Юмор одной строкой

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла

Дима был настолько ничтожным, что когда он родился, акушер не заметил его и еще 2 часа говорил его маме, чтобы она тужилась

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику

Eсли девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике

Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

Палец от станка не далеко падает

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Гуливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Папа, знакомься, это Саша - Ага… А ты кто?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелями

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама...

Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску"

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюми тромба и остановил хоровод

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!" и не целуй ему ноги. Просто кивни

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Обычно ж с неё и начинается самое интересное- пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"

Слабослышащий Олежка до 9 лет думал, что Бобин Зуд обдирал серьги у рогатых и родавал их медным