Юмор одной строкой #18

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне

В слове водопад... Аш два "о"

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней - все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого

Как бы я хотел платить налоги так, как государство защищает мои права

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить. - Какие две минуты? - Две минуты, которые длится марш Мендельсона!

- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза, - это кобра

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник? Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником? Бандит: Нет, потому что Сева - сокращенно от Всеволод

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!