Юмор одной строкой #61

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает...

Знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться

Секс бывает безопасным, а вот любовь - никогда

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить

У живущих в жопе кругозор ограничен диаметром ануса

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы

Неважно, в какой жопе ты находишься. Главное, чтобы в твоей жопе никто не находился

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод

Что Вы делали вечером в Пятницу? На этот вопрос Робинзон, густо покраснев, отказался ответить

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной самоликвидации

Свидание — это буквально собеседование на секс

- Купи 3D-принтер - Распечатай на нем 3D-принтер - Сдай обратно 3D-принтер

Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора

Дома скучно. На улице дорого

Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

У проктологов выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня»

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте

Большинство женщин любят ушами. Но те , которые любят ртом, побеждают

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь

Она ела как птичка: половину своего веса в день

Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу

Вранье на вранье. Оказывается, что у боев без правил есть правила

Я амбидекстер, я обеими руками делаю все одинаково хреново

Лучше всего за своими фигурами следят шахматистки

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки

Муж-таксист начинает секс со слов «Вам куда?»

Как сказал Рокки на похоронах своего тренера: "Хуясе!"

Коровье молоко продлевает жизнь. Особенно коровам

Благодаря Интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду

Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечай: «Да, я тоже». Нервничать должны оба

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам

Почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин

- Ты мне нравишься. - А ты мне нет. - Видишь, у нас у обоих нет вкуса!

Я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг

Взрослея, Колобок обнаружил, что у него растут колобковые волосы

Кто девушку ужинает, тот её и танцует. Сначала мидии, потом хламидии

Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит

Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый

Статистически 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки. 0 человек из 6 жалуются на результат

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого

Учительница геометрии не попадёт в рай, потому что она чертила

Девочки, запостите своего мужика. Посмотрим, у кого один и тот же

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал

Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел. Он бухал и жрал

Русские не только умеют читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко

Демократия по-американски- это когда негром негра назвать нельзя, а пристрелить- можно

Презерватив вещь уникальная. Он создан людьми для людей от людей

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак

Узнав, что моя девушка беременна, я расплакался. Ведь я знаю каково это, расти без отца

Над детьми в инвалидных колясках часто издеваются, потому что они не могут за себя постоять

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет дое*аться - дое*ется

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

- А у вас есть клуб, где отдыхаете? - Был клуб, но закрыли. А то они там все напивались и дрались. - Кто они? - Мы

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. - ...? - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил: действительно дает. Но не корова и не молока. И не под Моцарта

Иф ю кросс зэ бордерлайн, айл би файер. Иф ю донт чейндж зэ корс, айл би файер. Ду ю рид ми? Овар! (с)

Одни умеют делать всё, но плохо. Другие умеют делать немногое, но хорошо. Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо. Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - идиоты?

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками

Самураи в Японии были распущены как каста в 1868 году; Первый примитивный факс изобрели в 1843 году; Что означает, что у Льва Толстого было 25 лет, чтобы отправить факс какому-то самураю.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: - Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: - Офигеть! Как у вас всё просто!