Юмор одной строкой #42

Пытался вернуть девушку. Не взяли

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я закрою глаза на секундочку», и ты переносишься на 8 часов в будущее

Многие говорят, что белое вино следует пить с рыбой. Я не согласен. Люди не должны пить с рыбами. Люди должны пить с людьми.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил. - Пф, бред какой! А говорил-то кто?

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения

Только в России дефективных управленцев называют эффективными менеджерами

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой

А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку

В семье геев кто с эрекцией проснулся - тот и муж

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины

Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. - Расскажите поподробнее. - Нет

Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки

Анжела неправильно понимала выражение «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Странно, но «Я тебе не советую...» - это совет

- Гражданин, иди сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан!

- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает

- Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного

Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? - Влажный нос!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного

Кол-центр Ивана Грозного ждёт своих клиентов

Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! — Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером

Сексом не наешься! Но и борщом не натрахаешься!

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие

Создал на рабочем столе файл "Себя", а корзину переименовал в "Прошлое". Теперь я могу отправить себя в прошлое

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой

«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять

Мое самое большое достоинство – большое достоинство

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты не только матершинник, но и трусливое ссыкло

Вполне вероятно, что птицы не песни щебечут, а орут из-за того, что боятся высоты

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться

Если вы сидите где-то в общественном месте и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Товар у меня. Ты принес деньги?»

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния