еще с прошлого раза не прошла. Я решил установить давно пройденную игру и окунуться в виртуальный мир. Игра была установлена, я сел за комп. Действие удовольствия не доставляло, я то и дело поглядывал на часы и отмерял минуты, короче, виртуальный способ убить время не был оправдан. Я выключил комп и пошел на кухню, потом в комнату, на кухню и это оказалось самым действенным способом по убиванию времени. Я таким образом доходил до 23-40, а расстояние которое я прошел наверное равнялось периметру нашего немаленького города. Ждать более я не мог. Звоню.

- Здравствуйте, Елена, что у нас там? - почему «у нас» я вряд ли и сейчас объясню

- Все нормально, операция закончена, мальчик родился в 23-04, 3-170, 51.

- Спасибо вам, я так рад, спасибо, вы не представляете как я рад, спаси…

В этот момент она меня прервала, т.к. спасибать я мог еще час.

- Молодой человек, я за вас рада, но мне некогда, ваша супруга как отдохнет и вам позвонит, всего доброго.



Я сел в кресло и произнес: «Теперь я настоящий папа!»

Нужно позвонить отцу, хотя какому отцу - деду. Дальше был тотальный обзвон: папе, маме, брату, другу, другу., тете и.д.

Когда я позвонил последнему доступному родственнику, жена моего друга уже накрывала у меня на стол, подтянулся второй друг. Чпокнула пробка, началось излияние за здоровье.

После опорожнения половины литровой бутылки, я сообщил своим собутыльникам, что не смог дозвониться до родителей жены, и что мне кажется, что они обидятся если не узнают о случившимся. Друзья меня поддержали. Единственная трезвенница на этом пиру, жена первого друга сказала, что готова нас отвезти, только нужно заехать на заправку.

Ехать к родителям моей жены нужно было на конец города, мы с женой живем в центре. На подъезде к окраине, мы заехали на заправку. Друг пошел оплачивать бензин. Спустя пару минут я услышал, как кассир заправки в микрофон кричала «Поздравляем!», засигналили соседские машины, а у меня кружилась голова, меня тошнило и я был счастлив.

Мы подъехали к родителям жены. Выползли из машины, зашли в подъезд. Я попросил друзей постоять на лестничной площадке, а я в это время постараюсь сделать так, чтоб тесть спросонья узнал меня и мы не получили по шее. А т.к. тесть у меня двух метрового роста и довольно крупный дядя, то друзья притихли и спустились на лестничную площадку.

Я дрожащей рукой нажал на звонок, реально понимая, что кулак опущенный на мою голову с двух метровой высоты мог придать инерциальное движение головы до трусов.

- Кто, там - услышал я сквозь лай собаки

- Па.. ..то я - промямлил я, попробовал проглотить слюну и повторил

- ..па э.. я

Щелкнул замок, из кромешной тьмы высунулось заспанное лицо тестя. На фоне яркого света в подъезде, он явно меня не видел. У меня зачесалось ухо.(прям как в том анекдоте: Профессор а писло чесать? Чешите если это вам поможет!).

- Привет дед! - выпалил не с того, не с сего я.

Деда «прикрыл Кондратий», не накрыл, а так слегка прикрыл минут на 20. Вышла мама, пригласила нас всех в дом. Мы сели на кухне и продолжили за здоровье.

Домой я зашел в 05-42. Сходил попил на кухню, глянул на часы 06-23. Блин, нет чтоб так время вечером летело. Лег. Глянул на часы 06-54. Закрыл глаза и сразу провалился.

Там-трам-там-там-там, мерзко заорал телефон. Я глянул на часы 07-43.

- Ал.. ..ло! - выдавил из себя я.

- Привет котик, я родила, 3-170 и 51 см. Он такой симпатичный.

- Я зн..ю.

-Ты зниш???

- Угу - ответил я, пытаясь собраться!

- И много ты "вызнил" уже?

- Мно-но-но-го-го!

- Ладно, тогда не буду тебя отвлекать, спи - сказала моя ненаглядная и положила трубку.

А у меня на душе стало так тепло, от того, что я услышал её голос. Я свернулся калачиком и уснул. Завтрашний день обещал быть сложным и длинным. Я не представлял на сколько длинным он будет.

Ваш avtor.

Длинный день.
После звонка супруги, я еще часик поворочался, нужно было вставать. Конечно же, мне хотелось добраться до человечества и воочию разделить припадок радости. Шатаясь, я дошел до ванной, умылся, не глядя в зеркало, ибо глядеть в него было опасно для нервной системы. Выпил чашку кофе с сигаретой на балконе, оделся, засунул бутылку коньяка в карман и отправился на работу.



Да, давненько я не ездил на метро. Чух-чух вагончики стучат, меня изрядно укачало, не смотря на то, что ехать, нужно было две станции. Дальше пешком 10 минут по свежему воздуху, в общем, на подходе к работе меня развезло окончательно.

Я тихонько пробрался в свой кабинет, включил компьютер и пока он загружался, я мирно засопел. Проснулся я от легкого толчка в плечо.

- Я тебе спать не мешаю? - поинтересовался мой Генеральный директор

Я сказал, что нет, что еще 5 минут, и я буду готов к труду и обороне. Шеф ушел, в отделе воцарило гробовое молчание. Мои сотрудники, зная крутой нрав начальника, ужу, наверное мысленно со мной попрощались.

Я покемарил еще минут 10, зашла помощница Генерального директора. Это довольно своенравная дама бальзаковского возраста, которая взяла меня на работе под свою опеку. Она уже знала, что я стал папой, поэтому зашла с бутылкой минералки и чашкой кофе. Я хлебнул воды, был обнят поцелован со словами:

-Ты моя заинька, папкой стал! Хотя нет, не заинька, солнышко, заинька это шеф! Головка болит?

- Не-а! - ответил я. Голова и вправду не болела, т.к. похмелье еще не наступило.

Я выпил кофе и ожил, перешел из состояния сонной мухи в состояние мухи. Зазудело. Я достал коньяк, взял две рюмки и начал обход сотрудников. Заглянул к Коммерческому директору, мы с ним сидим в смежных кабинетах. Рассказал по какому поводу коньяк, налил себе 50 грамм ему в кофе, выпили за здоровье подрастающего поколения. Далее уже в своем кабинете выпил со своими соплеменницами по информационно-аналитической работе. Далее столкнулся с шефом в коридоре. Получил выговор глазами, но после короткого объяснения был помилован и приглашен на рюмку в кабинет. Далее получив благословение Генерального на экскурс по конторе, но с обязательствами, чтоб остальные могли работать, когда я уеду, т.е. не более 50гр. на морду лица. Пошел штурмом на родную контору.

В итоге пришлось четыре раза летать на дозаправку в соседний магазин, пятую пришлось требовать в воздухе. Приперся в кабинет Генерального, попросил взаймы бутылочку коньяка. Коньяк был подарен. Тактично, у меня поинтересовались, скоро ли я домой. Я сказал, что да.

Математика жестокая вещь… 65 работников в конторе х 50 гр. итого где-то 3л. Нужно было отсюда сбегать, мне еще в роддом.

На выходе из офиса меня взял на поруки мой друг. Мы с ним заехали в издательство к человеку, который в свое время меня очень выручил и которого я считаю по некоторым жизненным позициям наставником. Тот в свою очередь отпоил меня кофе и прямой наводкой выпнул в роддом.

Пробираясь с водителем по жутчайшим пробкам, изнывая от жары и жажды, я добрался до роддома, по дороге заскочив в один из мною излюбленных ресторанчиков, где мне уже приготовили куриный бульон для жены.

Не дыша, я прошел в палату. И вот свершилось, я увидел этот сверток тряпок…

А где ребенок? – попробовал пошутить я.

Хочешь подержать? – спросила супруга

-Нет! В смысле страшно!

- Не бойся, на!

Я аккуратно взял тепленький сверток, в котором мирно посапывал ну очень страшненький малыш. Я старался не показать своего разочарования. Мне как-то казалось, что я увижу голубоглазого блондина, а тут сморщенный мизинчик, но такой родной. Я ошалело смотрел на него, а он не ошалело не смотрел на меня. В какой-то момент Марк что-то крякнул, мое сердце замерло, подкатил комок к горлу, намокли глаза. Я еле сдерживался, чтоб не разреветься от радости. Приговаривая , что он мое солнышко, моя радость и что-то еще в таком духе, я впал в экстаз. Из которого меня вывела зашедшая медсестра, внаглую забравшая мою кровиночку. Я еще немного посидел с женой и меня попросили…

Выйдя на улицу, и сев на лавку я пытался прийти в себя. Зазвонил телефон.

- Алло, здорово папашка, тебя здесь уже народ ждет! – заорал мой друг

- Скоро приеду!

Я приехал в указанное место, там собрались самые близкие и дорогие мне люди. Дальше покатилась гулянка. Мой не пьющий второй друг надрался до крайней степени и ни как не мог остановиться. Я показывал фотографии, орал, что теперь все знают кто здесь ПАПА. В общем, отрывался как в последний раз.

Домой добрался уже под утро, что помню весьма смутно. Друзья, приехавшие со мной, еще посидели, потом все разошлись, я уснул около шести утра.

В восемь утра приперлись друзья на опохмел. Как провел день, помню смутно. Непьющий друг находился в том же неуправляемом состоянии, я начал сомневаться, в его здравом рассудке. Дома был под утро. Лег спать.

ЁКЛМН, восемь утра – подумал я на следующее утро, - кого там принесло.

Приперлись друзья на опохмел. Это уже походило на день сурка, было ужу не смешно. Как провел день не помню, помню только, что выкатил претензию моему не пьющему другу. Что исходя из его поведения и количества выпитого, складывается впечатление, что сын родился у него, что не может меня не напрягать. А подумав, добавил, что когда у него родиться дочь, мой сын за меня отомстит. Домой вернулся под утро.

В восемь утра зазвонил телефон. Я был в панике.

- Алло!

- Ты где! – заорал мой шеф.

- А что, я же в отгуле, - спокойно ответил я.

- Ты вообще-то обещал приехать сегодня на корпоратив! – неистово заорал шеф.

Я про себя проматерился, как я мог забыть про этот долбанный корпоратив.

Шеф не успокаивался и, что орал в трубку.

- Знаете, а мой сын похож на вас! – внезапно выпалил я, задолбавшись слушать ор.

- В смысле? – недоуменно сказал шеф.

- Лысый и все время орет! Скоро буду! – сказал я, повесил и отключил телефон, приеду на место разберусь, что и как.

Я подъехал к офису около которого уже стоял загруженный автобус. Нас повезли на корпоративные игрища. Это была месть за все зло которое я сделал. Мало того, что меня мучил четырехдневный похмел, так еще и попить не давали. Инструкторы гоняли нас по лесу, по канатам, по ямам, по пенькам, по траве. Я только жадно смотрел на накрываемые столы и на ВОДУ!

Так прошло три часа. Игрища закончились. Я поплелся к столам, когда услышал окрик шефа.

- Иди сюда!

- Да, - лениво спросил я, не спуская глаз с воды на столе.

- Знакомься, это директор по корпоративной политики, приехал посмотреть на наш корпоративный дух – сказал шеф, и протянул мне полную, с горкой рюмку водки.

Я был вынужден выпить. Далее голодный желудок и длительное гуляние дало о себе знать, в смысле, что было дальше, помню смутно. Домой вернулся под утро.

Лег на диван, взял фотоаппарат, и начал смотреть фотографии моего сынули. Глаза намокли, я понял, что моя жизнь принадлежит теперь только ему и моей ненаглядной жене и, что это была последняя гулянка в ближайшем обозримом будущем. Я встал выбросил из дома все, что было куплено, но не выпито гостями и лег спать. За последующие два дня мне надо было наверстать упущенное и закупить все для встречи моего сладкого малыша. Только это уже следующая история…

Ваш автор.


История - покупательная и встречательная

Проснувшись на следующий день, я стал прислушиваться, надеясь, что сегодня мне в дверь не позвонят. Не позвонили.

Тогда я решил составить список необходимого. Разбил все по типам покупок, я люблю все систематизировать. Это сказывается мое программистское прошлое. Собственно это и была моя фатальная ошибка. Но на тот момент я этого не понимал, поэтому я сел в машину и поехал в детский магазин. Зайдя в магазин, я достал списище.

Первое, что бросилось в глаза это кроватки. Огромное количество, на любой вкус и цвет. Разлет цен от 3’000 до 50’000 руб. Хотя кроватка за полтинник это круто! Она, наверное, сама качает, кормит, меняет подгузники и проводит медицинский осмотр. На поверку просто из экологически чистого дерева и что-то там еще. Ага, а остальные кроватки, можно подумать, из отработанного урана.



В итоге я купил, кроватку отечественного производителя, хотя рассматривал и Икеевский вариант, который вызвал сомнения из-за не опускающегося бортика.

Какая с-с-сука пишет инструкции для сбора отечественных кроваток. Мало того, что шурупы были разные, а деревяшки обработаны только с пользовательской стороны, так еще и инструкция была напечатана явно на копире, который забыли заправить. С лупой я весь вечер пытался понять, что куда привинчивать. В итоге плюнул на инструкцию и решил собирать сам.

Через 2 часа я уже успел собрать: самосвал, лодочку, стартовую площадку Байконура, кораблик, ящик для инструментов и в конце битвы с этой грудой деревяшек под названием «Сделай сам как хочешь», мне удалось собрать три стенки и опускающий механизм. Вот тут и пришло осознание, что собирать нужно было, начиная со стенки, которая опускается. Разобрав это кровать, я собрал заново кроватку уже часам к двум. До трех я вытаскивал занозы из всех возможных и не возможных мест.

За два дня я побывал в каждом детском магазине раз по двадцать, то про одно забудешь, то этого нет, то это есть, но вот такая штучка только там.

Меня очень приколол детский матрас. Дома теперь есть молоток размером 120х60, зато из натурального материала. Я не удивляюсь, что малой не имеет ни какого желания спать в кроватке. Эта гранитная плита из кокоса по ошибке называется матрасом.

В одном из магазинов уболтали купить дорогое масло, отвалил за него около 1500р. Хорошее масло, красивое такое, до сих пор стоит на полочке не тронутое. Кто ж знал, что натуральное масло с экстрактом миндаля не сильно хорошо для ребенка.

Все два дня искал зеленку в бутылочке. Вот был кризис, теперь еще и дефицит подобрался. По сей день в продаже ни разу не встречал. Зато купил зеленку-фломастер! Клал я на вашу зеленку в банке, нету и не надо, фломастером прикольнее, главное не увлекаться. Я после купания малому смазываю пупок, потом так и тянется рука мордочку веселую на животе нарисовать. А я не привык останавливаться на полпути, раз рука потянулась, значит нарисую. Выглядит красиво и эстетично, так и ходим.

Каждый раз, завозя домой очередную партию покупок, я сверялся со списком, все время что-то забывал. Приходилось опять возвращаться в магазин, там я что-то покупал, естественно забывая о том, за чем приехал. Зато теперь по магазинам могу пройтись с закрытыми глазами, так же могу подрабатывать, консультируя продавцов. В общем два дня пролетели не заметно.

8 сентября, встав рано утром, я собрался за своими. Теща с тестем должны были подъехать к роддому, подтянулся мой отец. Конкретного времени, в роддоме почему-то не назначили, сказали подъехать после одиннадцати. В 11-05 я был на месте, в моем понимании это после одиннадцати. В понимании роддома после одиннадцати это около 14-00.

Пытка ожиданием одна из самых мучительных. Но т.к. кухни около роддома не было, я стал нарезать круги вокруг машины. Немного помогло. Потом нас позвали, точнее сказать вызвали. Вышла такая бабуля божья кара и из её уст, по прапорски прозвучало что-то типа:

- Эй, там молодой папашка, брать будешь?

Собственно все 8-10 папашек брать были готовы, только к кому это было обращено?

Все, сбившись в стадо папанов, двинулись к выдаче, чтоб понять кого звали. История повторилась раз пять. На мое тонкое замечание, что нельзя ли уточнять фамилию счастливца, мне было сказано, что им вот заняться не чем как фамилии запоминать. Я предложил им не запоминать, а записывать. Был послан, абстрактно, но довольно далеко, поэтому решил не идти, боялся пропустить выдачу.

И вот наступил тот счастливый момент, у меня сигареты кончились. Если бы они не кончились, я бы помер, оставил бы дитятко сиротинушкой. Вот за этими размышлениями я услышал окрик бабули-военокомандующей. Посеменил в выписной.

Дальше как свадьбу, помню плохо, слишком много впечатлений.

Сели по машинам приехали домой. Какие-то хлопоты, крики, каки, писи и.т.д.

Вечером мой отец показал, как это чудо природы купать надо и ухал.

Мы с женой остались с ним один на один.

Вот тут собственно и началось мое папство…

На этом я заканчиваю раздел «В ожидании» и перехожу к разделу «Дождался».

Ваш автор.