Юмор одной строкой #40

Вот за что мне нравятся эстонцы, так это за то, что они на анекдоты про себя не обижаются. По крайней мере, первые два-три дня

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда не пейте кофе на работе по утрам! До обеда не уснете!

- Давай поедем на выходных к океану? - К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре! - Не говори так

Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся

Никогда не оборачивайся назад. Там все без изменений

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам

Тупые комары! Если хотите моей крови, подождите, пока я усну, подлетите тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне не пришлось бы подниматься на пьедестал для награждения

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет. Наивные...

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Мужчины хотят ceкcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась

- Переустанови мне Windows! - Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной

Холодильник - это кондиционер-интроверт

«Западные ценности» - это награбленные восточные

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза

Родил вот я дочь... Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу

В моей молодости зеркала делали качественнее

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором… - Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!

- Нам надо расстаться! - Почему? - Дело не в тебе, дело во мне. - Хорошо. Что с тобой не так?

- Не смей мне больше звонить и писать! - Что я такого сделал? - Ты мне не звонишь и не пишешь!

- Вечно у тебя одни бабы на уме! - Я бабтист

— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати. — Вот паспорт, посмотрите… — Паспорт-то ладно, где сиськи?

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда?

Вы когда-нибудь задумывались, почему в постели так много слов на «п»? Покрывало, подушка, простыня, пододеяльник, перина...

Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...

То, что я должен - написано в Налоговом кодексе. То, что не должен - в Уголовном. Все остальное - на мое усмотрение и вас не касается!

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! - 9 на 13? - 117. А почему вы спрашиваете?

Когда я была маленькой и к нам приходили гости, то, когда они уходили, я кричала им: «Скатертью дорога!», думая, что это типа «Счастливого пути!»