Юмор одной строкой #53

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного - на окорочка

А я однажды за одну ночь в поезде в одном купе с тремя девушками переспал

Жизнь - это долг, который очень неприятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? - Мне по*уй

- Кто такая шансонетка? - Недотрога

Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш?

Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма

- Привет! - Да. - Надо говорить «Привет», а не «Да». Ты дома? - Привет

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать

- Зачем вы избили клиента? - Это агрессивный маркетинг!

Уже не могу познакомиться с девушками на улице. Никто мне не может дать номер своего пейджера...

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно. - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы

Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива

С годами становится легче делать всё: легче чистить зубы, легче расчесываться

Нетленка - Лена, которая всем отказывала

Для некрофила любовь до гроба - не более чем легкий флирт

Джон думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции

Вы когда-нибудь задумывались, почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам

Вы в курсе, что персонаж Шариков из "Собачьего сердца" - ни разу не пролетарий? Пел по кабакам и всю прибыль имел в свой карман. Интеллигент и певец. Ничего у них не меняется

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пи*дюлей за то, что вы не стали их покупать

- Ты любишь настольные игры? - Люблю. - Ложись на стол

Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды

Самогон- это враг. Гоните его!

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес

Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке ее призвали в армию

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идет после 69?» - не полоскание рта

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное

Однажды я убил сразу двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли

Мужчины, будьте гуманны с женщинами. Поймали - отпустите их утром на волю!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те

Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром

У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы

- В Бога не веришь, а куличи ешь? - В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Как показали последние события, предпоследние были лучше

Либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы

Отзыв на нашу Солнечную систему: «1 звезда. Не рекомендую»

Я не выговариваю букву р, поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волосы на голове совсем не нужны, а в носу и на бровях пи*дец как необходимы и чем гуще, тем лучше?

Попытался дать определение слову «определение». Полез в словарь - там написано «формулировка». Теперь пытаюсь сформулировать, что такое «формулировка»