Психология потреб***дства. Или о чём говорит эта женщина?

Что-то очень похоже, что мадам сверху и та из того, что ниже- одного поля ягодки...

Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг «массаж пениса «Нефертити». Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как “королевы секса?” И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: “первые леди Кремля тоже когда-то его заказали”. Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб “Хочу замуж” предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги “Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!” И всего за 199 евро по курсу ЦБ. Невесты, возбужденные предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком: «Вся сила в яйцах» — что значит эта веселая поговорка?” Я почитала комментарии – девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась…

На самом видном месте сайта висело фото довольно упитанной тети, именовавшей себя “ваша фея замужества Юлия”. Похоже, фея была председательницей всего этого борделя и финансовым консультантом, направляющим денежные потоки алчущих любви дев в правильное русло. Она мигала призывным слоганом: “Единственная! Желанная! Богиня! Это все – ты! Только ты можешь подарить ему настоящее наслаждение, заставить изнывать от желания и таять в твоих объятьях при помощи моего маленького секрета – анальной пробки! Именно пробка приведет тебя к замужеству!” Тут я совершенно растерялась. Ну ок, может с простатами олигархов я пока на “вы”, но дожить до тридцати восьми, побывать два раза замужем и ничего не знать про пробку!.. Я уже хотела срочно заказать видео-курс, хотя бы для расширения кругозора, но оказалось, что маленький секрет стоит как большой. Статус “королевы секса” требовал серьезных инвестиций.

Зато ритуал “Печать любви” фея замужества раскрывала абсолютно бесплатно. Для ритуала нужны были фаллоимитатор (лучше смастерить его самой) и фломастеры. Нефритовый стержень, как утверждала фея, это модель самого мужчины, и в каждой его области есть несколько точек, при грамотном воздействии на которые можно влиять на мысли жертвы. Надо было по очереди раскрашивать каждую область, три раза читать молитву, и следить за изменением поведения мужчины. Финальную печать любви помадой следовало ставить через 22 дня после проведения ритуала. Изображение раскрашенной модели пениса и текст молитвы можно было оплатить через яндекс кошелек и получить почтовым отправлением. Неудачницам, у которых нет 299 евро, оставалось лишь кусать себе локти, или нераскрашенный фаллоимитатор, который они зря мастерили.

Тут же участницы тренинга «Замуж за миллионера» делились своими результатами. Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино — во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: “Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами”. Вы удивитесь, но Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним, как можно скорее, приобрести уникальный видео-трейнинг. К тому же сегодня действовала скидка в 3 процента, если написать пароль “Хочу бизнесмена, как у Евгении”. Или даже 4, если взять в придачу книгу «Мартовские коты или неизвестная и шокирующая правда о мужчинах»!

Честно, я уже итак была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за одним.

“Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой — привлечешь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумба, клетчатые дешевые тапочки с рынка – сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь руки в тапочки так, чтобы они смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: «Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!» После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Рекомендую повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками брызгаться духами с феромонами для создания серьезных отношений «Замуж за 2 месяца»!… Духи, конечно, недешевые, но счастье-то вообще бесценно.

“А участница клуба Катя П. из Москвы, — продолжала фея, — специально взяла в аренду Мерседес и поездила на нем с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Ты не поверишь, но другая участница, Ангелина Ж., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днем по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась”…

Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивляется. Ей по диагнозу не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, мне даже стало немного грустно. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролет раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. И при этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за “выгодным замужеством”.

Остаются всего два вопроса: “Почему путь к сердцу миллионера непременно лежит через анус?… “И хватит ли анусов на всех триста пятьдесят тысяч участниц клуба?” Но боюсь, у безумия не бывает ответов…

пиу

Ответить

Похоже, советы "иксперда" Печёрской кого-то задели за живое. Ответ...

Ответить

Ответить

Ответить

Ответить

Послушал, что готова предложить девушка за мужчину с зарплатой от 150 тысяч рублей

Буквально позавчера ездил в свой родной город, у лучшего друга был праздник, ну и собирались все. Веселье, все отдыхают, арендовали комнатку в небольшом ресторанчике. Короче начали разговаривать за мой развод, а потом и вообще за отношения.

Там была девушка, Оксана (условно) ей около 26 лет, сама уже с ребенком и несколько разводов, сын от второго брака, начала выступать, мол мужчины совсем размякли, деньги зарабатывать не хотят, я вот такая трудяга, сама сына в Анапу вывезла летом.
Я резонно и спросил:

Слушай, а почему вообще кто-то должен твоего сына на море возить? Я бы например, познакомившись с РСП, вообще бы хотел, чтобы первое время проблемы ребенка меня не касались. Я ведь с мамой хочу сначала контакт наладить и понять, что как будет, а уже потом с ребенком, если приму этот факт и решу строить семью. Зачем мне сходу все оплачивать?

Ну и понеслось, орала так, что никто не мог час ее остановить, какие мужики нищие и жадные, а она мол такая любящая и классная. Я ради интереса спросил, сколько у мужика должно быть денег, чтобы она его достаточно успешным считала? Попросила от 150, ха-ха-ха.

В этом городе средняя зарплата 25 грязными, это вам для понимания моего негодования. Ну и спросил, а что может предложить эта РСП за 150 в месяц? Такого бреда я еще не слышал, даже по работе.

1. Семью
Тип она с сыном будет к нему с почтением относится, вот папа пришел, будут окружать мужчину, создавая уют.

А мужик видимо будет пускать слезу на то, как растет чужой сын и уходят на него его деньги.

2. По дому всякое
Тип готовить будет, убираться, ремонт выберет, гнездышко совьет.

Только почему-то двое птенчиков от готовки и уюта улизнули, странно.

3. Буду его радовать
Вот это понятие вообще поразило, она сюда вкладывает, что будет красивая и стильно одеваться, губы пельменями сделает и обещает следить за собой. То есть радовать - прожигать его деньги, чтобы на ее товар, если что, нашелся другой покупатель.

Вот честно, мужики, эти три пункта того стоят? Неужели действительно есть люди, которые готовы отдать все свои бабки, лишь бы рядом была особь женского пола, без каких-либо плюсов. Я не говорю про любимую и единственную, а именно когда вот подбирают такую охотницу на зарплату, а потом кормят и одевают чужого сына, на радость его бате.

Я может чего-то не понимаю или ценности изменились, но женщина предлагает не свое общение и любовь, а просто набор базовых функций готовки, с подборкой новых штор.

Получается мультиварка с кнопкой дизайнера, в которую надо складывать деньги. Страшные дела.

Ответить

Не всем женщинам дано быть содержанками. На всех богатых таких не хватает, да и многие не модельной внешности. А жить за счет мужчин хочется. И для таких женщин придумали, как не быть содержанкой, а все равно жить за счет мужчины.

Теперь в моде у женщин различные так называемые «создавательницы». Просто раньше стояли молодые девушки и просили денег на билет уехать не хватает. Теперь это решили усовершенствовать и поставить на поток.

Появились так называемые курсы создавательниц. Учительница берет с собой учениц и они ходят по магазинам, выбирая товар. Только платить надо не самой, а сделать так, чтобы какой-нибудь мужчина заплатил.
В ход идут просьбы, комплименты мужчине, намек на знакомство и продолжение. Ничего в общем то нового, раньше часто девушки чтобы не платить за что-то давали телефончик. И часто он оказывался не этой девушки.

Это всегда называлось попрошайничеством и разводом. Как нищие сидят у церкви, или на вокзалах или люди, которые не могут работать. Но эти то девушки могут не просто работать, пахать могут. И с умом вроде порядок.

Чтобы не выглядеть как обычные попрошайки, назвали это «создавательством». То есть ты родилась женщиной, пользуйся этим. Ты не просишь ты создаешь. И ты не какая-то содержанка, ты в ответ мужчине ничего не должна.

По сети гуляют ролики с такими мастер-классами. На заправку приезжают две женщины, одна коуч (тренер), другая ученица и задача, чтобы мужчины дали денег заправится.

- Мужчина, мы из Подмосковья, а деньги кончились. Бензин кончается. Вы такой красивый, не дадите тысячу на бензин? Ну хотя бы 300 рублей.

Кто не дает тому вслед летит – жадный, плохой мужчина. Кто дает неплохо, у тех берут телефон. На случай попросить еще как-нибудь. А самые щедрые вытаскиваются потом на свидание, чтобы там еще попросить денег.

На свидании идет развод уже на покупки одежды, продуктов и так далее. Если мужчина начинает требовать какой-то отдачи, с него требуют какую-то очень дорогую вещь, например дорогое ожерелье и он обычно исчезает не купив. А если вдруг покупает, то такого можно и в постоянные мужчины.

Дает денег практически каждый второй. За два часа девушки насоздавали 14 тысяч рублей.

Сами курсы тоже стоят каких то денег, конечно для учениц.
Конечно, девушкам не стыдно так зарабатывать деньги. Но мужчины ведь сами дают им, в этом поведении женщин виновата пандемия мужчин считающих, что они должны женщинам давать деньги даже еще не своим.

Заметили, у женщин в ходу всякие приметы как привлечь деньги. Так не делай - денег не будет, а делай так и они повалятся. Вселенная иначе не пошлет.

А мужчины их просто зарабатывают, без всяких примет. И у мужчин почему то денег больше, хотя казалось бы, без примет работают непрофессионально. Не должны деньги притягиваться.
Так и тут создавательницы не работают за деньги как все, они их создают. И потом скажут - я сама заработала без мужчин. Не так ли?

Ответить