Юмор одной строкой #49

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве

- Милая, хочешь выпить кофе в постели? - С удовольствием! - Тогда принеси чашечку и мне!

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно, он имеет на нее виды

- Ваша сексуальная ориентация? - Правша!

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам

Отзывы о сексе втроем на женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу"

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30

Перескочить одну ступень развития не значит быть развитым на две ступени выше. Это значит быть недоразвитым на одну ступень

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен

- Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти бухать

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени

Маленькие люди злее, потому что концентрат

Большинство девушек на первом свидании - жадины

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка

- Как у тебя с деньгами? - Ким Кардашьян. - Так же много, как у нее? - Нет, большая жопа

Я не алкоголик, а алкопозитивный

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? - Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик

- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает

Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Жизнь становится проще, когда наконец осознаёшь, что проще она никогда не станет

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче

- Ну что, как там, вылечил свой энурез? - Неа. Пустил проблему на самотёк

Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: 1. Ни хрена мы не знаем. 2. При этом у нас ещё и всё болит

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика? - Шнурки я хотела завязать

Французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче и трагичнее

Я из того поколения, которые било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью

- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а третьего задолбал

45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж

Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет

Я бы и рад сохранять спокойствие. Но нет у меня подходящей ёмкости для хранения

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету

Самая страшная в мире кинокартина - фильм братьев Люмьер «Прибытие поезда». Не только создатели, но и все ее первые зрители - умерли

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала

В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае

2031 год. Состав пирожка: - вода - загуститель - ароматизатор «Пирожок»

- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно промежуточных звеньев!

- У вас есть наша карта? - Нет. - Оформим? - Нет. - Почему? - Не собираюсь сюда возвращаться. - Почему? - Слишком навязчивое обслуживание. - Почему?

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату со словами: «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»