Остроумные знаменитости

Остроумные знаменитости

иногда их пытались вывести из себя. Однако... читаем далее

Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным - как многие считали, из-за того, что он перенес ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом





Кельвин Кулидж и какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли






Оскар Уайльд и Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор - заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь






Уинстон Черчилль и Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет






Уинстон Черчилль и Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.






Вольфганг Амадей Моцарт и его поклонник
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Все верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.





Мириам Хопкинс и анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?






Илька Чейз и неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам ее написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?






Махатма Ганди и Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!






Эдна Фербер и Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина
Фербер: Вы тоже






Джеймс Макнейл Уистлер и Оскар Уайльд (после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете






Эрнест Хемингуэй и Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?






Джон Бэррнмор и какая-то женщина в дамской уборной
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже






Роберт Бенчли и человек в форме
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!






Нильс Бор и репортер
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит






Гручо Маркс и соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю ее изо рта






Алкивиад и Перикп
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы






Авраам Линкольн и Стивен Дуглас
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?






Сенатор Фриц Холлингс и Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ






Мэр Нью-Йорка Эд Кох и Эндрю Куртцман
(после того, как репортер настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии






Авраам Линкольн и иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?






Уинстон Черчилль и член парламента
Член парламента: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете