Юмор одной строкой

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, но на пенсию выходят позже

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной

У девушек и женщин по жизни проблемы с насекомыми: в голове тараканы, в животе- бабочки...

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки

- Я же сказала "нахал", а не "перестань"!

Хочу напомнить и заострить внимание: Бог сотворил мужчину и женщину, а не пидера и лесбиянку

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова

Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются

Юмор ниже пояса должен быть как стринги-тонким...

Наелся гороха-открылось второе дыхание

Секс с культуристом похож на то, как на тебя упал огромный шкаф и из него выпал ключик

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет

Совокупление – это процесс покупки совы

Утро Тарзана: Встает – идет на работу, не встает – на работе делать нечего!

Мобильный телефон – как женщина, функций много, а нужна всего одна

Всё вроде с виду в шоколаде. Но если внюхаться- то нет

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: - Если бы я сказала „да", что нибудь изменилось бы?...

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг...

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил