Если друг оказался вдруг... или о дружбе без обязательств

На днях столкнулся с презанимательным мнением, которое меня повергло в тупик и заставило ещё раз подумать над тем, как и что я думал про такое ранее. Предмет простой- дружба. С детства я считал, думал, читал и делал одно и то же- если вот этот человек тебе друг, то появляются определённые обязательства. Скажем, друга ты должен защищать. Ну в самом деле- если на друга нападут- разве ты можешь стоять в стороне? Или, скажем- у друга проблемы. Неужели ты можешь стоять в стороне, видеть эти проблемы и даже не поинтересоваться? Примеры можно продолжать вечно. Все они в любом случае будут вести к одному- если человек тебе друг- он поможет, он рядом, на него можно положиться. Друг- это один из жизненных кирпичиков, на которые всегда можно опереться- как родители, как семья. Понятное дело, что есть и ограничения- конечно же, ты не обязан с другом кого-то убивать, потому что ему так захотелось. Не обязан воровать, грабить, насиловать. Но быть поддержкой, опорой- должен. По мне так- именно должен. А иначе зачем они, друзья?

Мне же сказали, что "друг"- совершенно ничем другому "другу" не обязан. Вот вообще ничем. И главный критерий помощи и участия "друга" в твоей жизни- это желание. Придти на помощь, посоветовать, помочь чем-то "друг" поможет только если у него будет желание. "Накрыло" его вселенской любовью или захотелось сделать доброе дело- и тут ты подвернулся, случайно. Вот и доброе дело- просто ты оказался ближе, чем бабушка, которую можно через дорогу перевести.
Такая точка зрения настолько шла вразрез с моей устоявшейся, что это было сродни интеллектуальному шоку. Сравнимо, скажем, с ощущениями 30-ти летнего мужчины, который только что узнал, что родители ему не родные, а его жена уже лет 5 живёт с другим время от времени. Т.е. ты резко начинаешь подвергать критике и переосмыслению основные постулаты своей жизни. И я начал интересоваться этим вопросом у своих друзей и знакомых. Оказывается- имеется такое новомодное "течение", когда "дружат" ничем необязанные друг другу люди. Как и любая какашка- это завезено к нам с запада, и тем не менее популярность набирает обороты. Если погуглить, то найдётся множество размышлений на эту тему, которые я не видел, пока сам не столкнулся с такой забавной зверушкой. Вот, к примеру, с проза.ру:

___________________________
Дружба без обязательств
Элизабэт Сильвер

Дружба без обязательств… Это явление получило широкое распространение на западе, да и в России тоже.
- Что это за зверь?- спросите вы.
- Как может быть дружба без обязательств? Ведь если она без обязательств, то данное социальное явление перестает быть дружбой, и попадает под разряд приятельских отношений ,когда люди знакомы, иногда проводят вместе время. Их могут связывать общие интересы, место работы, учебы. Глубиной такие отношения не отличаются и не претендуют называться дружескими, потому что они … "без обязательств".
- Они – удовольствия для…
А еще для выгоды, интереса, продвижения и т.п .
Люди при этом остаются друг к другу равнодушными: на них нельзя рассчитывать, нельзя быть с ними в одной связке или идти в разведку. В беде такие типажи тоже не помощники .Самый простой сценарий, что они просто исчезнут из вашей жизни, когда небо над вашим горизонтом затянуто тучами и вы переживаете кризис, или вам трудно по каким-то причинам.
Зато, когда засияет солнце, и вокруг вас будут зажигаться искры успеха и благополучия, вы будете окружены огромным количеством чего-то хотящих от вас людей. Превращение может произойти настолько быстро, что у вас нет времени даже осознать этот момент, - как будто бы некий волшебник взмахнул волшебной палочкой… и – мир изменился, наполнился и засверкал всеми своими богатствами и возможностями.
- Не обманываетесь! Заезженная фраза "Друзья познаются в беде" - актуальна во все времена. Не поддавайтесь на провокацию и старайтесь избежать головокружения от успехов. Друг – это очень близкий человек, которому можно довериться, который имеет с тобой «общую почву под ногами», он поможет выйти из трудной ситуации, не предаст и ничего не попросит взамен.
Друг – это тот человек, с кем ты делишь свою жизнь и с кем делишься на взаимной основе своим теплом, знанием, опытом.
Чувство дружбы в чем-то сроднимо с любовью, но в более широком смысле этого слова.
Мы любим друзей, ценим их, помогаем им и принимаем помощь.
МЫ ИХ НЕ МОЖЕМ БРОСИТЬ, предать, потому что это «наши люди», они - и только они могут понять, поддержать и спасти в трудную минуту .
Если обернуться по сторонам и спросить себя, сколько у вас настоящих друзей? - то уверяю вас, вам хватит пальцев одной руки, для того, чтобы пересчитать их.
- Интересно ,почему?
- Да ,потому что дружба – это взаимные обязательства друг перед другом , - это нити, которые окутывают и делают счастливыми и богатыми своих обладателей.
Эти связи, которые возникают по родству души могут, иногда, быть сильнее родственных, потому что данный человек был выбран вами.
Любовь без обязательств – просто секс, а дружба без обязательств – использование .
Разница лишь в том ,что секс может являться одним из проявлений любви, а использование – к дружбе отношения не имеет никакого.
Дружба бескорыстна, ибо она основана на привязанности и принятии человека со всеми его «за» и «против».
В этом дружба и любовь похожи – у них общее лицо.
_______________________________


...и так далее и так далее. Если бы я столкнулся с такими людьми ранее- у меня бы проснулась искра жалости к таким людям. Причём как к поклонникам такой "дружбы", так и даже к тем, кто столкнулся с таким явлением. Потому как для меня они сродни инвалидам. Такие же люди, но вне их поддерживающей социальной системы нежизнеспособны. Ну или сродни клоунам в цирке- все приходят в цирк посмотреть клоуна или урода, но дружить или жить с таким мало кто хочет. Вообще никто не хочет. Теперь, к сожалению, я сам стал инвалидом- меня затронула данная тема.
Для чего тогда "друг" в такой форме "дружбы"? Ответы были выше, у Элизабет- для количества, для исключения одиночества, для самообмана, что ты кому-то нужен и у тебя есть "друзья". Меня всегда окружали хорошие люди- друзья, знакомые... на друзей я всегда мог положиться, они меня всегда выручали, да из таких ситуаций, что мама не горюй... приходилось и их выручать, ничего не сделать. Некоторые портились и уходили, с кем-то расставался сам. Но всегда это было связано просто с прекращением обязательств. И никогда- из-за того, что друг оказался не другом. Никогда... до этого момента.
Дружба без обязательств страшна ещё и тем, что она всплывает только тогда, когда приходит беда или проблема. Именно те вещи, где познаются друзья. Ты можешь считать годами, что человек тебе друг, а когда придёт беда и нужна будет помощь- тебе скажут "знаешь, а мы ведь не друзья. Так что пошёл ты...". И самое поганое будет не то, что тебе не помогут- есть и другие друзья. Настоящие, крепкие, обязательные и чистые. А поганое в том- что тебе врали. Год, два- неважно. Тебе в лицо говорили, что они тебе друзья, что всё отлично, а потом- хлясь тебе помои на голову. Причём свои помои, из своей больной головы, заражённой фиг знает чем. И ты будешь стоять и обтекать этими противоестесственными фекалиями больного мозга твоего "друга" и пытаться переосмыслить незыблемые основы твоей жизни, пытаясь уловить, в чём ты был неправ. В том, что всегда был рядом? В том, что помогал, когда тому было хреново? В том, что помогал ему разбираться в его проблемах, когда все его бросили и он ощущал себя изгоем? В том, что принимал его и бедным и неизвестным, а потом также считал другом, когда тот чего-то добился и развился?

Раньше таких "друзей" называли "собутыльники". В это презрительное слово вкладывалось всё- и то, что человек набит изнутри головы фекалиями, и то, что никакой помощи от него ждать не придётся, а вот проблем- по горло утопит. Раньше, мои деды говорили: "Какой он тебе друг? Барахло он, а не человек". А сейчас это называют "разновидностью дружбы".

Мне жаль таких людей. Те, кто такое исповедует и придерживается таких взглядов- на самом деле одинокие и никому нафиг не нужные люди. По определению у таких людей не может быть ни нормальной семьи, ни нормальных друзей. Потому что быть эгоистом- это одно, а вот быть никому ничем обязанным, зато все другие, якобы, должны считать тебя другом с вытекающими обязательствами- это верх гнилости, скудоумия и себялюбия. Для того, чтобы такое практиковать- надо быть очень богатым, гнилым и беспринципным. Чтобы покупать себе окружение и плевать на всё остальное.

По мне идеал дружбы- это новелла О.Генри "На помощь, друг!". Идеала достичь невозможно в принципе, на то он и идеал. Но- мне нравится быть обязанным своим друзьям. Мне нравится то, что они обязаны мне. Мне нравится осознавать, что меня окружают настоящие люди- настоящие, которые думают, что говорят. И говорят, что думают. Честные и чистые. Которые поддерживают меня и позволяют двигаться по жизни. И которым я помогаю двигаться и поддерживаю. Которые сами уйдут, когда дружба прекратится- но достойно, сказав это честно и в лицо, а не трусливо, по-шакальи, будет годами лыбиться в лицо, а уж потом, когда придёт слабина- тыкнут железякой предательства в бок. Мне нравятся настоящие друзья. Мне нравится развиваться в обществе достойных людей.