Юмор одной строкой #47

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать

Мудак с возрастом не становится мудрее. Он становится муднее

- Серега, как Светка, у вас была такая большая любовь? - Закончилась любовь. - Расстались? - Нет, поженились

- Вам предлагают 50 тысяч долларов, но, если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100 тысяч. Возьмете? - Да. Почему я должен отказываться от 150 тысяч долларов?

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: - Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги

Ты - не ты, когда ты не ты

Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете

В нашей стране трудно достичь Просветления. Только найдешь заброшенное место, сядешь там медитировать, и вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр

Секс с деловой женщиной: — Можно? — Войдите!

Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пи*apacoв

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось

- Зато будет, что вспомнить в старости! - Да в старости ты будешь только и вспоминать, куда очки положил

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи

Утром включили National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается». Похоже, я оппосум

Уходить надо всегда с высоко поднятой головой. Врага

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу

Чем похожи Новый Год и секс? И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям

Штирлиц шел по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды. Внезапно он понял, что это Сеул

Япония - страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то заходящего

Люблю оральный секс. В обоих смыслах

Вегетарианцы не стареют. Они вянут

- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд - да

- Ну что, клюет? - Да пошел ты! Шутник, блин! - А я тебе говорил: нечего было красть огонь у богов Олимпа!

Женщина - это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу

Всё же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел и попал под маршрутку

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых

Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем

Если вы плохо учитесь, знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни? - Ну да. - Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9:00, а сейчас уже 9:02... И как я тебе? - А это, вообще, законно? - Конечно, нет, просто я - рисковый чувак! - Круто! Возьми меня в жены!