Коротко о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды".
После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть.
Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис- единственный человек, который переплыл реку вдоль.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"? и ударил спрашивающего ногой в лицо с разворота

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Романа Трахтенберга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная ПОЛНОСТЬЮ пустая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в лицо ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ноги с разворота.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному.
Одному удару с ноги с разворота.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда инженер Белл создал телефон у него уже был пропущенный от Чака Норриса.

Если этот ваш Чак Норрис такой крутой, то пусть прямо сейчас придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис отвёз свою маму домой после родов.

Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Малоизвестный факт: Чак Норрис был пилотом-камикадзе. Трижды.

Забавный факт: у всех мужчин одно яйцо больше другого. У Чака каждое яйцо больше другого.

Чак Норрис единственный кто закрыл вращающуюся дверь.

Если Чаку Норрису не понравится этот список, он удалит Интернет. Весь.

Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? - ВСЕ.

Чак Норрис наступил на противопехотную мину и раздавил её.

Чак Норрис уже бывал на Марсе, поэтому там и нет жизни.

Чак Норрис может одним зайцем убить два выстрела.

Так вот почему Киану Ривз не стареет. Ему просто запретил это делать его батя Чак Норис.

Вот почему Нео из Матрицы имеет эти способности. Чак Норрис его батя

Чак Наррис настолько крут что его рожали две женщины.

Иисус мог ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис никогда не падает. Это земля летит к нему.

Только Чак Норрис может потушить пожар бензином.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Когда Чак Норрис режет лук, плачет лук.

Однажды Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды дочь Чака Норриса потеряла девственность, так Чак нашёл её, и вернул.

Чак Норрис такой крутой, что ударил циклопа между глаз.

Чак Норис никогда не занимался каратэ, но был чемпионом мира по нему.

Чак Норрис ударил ногой с разворота - нога превысила скорость света, вернулась в прошлое и убила всех динозавров.

Однжды Брюс Ли убил Чака Норриса. За это Чак Норрис убил Брюса Ли.

Чак Норрис- единственный человек, на которого подписат Ютуб и Гугл.

Когда Чака Норриса попросили расписаться, то получилась Библия.

Все фильмы про инопланетян, про монстров, демонов и т.д. - это лишь предположения, что бы люди делали, если бы у них не было Чака Норриса

Чак Норрис на столько крут что большинство гонораров он получает вообще без игры в фильмах.

Чак Норрис единственный в мире мастер спорта по спорту.

Чак Норрис заработал все деньги мира,... дважды.

Чак Норрис единственный человек, который смог утопить рыбу.

После встречи Чака Норриса с коронавирусом, коронавирус ушел в самоизоляцию на 14 дней.

Чак Норрис был чемпионом мира по карате еще тогда, когда эти чемпионаты не проводились (хоть и смешно,но это не шутка)

Чак Норрис настолько крут, что прямо сейчас заставил вас прочесть эту страницу с фактами о себе.