Юмор одной строкой #58

Проблема с браком в том, что он был придуман в те времена, когда люди жили до 30

Женщины – они как телефонные хулиганы. Всё время набирают и сбрасывают, набирают и сбрасывают!

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать

Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу

Что общего у демократии и футбола? Если перед ними добавить слово «американская(ий)», то полностью меняется смысл

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь! - А про Икара не читал? Улет!

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя

Хотел было освоить Камасутру, да зае*ался что-то

Быть самим собой мне мешают правила этикета и уголовный кодекс

Я умею хранить секреты. А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать

-Алло, это хуячечная? - Нет, это ху.... ах же ты сука!

Наречие - это, оказывается, существительное

Она не выговаривала «Р», и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает

- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..

Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну

Я думал - любимая, а посчитал - дорогая

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит

Я всегда хотел стать миллионером, как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером

Смахнул крошку с экрана телефона: заблокировал 247 контактов и купил трактор

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет

Конец света у тараканов называется тапокалипсис

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели

- Вы расист?! - Мне больше по душе «этнокритик»

Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам бы было лучше

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Я надёжно храню свои сбережения. В мечтах

Чем меньше у девушки сиськи, тем ближе она всё принимает к сердцу

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью

Аленушка первая из девушек доказала - что все мужики козлы, стоит им только напиться

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно

Решил перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

Существуют 3 неписаных закона жизни:
1.
2.
3.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Новое слово "форснажор" - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном

Раньше женскими трусами можно было Урал помыть а теперь и зеркало на легковушке не протереть

Это только у невезучих бутерброд падает маслом вниз. У везучих- икрой

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь всё то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот, мой расход - 3,9 л на 100 км

То, что Марадона умер, а «Роллинг Стоунз» живы, ясно говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врет!

Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем

Обидно получается: весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи

- Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете? - Нет, я читаю

- Номер карты моей знаешь? - Да. - Вот туда и проси прощения

Зомби-апокалипсис - это когда не дают нормально полежать даже после смерти

Чтобы проверить, курю я или нет, мои родители перед уходом оставляли газ включенным

- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе? - Что, простите?

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой

Самый маленький чертенок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдем»? - зовётся Одеявол

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского!!!

Как с добротою нынче туго,
Но не устану повторять:
- Давайте уважать друг друга!
Г*ндоны ёб*ные, бл*ть!!