Юмор одной строкой #50

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме

- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

- Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что?

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух

- Простите, вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду

- Ах, как много на Украине гарных писень! - Может быть, песен? - Да толку мне с твоих песен

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!.. Боже, за что хвататься?!

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Если хотите выпендриться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это

Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В»

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене

Страшила плакал, потому что Дровосек его обозвал безмозглым, тварь бессердечная

В Нигерии умер мужик. В его доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емэйлы

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. - Так ведь мы с тобой еще и не случались!

- Мам, я в Интернет - VPN надень!

- Кстати, я эксперт по определению птиц - Круто, как насчет этих, которые пролетают над тем деревом? - Да, они все птицы

Хозяйке на заметку: Хорошо приготовленный кусок мяса делает женщину моложе, увеличивает грудь и удлиняет ноги

- Чем занимаешься? - Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный

Если дурака много учить, дурак будет много знать

Древняя мудрость: в жизни есть три удовольствия - есть мясо, ездить на мясе и совать мясо в мясо

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд!

- Уже достала эта предновогодняя хуета! - Может суета? - И она тоже...

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет

Опасно совать палец в обручальное кольцо

Получить кредит в сбербанке - взять греф на душу

- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера

Когда он ее увидел, умные часы запланировали поход к врачу, а умный мобильный банк заблокировал карту

Конфликт грехов - это когда из-за чревоугодия не можешь прелюбодействовать

Пришли деньги - появились бабы, появились бабы - ушли деньги

В разводе всегда виноваты оба - жена и тёща

Для создателей Т9 в аду уже приготовлен специальный козел

Ты же девочка! Вари детей, рожай борщи!

В очереди передо мной стоит двадцать человек, или, как говорят девушки, всего 2-3 парня

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала:
- Теперь я умею экономить!
С тех пор ничего не изменилось.

В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги-геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: «Лучше бы слепил двух снеговиков!»
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.