Юмор одной строкой #52

Как в песне: «Весь день я жду кавота»

Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пи*добол Василий

- Дорогая, на ночь... - Это кефирная диета. - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это. Кефирная. Диета!

Через съехавшую крышу лучше видны звезды

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

Курсы управления гневом! Где записаться, с*ка!?!

— Ты интроверт или экстраверт? — Сексоверт. — Это как? — На х..ю вертел я ваши тупые вопросы!

Погоди, я все объясню на пальцах. Видишь средний?

А ведь когда-то, когда не было соц. сетей, только в твоей семье знали, что ты *банутый

В моем тихом омуте можно и лещей выхватить

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска

02: Лечим наркоманию клаустрофобией

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба

Иногда, бывает, так зае*ешься за день, что вечером сил нет даже бухать. У вас бывает такое? У меня не бывает

Я уже в том возрасте, когда могу говорить: «Я уже не в том возрасте»

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная в целом не устраивает

Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, мы делаем деньги из воздуха, что снова спустить их на ветер...

Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо

- Ты скотч пил? - А ты скрепки курил?

Оксана сохнет по Олегу. И сильно мокнет по Петру

Даже если в жизни. Ты всего достиг. Всё равно в конце ждёт. Парочка гвоздик

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

Договор - это тот, кто ворует собак

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше

- Вот зачем ты нажрался с утра пораньше? - У самурая нет цели. Есть только путь!

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит

- Ты девственница? - С одной стороны, да...

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца! - Простите, а вы точно семейный психолог?

Он сказал: «А сейчас помузицируем», - и ударил его в бубен

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце

В Америке кандидатов на выборы выдвигают в три этапа: сначала - кокусы, потом - накосы и последний - выкусы

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя к врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь, пока умрешь

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево

Если хочешь, чтобы твои хоумвидео с подружкой никогда не попали в открытый доступ, трахай ее на фоне мультиков и песен «Диснея»: их юристы в момент натянут любого за полсекунды копирайта

Да я отлично жил в СССР, встал, позавтракал, мамка в детский садик отвела, все утро играл с девчонками, потом обед, на горшок, тихий час... и так 5 дней в неделю никаких забот. А сейчас? Учеба, работа, жена, дети.... Да я офигенно жил в СССР! Низабудемнипрастим!

- Когда вы в последний раз читали и что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери

Узнал, что мадам Клико унаследовала богатые винные погреба, в которые было опасно спускаться из-за осколков взрывающихся бутылок шампанского. В подвалы с вином заходили в специальных защитных костюмах от взрывов. Фраза "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" — прям заиграла