Юмор одной строкой #57

Раньше я думал, что я нерешительный. Но теперь я в этом не уверен

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы

США - отсталая страна. Во всём мире уже цветные революции, а в США еще черно-белая

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток

Если она пишет: «Я хочу с тобой серьезно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!». Нервничать должны оба

Если у вас с утра плохое настроение, это значит, что вы просто встали не с той...

Моя девушка поняла, что без гoндoнa лучше, и поэтому бросила меня

Я мастер спорта по сексу! ...рукопашному

Если в Начале было Слово, то очевидно, что в конце будет Смайлик

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество

Женщины чем-то похожи на шпионов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. Ты что, не видишь, кого трахаешь?!

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь, когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь

В своей жене я больше всего ценю её мужа

Если вы повсюду видите сексуальный подтекст- кончайте с этим

Когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или супермедленно проползает?

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени

Почему женщины носят юбки, а мужики - штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь...

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин

Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод

Откуда покой узнал, что он приемный?

Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили

- Я мужчина твоей мечты. - Ты пи*дабол! - Так совпало!

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой

Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой

Не ругайте мужчину за то, что он бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла

А вы заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?

Написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет

Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому всегда говорю искренние гадости

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. - Овсянка, сэр. - Да *б твою мать!

По ушам текло, а в мозг не попало

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют

Раздел женщину - готовься к разделу имущества

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно очень

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит очень она его любит с другим чуваком

Если человек, который читает много книг, - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей, - ленточный

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай

Представьте, вы прожили 80 лет, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей. Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивающие: - Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.

Про матумбу:
Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю.
Вождь грозно говорит:"Ну что, воин? Смерть или Матумба?"
Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба".
Из толпы выходит ОГРОМНЫЙ негр и при всём племени, как бы это повежливее выразиться, жестко имеет несчастного путешественника, после чего его отпускают.
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?"
Мужик сразу же: " Смерть!!!".
"Ты храбрый воин... тогда СМЕРТЬ... но сначала МАТУМБА!!!"