Юмор одной строкой #37

Адекватность - мое второе имя. Первое - не

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую!

Через 30 дней будет месяц, как я не пью

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили

Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Белоруссии

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он, с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит в гробу

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает (с) Бернард Шоу

- Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? - Какая? - Эверест

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая - на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила, и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок

- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

«Не опережаю ли я события?» - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

- Мой муж недавно сел за рояль. - И заиграл на нем? - Нет, он его украл

Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку

Как правильно гладить: 1. Начинаешь гладить. 2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя. 3. Готово

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого мгновенья знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь

Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего хакер спит рядом с вами

«Дисней» снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить

- Алло, полиция? Срочно приезжайте! Меня пытаются изнасила...ла...ла...ладно не приезжайте