Юмор одной строкой #26

- Зачем ты в зайца целишься?! Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана

Для многих женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен

- У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая тварь?!

Вчера разослал 26 знакомым сообщение: «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!». 10 поинтересовалось - о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать

Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось , плюс бонус - интим

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как вы всё успеваете? - Идите на*уй, мне некогда!

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите. Разделось- трахните!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате

Религиозные взгляды: атъебист

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а поначалу брезговала

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал: «Мужчина, вы уронили», а он даже не повернулся

Говорить «обосрался со страху» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности»

— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и... — О, ваш муж играл?! — Мой муж его украл

- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

- Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти"

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

- Как тебе тонко намекнуть на секс? - Вот сейчас было достаточно тонко

Вокруг одни идиоты. И светодиоды

Равенство возможно лишь наполовину:все могут жить одинаково плохо,а одинаково хорошо-нет

- Тебя надо сжечь на костре! - Потому что я ведьма? - Потому что ты бревно

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя есть дверь в трусах?

Черные дыры - это расизм. Правильно говорить «афрокосмические отверстия»

- Чо у тебя с ней было? - С ней было ничо

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в восьмой раз переписывает завещание

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса

Особенно искренне мужчина клянется женщине в любви, положа руку на её сердце

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для

Придет веганский волчок и укусит кабачок

На самом деле девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз