Юмор одной строкой #60

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики

- Я тебя знаю! Ты в Интернете всех гандонами называешь! - Да. - Я твой фанат! - Нет, ты гандон. - Потрясающе!

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не

Даже в позе 69 всё равно кто-то шестёрка

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил!

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Теперь осталось только найти жену

Газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую»

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании

Помни- каким бы ты правильным не был- ты пинал беременную женщину

...и попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую

А вы замечали, что в принципе всё не так уж и дорого, если у вас есть деньги?

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Теперь, после месяца тренировок по капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует

Лайфхак: 1. Купи 3D-принтер. 2. Распечатай на нем 3D-принтер. 3. Сдай обратно 3D-принтер

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без члена

- У меня к тебе чувство - Какое? - Собственного превосходства

Дали и Пикассо - дадут и тебе

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту

Человека всегда тянет к добру. Особенно к чужому

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите ее в сауну и не парьтесь

- Я ушла к гинекологу! - Да, покажи им там всем!

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу

Не откладывать на потом у меня получается только деньги

Я культурный человек и не буду говорить, кто у нас о*уела!

Головы современных детей очень сильно загаджены

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала

С деньгами как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном

Иногда человек ведет себя как дебил, когда он влюблен. Но чаще всего человек ведет себя как дебил, когда он дебил

Вчера я выяснил, что 20 рыбок пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. А еще меня уволили из бассейна

Если тебя обидели, не давай воли гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между вторым и третьим ударами

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола

Не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится

Самое паршивое в расставание - это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя пять звездочек!

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно

Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов?

- Не хочешь зайти на чай? - Давай в другой раз. - В другой раз чашка может быть небритая

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить. А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света? - Я не Света, я Наташа

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке

Не любовница, а третья половинка

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника

- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут! - Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Не всегда "будь здоров"- это доброе пожелание. Может, человек хорошо воспитан и не может тебе сказать "лечись, придурок!"

В российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих неприличный жест двумя пальцами

- Ты ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом? - А ты думаешь, это нормально - трахаться с родственниками?

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками

- Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент!

Согласно исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, чтобы не сильно нагибаться...

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во всё ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку.
Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бл*, как страшно. Быстрей бы всё закончилось. Я к маме хочу»